Поиск по автору:

Вокруг своего Президента
Богачи всё теснее сплачиваются,
А все россияне за это
Всё расплачиваются и расплачиваются.

© Г. Бардахчиян

решил с утра заняться спортом
но это видно не моё
встал на зарядку и расплющил
её

©Г. Бардахчиян

налил сакэ микадо вове
и сам с ним выпил закурил
и снова начал о возврате
курил

© Г. Бардахчиян

АНЕКДОТ О ТОМ, КАК ПЕТЬКА В ВУЗ ПОСТУПАЛ

Решил Петька поступать в какое-нибудь высшее учебное заведение. Дал ему Чапаев направление для поступления в Военную академию и отправил сдавать экзамены.

Возвращается Петька, Чапаев спрашивает:
- Ну что, Петька, сдал?

- Василий Иванович, блестяще сдал все анализы: мочу сдал, кровь сдал, всё остальное сдал. А вот Историю не смог сдать.

- Да ты что! А что ж они тебя спрашивали, гады?

- Да, говорят: скажите, кто такой Цезарь. А я им говорю: Цезарь – это жеребец из Третьего эскадрона нашего полка! А они говорят: неправильно! И не взяли.

- Петька, это не твоя вина. Это я виноват. Я ведь забыл тебе сказать, что я Цезаря из Третьего эскадрона в Пятый перевёл!
Ну, ничего, Петька, не боись, ты без высшего образования не останешься. Будем поступать тебя в Консерваторию. Я там в Приёмной комиссии состою по партийной линии.

- Василий Иванович, так я же не умею ни на чём играть.

- Это, Петька, не обязательно. Будешь каким-нибудь дирижёром, там играть не нужно, только палочкой махать.

- Ну, это я смогу. Я шашкой махать умею, ну а палкой тем более.

Подал Петька документы в Консерваторию. В назначенный день приходит на сдачу экзамена. Сидит Приемная комиссия во главе с председательшей комиссии, а рядом с ней сидит Чапаев, подмигивает Петьке: не бойся, мол, всё будет в порядке, я тебе помогу.

Председатель комиссии спрашивает Петьку:
- Ну, как у Вас со слухом?

Петька говорит:
- Слух отличный, всё слышу.

Чапаев:
- Подтверждаю, когда я его зову, всегда откликается.

Председатель комиссии:
- Я имею в виду - музыкальный слух.

Петька:
- Музыку тоже слышу.

Чапаев:
- Точно! Когда играют марш, он сразу начинает маршировать.

Председатель комиссии:
- Ну, давайте проверим. Сейчас Вы отвернётесь, один из нас нажмёт на рояле какую-нибудь ноту, а Вы должны будете её назвать.

Петька отворачивается, одна из дам из приемной комиссии нажимает на рояле клавишу. Петька поворачивается к комиссии, пристально смотрит на членов комиссии, показывает на эту даму пальцем и говорит:
- Ты нажала!

Чапаев:
- Правильно, Петька, она самая!

Председатель комиссии:
- Да нет, Вы должны назвать ноту.

Чапаев:
- Что вы придираетесь, он правильно угадал. Всё, давайте следующее задание.

Председатель комиссии:
- Ладно, усложним задачу. Отвернитесь, я нажму сразу несколько клавиш, а Вы должны их пропеть по нотам.

Петька отворачивается. Председатель комиссии нажимает три клавишы одновременно и спрашивает:
- Сколько нот прозвучало?

Петька смотрит на Чапаева, Чапаев показывает ему под столом три пальца. Петька говорит:
- Три!

Председатель комиссии:
- Правильно. А теперь пропойте.

Петька громко поёт:
- Три-и-и-и.

Председатель комиссии:
- Да нет, вы должны пропеть каждую ноту в отдельности.

Чапаев:
- Не придирайтесь, просили пропеть три, он и спел «три». Переходите к следующему заданию.

