Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Габриел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я на днях спросил у Ясеня: Где, говорю, моя любимая? Отвечает Ясень: ясен пень, Что любимая — тю-тю, Что уехала любимая В даль далёкую, туманную, Укатилася на поезде Вслед весеннему дождю.
Я спросил тогда у Тополя: Где, говорю, моя любимая? Ты скажи, говорю, товарищ мой, Уникальный Тополь-М. Отвечает Тополь искренний, Что сбежала моя милая, Прихватив с собой все денюжки И сто сорок микросхем.
Я тогда спросил у Осени: Где, говорю, моя любимая? Подскажи-ка, золотая, мне Где любимая моя? Осень мне дождём расплакалась, Забросала меня листьями, Закидав меня какашками И грязюкою плюя.
У Дождя я тоже спрашивал: Где, говорю, моя любимая? Ты скажи, куда же скрылася, Если знаешь где она. Ничего он не ответил мне, Лишь воды налил за шиворот. Сразу видно, что фактически Сам не знает ни хрена.
А потом спросил у Месяца: Где же, блин, моя любимая? Я ж остался без имущества И последнего рубля. И ещё, Вы не подскажете, Как пройти в библиотеку мне? И сколько градусов на улице Ниже полного нуля?
Там ещё висело Облако, У него я тоже спрашивал: Где, говорю, моя любимая, Подевалася куда? Облако чуть-чуть подумало, Покачалось вправо-влево так, И немедленно растаяло Без малейшего следа.
Друг ты мой, уже единственный, Где, скажи, моя любимая? Расскажи, куда же скрылася? Но учти, я очень зол! И ответил Друг мой преданный Мною раньше не единожды, Что теперь моя любимая — В Кабо-Верде наш посол.
Наш Президент часто проводит различные неожиданные дерзкие и смелые операции. Например, в 2012 году, во время выборов президента РФ, он провёл блестящую пластическую операцию своего лица. А знаете для чего? Потому что по Конституции РФ "одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков". А Путин очень строго соблюдает Конституцию. Так что в 2024 году, после истечения очередных двух сроков, можно ожидать появление у него нового (обновлённого) лица, ещё лучше и краше
Наколи мне, кольщик, Чёрные усы, Бороду по пояс, Длинные трусы. * Наколи мне, кольщик, Новые права. А лучше наколи мне Во дворе дрова. * Наколи мне кольщик Ямочки на щёчках И глаза большие В небольших мешочках. * Наколи мне, кольщик, Длинные бачки, Брежневские бровки, Тёмные очки. * Чтоб поймать за жабры Золотую рыбку, Кольщик, наколи мне Добрую улыбку. * Все мы тут на голову Чуточку больные. Наколи-ка, кольщик, Нервы мне стальные. * Надоели валенки, Скоро уже лето. Наколи мне, кольщик, Новые штиблеты. * Наколи мне, кольщик, На лицо подтяжку, И по пояс новую Чистую тельняшку. * Ты сведи мне, кольщик, Старые улики, Лучше наколи мне Всех врагов на пики. * Наколи мне, кольщик, Путина с усами, Ленина со Сталиным, Марксов с энгельса'ми. * Что-то стала к старости Голова квадратна. Ты вколи мне, кольщик, Молодость обратно * Чтоб зевалось весело Мне теперь до гроба, Наколи мне, кольщик, Радугу на нёбо. * Чтобы узнавали Грузины и армяне, Наколи мне, кольщик, Кепку от Армани. * Наколи мне, кольщик, Прямизну ноги, Руки не из жопы, Ногти подстриги. * Всем нашим встречам Разлуки, увы, суждены. Кольщик, набей-ка мне купол Пониже спины. * Не ходи ты, кольщик, Ночью на развилку, Лучше наколи мне Ты пельмень на вилку. * Хочут в президенты Старые мужчины. Ты вколи им, кольщик, Ботокса в морщины.
Подумал бункерный сиделец И поменял репертуар: А.Ротенберг дворца владелец! (точнее, "бенефициар"). Он крепкий производственник, Причём - не "близкий родственник".
И Путин всех, кто так орал, Опять легко переиграл.
Министерством культуры РФ совместно с телеканалами "Первый канал" и "Раша Тудей" запланированы съёмки нового полнометражного документального фильма про Владимира Владимировича Путина. Сообщается, что для съёмок планируется запустить В.В. Путина в космос и там, на Международной космической станции (МКС), впервые в истории человечества, в условиях невесомости взять у него небольшое пяти-шестичасовое интервью о его жизни и деятельности на посту президента великой страны. В фильме будут показаны непростые трудовые космические будни президента. Прямо на наших глазах, практически в космосе, Президент подпишет несколько неотложных указов и федеральных законов, призванный ещё больше улучшить жизнь отдельных категорий российских граждан. Вместе с Президентом на МКС планируют вылететь Маргарита Симонян, личный повар Путина Евгений Пригожин, охрана Президента (15-20 человек), ну и конечно, его бессменный друг и партнёр Сергей Шойгу. Вылет планируется провести в новогоднюю ночь, в прямом эфире, во время которого Президент в скафандре, прямо с космической орбиты, под бой кремлёвских курантов поздравит всех россиян с наступающим Новым 2022 годом. В свободное от основных съёмок время запланирован выход Президента на небольшую прогулку в открытый космос (в сопровождении С.Шойгу и сотрудников ФСО, замаскированных под космический мусор). Всё население страны ожидает начала съёмок нового фильма с горячим нетерпением и скрытой надеждой.
Хоть в Конституции закреплены свободы и права, На них Законами наложены запреты и табу. Мы все свободны и равны. И эти вечные слова Нам всем красиво будут выжжены у каждого на лбу.
Хорошо сидеть на карантине! Просыпаться за' полдень, чуть свет, А потом, задав корма' скотине (собаке с кошкой), соблюдать запрет На любые внешние контакты. (Вирус сможешь победить лишь так ты!)
Хорошо валяться на диване И смотреть по телеку кино, А потом, плескаясь в тёплой ванне, Пить пиво, водку, виски и вино.
Выходить без марлевой повязки В "Алкомаркет", что всегда мани'т, А полицейским сочинять отмазки, Что идёшь за хлебушком в "Магнит".
Хорошо, послушав Президента, Целый месяц дома отдыхать, А коль платить зарплату за всё это Нам не будут, после — голодать.
За ЖКХ, кредиты и аренду Не платить, надеясь на авось, Посылая всех их "к Президенту", Как у нас извечно повелось.
И скупивши всё, что в магазине, Весь ассортимент и прейскурант, Хорошо сидеть на "гарантине", Что нам гарантировал Гарант.