Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Габриел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДВА ВАРИАНТА ОДНОГО СТИШКА
I
Сегодня утром в семь пятнадцать
Я встану бодрым, молодым,
В вечером часов в двенадцать
Я лягу старым и больным.
II
Сегодня вечером в двенадцать
Я лягу старым и больным,
А завтра утром в семь пятнадцать
Я встану бодрым, молодым.
В Англии жил Робин Гуд, Он был за народ. А у нас есть мистер Пут, Он — наоборот: Отбирает пенсии У пенсионеров, Чтоб обогатить Своих друзей-миллиардеров.
В вашем английском клубе, мадам, Виски с привкусом дуба, Которого я, несомненно, дам, Если не двину из клуба. Уеду в ландо открытом, Уже запряжённом пони, И коль не отброшу копыта, То запросто двину кони. И, глядя на эти контрасты, В ближайшие же деньки, Если не склею ласты, То точно откину коньки.
Многие люди из каких-то суеверных соображений никогда не употребляют слово «последний», а используют исключительно слово «крайний»
Я в крайний раз вас всех предупреждаю, Что жить тут, с краю жизни, не могу И в самый крайний раз лежу я с краю! (волчок кусает что-то там в боку).
Кручусь я тут, как крайняя собака, Верчусь, хотя мне это не идёт, И в крайний бой всё время рвусь куда-то, И торможу, как крайний идиот.
И в крайний день, когда-нибудь под старость, Когда вперёд ногами понесут, Когда наступит крайняя усталость, Я, может, попаду на Крайний Суд.
И в крайний раз в то крайнее мгновенье Даст слово крайнее мне, может быть, Господь И в Рай пропустит в знак благословения Последнего. И крайнего, как плоть.
А я Ему скажу в свой крайний час: «Надеюсь, что я жил не в крайний раз».
Хоть я сантехнику поверил, Что он нам счётчики поверил, Но я на каждую поверку Обязан проводить проверку: А правда ль он водопроводчик? И не украл ли сука счётчик?
Президент наш всегда в работе В тяжких думах о бедном народе. Он думает о нас повсеместно, Но что именно — неизвестно.
Он ночами не спит, не ест, Он несёт свой тяжелый крест, Он летает в десятки мест, Он проходит свой сложный квест.
Он встречается с президентами, Он обменивается с ними презентами, Он шампанское с ними пьёт И всё думает за народ.
Как он там без него живёт? По сусекам небось скребёт. Тяжело по сусекам скрести, Чтоб концы с концами свести.
Президент — он и сам из народу, Он за равенство, братство, свободу. И живут на свободе красиво Казнокрады вроде Васильевой.
А народ, как всегда, утрётся, Снова радуется и смеётся, Ведь у нас все равны пред законом, А закон заменяет здесь Он нам.
Президент — он всегда перед выбором, Он готовится к следующим выборам, Чтоб там не было вдруг инцидентов, Нужно выкосить всех конкурентов.
Чтоб стоял он один пред народом Вопреки всем правам и свободам, И чтоб рейтинг всё рос и крепчал, А народ — "Ура" чтоб кричал.
А в ответ безответственной критике, Отмечают полит-аналитики, Что чем хуже дела в экономике, И чем хуже во внешней политике, И чем хуже в сельском хозяйстве, И чем хуже в тяжелой промышленности, И чем хуже в бюджетной сфере, В среднем и малом бизнесе, Чем сильнее у нас коррупция И чем ниже падает рубль, Выше цены, дороже продукты, И чем хуже жизнь год от года, Тем сильнее поддержка народа. И всем новым врагам ответим мы Президента высоким рейтингом.
Мы гордимся своим кумиром, Что поссорил нас с целым миром. Мы затянем свои пояса, Отдадим ему голоса.
Пусть Он правит нами всегда, Мы Ему отвечаем — Да! Нам чем хуже, тем лучше, привычней, А что цены растут — отлично!
Будем меньше мы есть и пить, Мы желаем стройными быть, Меньше будем мы пО миру шляться, Лучше здесь в огородах копаться.
Ни к чему нам ихние "money", Мы в ответ перейдём на юани, Не нужны нам ЕС и ОПЕК, Мы с китайцами браться навек.