Председатель комиссии:
- Ну, тогда начнём проверку знаний музыкальной литературы. Сейчас наш аккомпаниатор Изольда Карловна (заходит дама, садится за рояль) будет исполнять отрывки из произведений известных композиторов, а Вы должны назвать композиторов, которые эту музыку сочинили. Изольда Карловна, пожалуйста, первый отрывок.

Изольда Карловна начинает тарабанить по клавишам. Чапаев смотрит в листок с правильными ответами, потом ка-а-ак даст кулаком по столу!

Петька говорит:
- Бах!

Председатель комиссии:
- Правильно, Иоганн Себастьян Бах. Пожалуйста, второй отрывок.

Изольда играет. Чапаев вырывает из блокнота страницу, кладёт ее на край стола.

Петька говорит:
- Лист!

Председатель комиссии:
- Правильно, Ференц Лист. Следующий отрывок, пожалуйста.

Аккомпаниаторша играет. Чапаев встаёт, идёт к самовару, наливает себе стакан чая, потом стакан кофе.

Петька говорит:
- Чай-коф-ский!

Председатель:
- Правильно, Петр Ильич Чайковский. Дальше, пожалуйста.

Изольда Карловна стучит по клавишам рояля. Чапаев садится обратно за стол, вытягивает ноги, задевает сапогом урну под столом. Урна опрокидывается, бумажки рассыпаются по полу.

Петька говорит:
- Мусорский!

Председатель комиссии:
- Правильно, Модест Петрович Мусоргский. Пока всё верно. Теперь последний отрывок, если правильно ответите, считайте, что экзамен сдали.

Аккомпаниатор играет, Петька думает, Чапаев сидит напряженный.

Председатель комиссии:
- Ну, что?

Петька долго думает, наконец говорит:
- А, вспомнил! Членников!

Председатель комиссии:
- Не Членников, а Хренников. А Вы, Василий Иванович, спрячьте свою шпаргалку!

Предполагаю, что существует специальная совместная методичка под авторством Путина В.В. и Лукашенко А.Г. под названием "Организация подготовки и проведения президентских выборов, обеспечивающих получение заранее заданных результатов вне зависимости от фактического голосования избирателей, с последующим силовым обеспечением юридического закрепления этих результатов вопреки воле большинства граждан страны".

бредём по жизни наугад мы
идём как ночью по тайге
вся наша жизнь сплошной экзамен
йэ гэ

© Г. Бардахчиян

Белеет яхта одиноко
В тумане моря голубом,
В ней Абрамович одиноко
Сидит в костюме голубом.

Другая яхта ей навстречу
В тумане моря держит путь,
Сидит в ней Сечин одиноко
На унитазе золотом.

А во дворце, следя за ними
И контролируя маршруты,
Дежурит у радаров Путин,
Сжимая ёршик золотой.

© Г. Бардахчиян

Господь всемилостив и всё
Прощает человеку.
Быть может, Он и мне простит
Хотя бы ипотеку?

Г.Бардахчиян

Аркадий как заправский мачо
Из карпа делает карпаччо.
Таких изысканных карпачч
Не делал ни один из мач.

я должен быть для вас примером
сказал министрам новый шеф
и записал свои дворцы на
РФ

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА КРАСОТКА

Чтобы женщины вокруг
Стали все красотки,
Всем мужчинам нужно выпить
По бутылке водки.

ВЫЙДУ Я НА УЛИЦУ
Русская народная песня

Выйду я на улицу – маски нема,
Вирус с карантином свели меня с ума.
Выйду на улицу, гляну на село,
Никто не работает по пятое число.

Жёнушка ро'дная, дай воды холодной,
Тело моё так и ки'дает в жар.
Раньше я гулял во зелёном саду,
Думал, в изоляцию вовек не пойду.

А теперь под вечер аж пятки горят,
Ноженьки резвые на улицу хотят.
Не пойду на улицу, к девкам не пойду,
Голосом звонким им в окно подпою.

