Поиск по автору:

Самое устойчивое положение занимает сидящий на вершине социальной пирамиды.

Поменяла пол, чтобы глубже понять женщину.

Смерть тёщи – убедительное доказательство того, что совесть у неё всё-таки была.

При очередной распечатке мозга на 3-D принтере снова получилась ж…

Хуже худой женщины только её прохудившийся аналог.

Как и поросёнок, выращиваемый на убой, человек не представляет реальный смысл своего предназначения.

Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.

Молчание женщины – главный признак неудачно проведённой операции по смене пола.

Объявление. Девушкам помогу убить время от 5 минут.

Учёные из Сколково выявили эффективность фенолфталеина (в народе – пургена) как средства повышения эффективности бега на короткие дистанции

Поделись совестью и на двух мерзавцев станет больше.

Защитников отечества нам вроде хватает, вот полузащитников нормальных недостаёт.

Объявление. Имею вид на сожительство.

Объявление. Девушкам помогу получить вид на сожительство. До трёх месяцев.

Пенсионная реформа: мировой опыт. С целью использования положительного опыта пенсионных начислений гражданам во многих странах (Папуа-Старая Гвинея, Изуверские Острова и др.), Совет Министров РФ рассматривает вопрос о повышении на процент инфляции пенсионных выплат россиянам, возраст которых не превысил возраст лиц по принятому ранее Закону о пенсионном возрасте.

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.

Смартфон – молитвенник 21 века.

Политики – слуги слуг народа.

Вчера подписался в интернете на К.Маркса. Умный мужик, однако…

Полезный совет. Съёмные зубные протезы из лёгкого пластика создадут вам имидж более умного человека благодаря тому, что ваш рот самопроизвольно открываться будет гораздо реже.

Мусорка.
Ваня часто гостит у бабушки в доме. Как-то раз он нехотя оставил ей принесённую с собой любимую машинку-мусорку, которую бабушка в шутку выпросила у внука, дабы поиграть самой, когда его не будет. Прошло некоторое время. Ваня снова в гостях у бабушки. Заметив в углу комнаты свою игрушку, Ваня, сильно огорчился: «Мне, бабуля, придётся всё-таки забрать у тебя мою мусорку». Бабушка, с заметной печалью в голосе спрашивает: «Почему, Ванюша, я ведь ею постоянно играю?» Ваня: «Нет! Я ведь вижу – она же вся в пыли».

Знаете ли вы, что если ходить босиком, то можно значительно снизить силу удара черенка граблей в лоб.

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

Завёл себе пилу – не завелась. Жена же завелась потому, что опять не завёл.

Обедаем как-то с внучкой. Я быстро справился со своей порцией супа, а внучка всё ещё возит ложкой по тарелке. Ну, что ты всё копаешься, спрашиваю. Я, без зубов, и то уже давно всё съел. В ответ: Конечно, тебе легче, жевать-то не надо.

Ученые из Сколково, сумели превзойти достижение американцев, создавших женский противозачаточный пластырь. Они предложили использовать для аналогичных целей отечественный двусторонний скотч, предотвращающий даже непорочное зачатие. Инструкция по использованию находится под грифом "Секретно".

История на производственную тему (по рассказу моего отца, участника трудового фронта).
Послевоенное время. Ижевский машиностроительный завод. На завод прибыло оборудование, вывезенное из Германии по репарации после Великой отечественной войны. В один из цехов поступил высокоточный (прецизионный) станок, о котором руководство цеха и мечтать даже не могло. Не портило настроение даже то, что технической документации на станок не было. Станок сумели запустить, однако точность обработки технологов не устраивала. Вызвали ремонтную бригаду разобраться с причиной низкой точности. Разбирались, разбирались – без чертежей не смогли разобраться. Пригласили известного мастера-лекальщика из другого цеха. Мастер был уже в годах, дело своё знал и пообещал разобраться с проблемой. Сказал, что будет работать один и, чтобы ему не мешали, попросил закрыть станок брезентовым пологом. Через неделю он работу успешно сдал повеселевшему руководству цеха, получил премию и отбыл на своё прежнее рабочее место. Правда, вскоре загулял, совершил несколько прогулов, за что и был уволен с завода (тогда с этим было строго). Прошло время, про старика на заводе стали забывать. Немецкое детище, запущенное им, работало исправно. Но всему хорошему приходит плохой конец – забарахлил станок, стал гнать брак. Начальство в цехе стало беспокоиться о своём будущем. Вызвали бригаду ремонтников, которые без особого желания опять вынуждены были заняться срочным ремонтом каверзного оборудования. Начальник цеха со всей своей свитой толпились рядом, стараясь дельными советами помочь слесарям. Во время разборки станка обнаружилась какая-то длинная волнистая планка с зазубринами на одной из поверхностей, которая своим внешним видом никак не согласовывалась приятным видом остальных отшлифованных поверхностей. «Так вот в чём дело! Отшлифовать её нах…!» – поступило предложение от начальника цеха, которое незамедлительно было исполнено. После сборки выяснилось, что станок был угроблен окончательно. Пришлось вновь кланяться старому мастеру, который, слава богу, был ещё жив, и вновь сумел восстановить волнистый с зазубринами профиль планки. Да кто ж его знал, что эта злополучная планка являлась тепловым компенсатором прецизионного немца.

Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

Виниры - зубной сайдинг.

Мультик – это всегда сказка.
Подарили однажды внучке, ученице 4 класса, на день рождения полезную развивающую игру для создания анимационных фильмов с использованием специального приложения (#StikBot STUDIO) к смартфону. Раньше она уже пользовалась в школе этим приложением, когда участвовала в конкурсе проектов по созданию анимации по предмету ПДД. Сложно тогда ей пришлось. Приходилось одновременно быть сценаристом, разработчиком и изготовителем кукольных персонажей и интерьера, кукловодом, оператором, заниматься звуком и монтажом. В подаренной же игре уже была представлена универсальная материальная часть будущего фильма: членистоногие роботы на присосках, штатив для смартфона и другие ценные элементы, необходимые для создания требуемой анимации.
Внучка, довольная подарком, сразу взялась за дело. Написала сценарий сказки, которую решила анимировать, собрала все подходящие по сценарию элементы и игрушки и прибежала ко мне, чтобы согласовать детали будущего фильма.
– Ну, как, дед? – спрашивает она, когда я прочёл её опус.
– Неплохо в целом, – говорю, – но почему опять всё фантастично, сказочно. Нельзя ли создать нечто более реалистичное?
– А где ты, дед, видел мультики, в которых бы не было сказки? – категорично спрашивает внучка.
– Как где, – весомо заявляю я, – недавно наш президент всему миру демонстрировал анимационный фильм обхода нашими ракетами системы ПРО условного противника. Всё жизненно и актуально.
– Сказки ты рассказываешь, дед, – завершила разговор внучка.

PS. А может быть внучка права, и наш президент тоже сказочник?

Объявление. Мужу на час сдаётся матрас.

Глупость человеческая – мудрая задумка Бога.

Опыт есть опыт
У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился.
Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.

Из-за дурацкого коронавируса и навязанной дистанционной формы обучения профессору не удалось завалить студентку на экзамене.

Факты, факты, верти их так и сяк ты...
На днях на радио «Звезда» прозвучало, что в 2020-м коронавирусном году исполняется некая годовщина, связанная с историей выпуска стрелкового оружия в России. В частности, отмечено, что на ижевском оружейном заводе активно длительное время выпускалась винтовка Тарзана, известный всему миру автомат Калашникова и другое оружие, необходимее для защиты отечества. На что Тарзан бы, видимо, радостно заявил: «Угу-угу!!!», Н.Королёва ничего бы не поняла, а американец М.Бердан от возмущения перевернулся бы в гробу.

Голосование по поправкам к конституции
Пришёл сегодня проголосовать по внесённым поправкам к действующей конституции в надежде нахаляву получить одноразовые перчатки, защитную маску и шариковую ручку. Весь комплект сразу вручили при входе. Надел маску, перчатки, взял ручку и пошёл регистрироваться. Долго не поддавался паспорт – в скользких перчатках никак не открывалась нужная страница. А послюнявить пальцы не позволяло полученное воспитание. Видимо, придётся перчатки после голосования выбросить. В кабинке для голосования решил в Бюллетене на поле «ЗА поправки» поставить знак «+», но паста закончилась сразу после проведения мной горизонтальной части позитивного знака. Вторую ручку постеснялся попросить. Опустив Бюллетень в урну, не перегибая его пополам, как это требовало строгое предписание, я подумал: поди испортил Бюллетень, не засчитают мой голос «ЗА», опять я останусь в меньшинстве, в одном строю с неконструктивной оппозицией. Расстроенный, я вышел из пункта для голосования на улицу, попытался снять маску и подальше убрать её до лучших времён, но резинка за ухом оборвалась и повязка упала в лужу. Так и не удалось мне воспользоваться ею вторично. Это меня ещё больше огорчило.
И тут меня осенило: в моих огорчениях не было злого умысла организаторов голосования, тут как раз прослеживается забота о нас, простых людях, о нашем здоровье и благополучии. И ведь сразу как-то полегчало на душе: научились же у нас делать вещи, выдерживающие требуемый срок эксплуатации. Так скоро догоним и японцев по уровню развития техники и технологии.

Внучке Насте 4 года. Как-то раз дочь попросила меня посидеть дома с внучкой, пока сама ездила по делам. Я согласился. Поначалу всё было спокойно. Я занимался своими делами, Настя играла в другой комнате. Вдруг из комнаты, где она играла, раздались стоны и крики. Обеспокоенный, бегу посмотреть, в чём дело. Заскочив в комнату, вижу – Настя с кукольным младенцем лежит на диване. Заметив меня, она сдавленным голосом сказала: «Дедуля, не мешай, я рожаю».

Определение. Стабильность российской экономики – это выдерживаемая руководством РФ политика, направленная на сохранение постоянства положительных величин производных всех функций внутренних цен НА ВСЁ от времени (и даже независимо от времени).

Еда едой, а понос – по распорядку.

В Магните и Пятёрочке тоже читают anekdot.ru.
Все поступившие в супермаркет продукты сортируются директором на четыре категории: свежие – основной вариант (продаются с наценкой), остальные свежие (продукты второй свежести, продаются со скидкой только лицам категории 65+), повторные и всякая всячина. Повторными называются продукты, уже бывшие в употреблении (акционные продукты). Всякая всячина (для ходячих детей, терроризирующих своих родителей) – выставляются на кассе.