В Кремле развесёлая пляска идёт:
Медведев танцует, Мишустин поёт,
Министры голосистые звонко поют,
Но деньги бюджетные нам не дают.

Ни тестов, ни масок, ни коек нема,
Во всех поликлиниках толпа, кутерьма,
И главный вопрос на текущий момент:
Куда подевался опять президент?

Не ходим на улицу, блюдём карантин,
Водку бухаем да гречку едим,
Сидим по домам мы, что город, что село,
Никто не работает и всем весело'.

варяг японцам не сдается
и гордо тонет весь в дыму
но тут на помощь выплывает
муму

© Г. Бардахчиян

да вирус это лотерея
и шансы как и в столото
но дайте выйти погулять на
плато

© Г. Бардахчиян

МЫ СВОБОДНЫ !

Хоть в Конституции закреплены свободы и права,
На них Законами наложены запреты и табу.
Мы все свободны и равны. И эти вечные слова
Нам всем красиво будут выжжены у каждого на лбу.

© Г. Бардахчиян

МУХА

Сидела муха на диване,
Потом поднялась на крыло,
Но думы тяжкие туманят
Её высокое чело.

Ей надо думать о зимовке
Промеж двойных оконных рам,
Военной лётной подготовке
(чтоб дать отпор тем комарам) ,

О судьбах мушьего народа,
Свободе, равенстве, борьбе,
Преодолении невзгод и
О времени и о себе.

И об общественном устройстве,
И о развитии наук
Мечтает муха в беспокойстве,
В томлении сердечных мук.

Не каждому дано постигнуть
Полёт её высоких дум,
В её стремления проникнуть,
Услышать их шурум-бурум.

Не наш надменный современник
Оценит тех страстей накал,
Который гонит мух смиренных
И на повидло, и на кал.

Нам не дано понять масштаб их,
Их мыслей дерзкий поворот.
Двуногим нам – до шестилапых,
Как аж до Киевских ворот.

Мы может думать лишь о плотском:
О сексе, выпивке, еде...
А муха – бредит донкихотством
В своей душевной чистоте.

Люблю я наблюдать часами
Её извилистый полёт.
Ведь мы ещё не знаем сами,
Кто здесь кого переживёт.

Ведь муха помнит древних римлян,
И древних греков, их богов,
И эллинов, и филисти'млян,
Атлантов с дальних берегов...

Пусть мозг её не очень крупен,
Зато он развит и остёр.
И мухам весь наш мир доступен,
Их клан везде свой дух протёр.

Друзья, не обижайте мухов,
Они, как ангелы средь нас,
И верю я, что общность духа
Объединит нас в должный час!

© Г. Бардахчиян

#пирожок

с тридцатого и по седьмое
заприте всех нас по домам
а денег нам платить не надо
и отключите интернет

© Г. Бардахчиян

Давненько не встречал я Новый Год,
Последний раз – примерно в позапрошлом.
Во всяком случае, прошло не меньше года
По ощущениям.

© Г. Бардахчиян

"Путин заявил, что доля бедных в России к 2030 году должна снизиться до 6,5%".
Из сообщения ТАСС

"Чтобы снизить
Уровень бедности,
Мы повысили
Уровень смертности".

Путин ловок и крут
В толкании речей победных:
Чем больше в России мрут,
Тем меньше в России бедных.

© Г.Бардахчиян

глеб на любимую работу
приходит в восемь сорок пять
чтоб поскорее за компьютер
и спать

© Г. Бардахчиян

пришли к сусанину поляки
мол собрались идти в поход
и нужен проводник и экскур
совод

© Г. Бардахчиян

- Владимир Владимирович, наших вагнеровцев в Минске задержали.
- Их там нет.
- Но они же там, 33 человека, сидят в СИЗО.
- Это не наши.
- Но у них российские паспорта.
- Паспорта можно купить в любом Военторге, в отделе канцтоваров.

КИРИЛЛ И МЕФОДИЙ

Жили два друга в нашем полку.
Я их для рифмы вставил в строку.

Позвал Кирилл Мефодия
Попить совместно кофия

И, между прочим, говорит:
"Давай напишем Алфавит!"

Мефодий говорит: "Ну, что ж,
А, Бэ, Вэ, Гэ, Дэ, Е и Ё-Ж!".

Кирилл кричит: "Постой, стопэ',
Зэ, И-Й, Ка, эЛ, эМ, эН, О, Пэ!"

Ему Мефодий: "Не кричи,
эР, эС, Тэ, У, Фэ, Ха, Це, Чи!"

Кирилл в ответ: "Не Чи, а Че,
Ну, как для печи СВЧ".

Мефодий тут "пошёл на вы":
"Ша, Ща и Твёрдый знак, и Ы!"

Кирил: "Щас очередь моя,
вот Мягкий знак и Э-Ю-Я!"

Вот такая вот история
Про Кирилла и Мефодия.

© Г. Бардахчиян

когда купили мини-пига
был больше всех доволен тесть
он с ним пытался подружиться
и съесть

© Г. Бардахчиян

давайте выпьем по рюмашке
сказал приезжий из орла
и тут же выпил всю бутылку
с горла

© Г. Бардахчиян

бывает ночью вдруг проснешься
и думаешь зачем живу
а утром встанешь по привычке
и продолжаешь дальше жить

© Г.Бардахчиян

любимый я почти готова
немного подожди меня
пока я буду собираться
пол дня

© Г.Бардахчиян

ИЗОБРЕТЕНИЕ РОССИЙСКОЙ ВАКЦИНЫ

Пусть мы отстали в медицине
И в ряде важных отраслей,
Зато в открытии вакцины
Мы впереди планеты всей!

P.S. Есть подозренье, что вакцина –
Простой раствор фуфломицина.

© Г. Бардахчиян

Путин сидит уже двадцать лет.
Навальный сидит недавно.
Лёшу пора бы и освободить,
А Вову пора и подавно.

© Г.Бардахчиян

медведев просит дядя вова
пусти обратно и прости
а тот ему мол денег нету
и у меня теперь другой

© Г.Бардахчиян

ОТЧЕГО ТАК В РОССИИ

Отчего так в России всё цены растут
На товары, продукты, бензин и металл?
Оттого, что друзья Президента крадут
Всё, что сам Президент у народа ещё не украл.

А на сердце опять горячо, горячо,
И опять и опять без ответа
Все вопросы, а мы как всегда все молчок,
Наша песенка, видимо, спета.

© Г. Бардахчиян

аркадий выйдя из запоя
спустился в шахту в свой забой
три нормы выдал и обратно
в запой

© Г. Бардахчиян

Всё, что нужно человеку,
Что пробился в кня'зи,
Это аквадискотеку
С комнатой для грязи.

© Г.Бардахчиян

РОСГВАРДЕЕЦ

Он очень-очень-очень смелый,
Студентов он винтит умело,
С непроницаемым лицом
Он стал гвардейцем-подлецом.

гарант всё время обещает
что всё возьмёт под свой контроль
и тут же прячется куда то
как моль

© Г. Бардахчиян

все нарушенья карантина
ведут к тюрьме или к суме
а ваши денежки держите
в уме

И президент, и лидеры протеста —
Мастера политического трюкачества.
Они там сделаны из одного теста,
Причём довольно низкого качества.

© Г. Бардахчиян

Когда я еду за рулём, то бесят
Нахальные, тупые пешеходы,
А вот когда иду пешком, выводят
Водители - моральные уроды.

© Г. Бардахчиян

В Европе снова возросла
Цена на газ?
Ну, значит, она вырастет
Для всех для нас.

Ведь доход от газа с нефтью –
Не для нас он с вами:
Чем дороже продаём,
Тем дороже платим сами.

© Г. Бардахчиян

повелеваю чтоб отныне
во веки вечные веков
все изъяснялися посредством
стихов

© Г. Бардахчиян

СЛУЧАЙ В ТРАМВАЕ

Вчера в трамвае номер восемь
Примерно около шести
Внезапно соскочила дроссель
И покатилась вдоль пути.

И в результате того факта
Сердечник вышел из пазов,
И коротнуло три контакта
Не меньше десяти разов.

Компрессор саданул по шкиву,
Кронштейн ударил по реле,
Редукторы подверглись взрыву
(хотя хранилися в чехле).

Катушка вдарилась об втулку,
И ротор выгнуло дугой,
И реостат бабахнул гулко,
Сначала раз, затем другой.

Дымилась яркая обмотка
Перегорев за полчаса,
И перепуталась проводка,
И поменялись полюса.

Реле панелей заискрило,
Да так, что плавилась эмаль...
Но электрическая сила
Несла трамвай куда-то вдаль.

А в нём ведь были пассажиры,
Он был внутри забит людьми,
Что были все покамест живы,
При этом многие с детьми.

Но ехали вполне привольно,
Не беспокоясь ни об чём.
Водитель лыбился довольно
В окошка, морда кирпичом.

Стоял июль, катилось лето,
И Бог сидел на небеси.
Я показал ему на это
И молвил: "Господи, спаси!".

Но он не стал меня и слушать,
Мол разбирайтесь без меня.
И я пошёл тогда покушать.
И не случилось ничего.

© Г. Бардахчиян

В ПИЦЦЕРИИ

– Вам пиццу порезать на сколько кусков?
На четыре или на шесть?
– Четыре вполне достаточно,
Шесть мне уже не съесть.

© Г. Бардахчиян

КОГДА СТАНОВИТСЯ ВСЁ ХУЖЕ,
ПРИДЁТСЯ ЗАТЯНУТЬ ПОТУЖЕ

Гарант твердит, бья пяткой себя в грудь,
Что мы живём всё лучше, хороше'е...
Придётся, видно, снова затянуть
Петлю потуже у себя на шее.

© Г.Бардахчиян

Из выступления я понял,
Что добровольно не уйдёт.

у всех возьмём анализ крови
на содержанье антител
а у кого не обнаружим
тем штраф по десять тыщ рублей

© Г.Бардахчиян

чиновник жил так экономно
что сэкономил на дворец
на самолёт и яхту где то
на тысячу своих зарплат

© Г.Бардахчиян

ты прям как истинная леди
а я так прямо англосакс
наташ куда ты меня тащишь?
а в загс

© Г. Бардахчиян

Как здорово, что наконец-то Президент
Ушел-таки на самоизоляцию.
Еще б туда за ним отправить всех
Чиновников Российской Федерации.

© Г. Бардахчиян

ИНТУИЦИЯ и ЧУВСТВО ЮМОРА

Интуиции, увы,
Нет у нас особой.
Есть способность головы
Чуять "жопу" жопой.
*
Чувство юмора у нас
Прямо – ого-го!
Просто залегает
Очень глубоко.

© Г. Бардахчиян

ДИСПУТ О ВАКЦИНАЦИИ

Выхожу я как-то из запоя.
Телевизор что-то там бубнит,
На экране выступают двое,
И один другому говорит:

"Спутник V" убьёт коронавирус,
Я им обязательно привьюсь.
Каждый непривитый - это минус,
А привитый - однозначно плюс.
Нам необходима вакцинация,
Только так спасётся наша нация!"

А второй в ответ ему на это:
"Эффективность "Спутника" - вопрос.
На лекарства наши в целом свете
Лет уж сорок очень низкий спрос.

Наши средства очень плохо лечат,
А бывает даже и калечат.
Не случайно по числу смертей
Мы тут впереди планеты всей.
А в Москве – чем больше прививаются,
Тем сильней и чаще заражаются..."

Спорили друг с другом увлечённо,
Что-то говорили вразнобой...

Я послушал этих двух учёных
И ушёл обратно в свой запой.

© Г. Бардахчиян