Даже в самый тяжелый момент С нами он — наш родной Президент. Он отец нам, и даже мать, Мы должны его поддержать.
Ведь ему там в Кремле нелегко, От народа он далеко, Он скучает, небось, по народу, Хочет вырваться на свободу,
Но сидит. На кого ж всё оставить? Кто ещё способен возглавить Этот лучший в мире народ? Никого. (Медведев не в счёт).
Так что Путин всегда в работе В светлых думах о верном народе. Он думает о нас повсеместно, Но что именно — неизвестно.
Российская наша природа Прекрасней других природ. И то же насчет народа – Лучший на свете народ! Президент с каждым годом всё круче К радости всех россиян. Потому-то мы – самые лучшие Среди слаборазвитых стран.
Решил Петька поступать в какое-нибудь высшее учебное заведение. Дал ему Чапаев направление для поступления в Военную академию и отправил сдавать экзамены.
Возвращается Петька, Чапаев спрашивает: - Ну что, Петька, сдал?
- Василий Иванович, блестяще сдал все анализы: мочу сдал, кровь сдал, всё остальное сдал. А вот Историю не смог сдать.
- Да ты что! А что ж они тебя спрашивали, гады?
- Да, говорят: скажите, кто такой Цезарь. А я им говорю: Цезарь – это жеребец из Третьего эскадрона нашего полка! А они говорят: неправильно! И не взяли.
- Петька, это не твоя вина. Это я виноват. Я ведь забыл тебе сказать, что я Цезаря из Третьего эскадрона в Пятый перевёл! Ну, ничего, Петька, не боись, ты без высшего образования не останешься. Будем поступать тебя в Консерваторию. Я там в Приёмной комиссии состою по партийной линии.
- Василий Иванович, так я же не умею ни на чём играть.
- Это, Петька, не обязательно. Будешь каким-нибудь дирижёром, там играть не нужно, только палочкой махать.
- Ну, это я смогу. Я шашкой махать умею, ну а палкой тем более.
Подал Петька документы в Консерваторию. В назначенный день приходит на сдачу экзамена. Сидит Приемная комиссия во главе с председательшей комиссии, а рядом с ней сидит Чапаев, подмигивает Петьке: не бойся, мол, всё будет в порядке, я тебе помогу.
Председатель комиссии спрашивает Петьку: - Ну, как у Вас со слухом?
Петька говорит: - Слух отличный, всё слышу.
Чапаев: - Подтверждаю, когда я его зову, всегда откликается.
Председатель комиссии: - Я имею в виду - музыкальный слух.
Петька: - Музыку тоже слышу.
Чапаев: - Точно! Когда играют марш, он сразу начинает маршировать.
Председатель комиссии: - Ну, давайте проверим. Сейчас Вы отвернётесь, один из нас нажмёт на рояле какую-нибудь ноту, а Вы должны будете её назвать.
Петька отворачивается, одна из дам из приемной комиссии нажимает на рояле клавишу. Петька поворачивается к комиссии, пристально смотрит на членов комиссии, показывает на эту даму пальцем и говорит: - Ты нажала!
Чапаев: - Правильно, Петька, она самая!
Председатель комиссии: - Да нет, Вы должны назвать ноту.
Чапаев: - Что вы придираетесь, он правильно угадал. Всё, давайте следующее задание.
Председатель комиссии: - Ладно, усложним задачу. Отвернитесь, я нажму сразу несколько клавиш, а Вы должны их пропеть по нотам.
Петька отворачивается. Председатель комиссии нажимает три клавишы одновременно и спрашивает: - Сколько нот прозвучало?
Петька смотрит на Чапаева, Чапаев показывает ему под столом три пальца. Петька говорит: - Три!
Председатель комиссии: - Правильно. А теперь пропойте.
Петька громко поёт: - Три-и-и-и.
Председатель комиссии: - Да нет, вы должны пропеть каждую ноту в отдельности.
Чапаев: - Не придирайтесь, просили пропеть три, он и спел «три». Переходите к следующему заданию.
Председатель комиссии: - Ну, тогда начнём проверку знаний музыкальной литературы. Сейчас наш аккомпаниатор Изольда Карловна (заходит дама, садится за рояль) будет исполнять отрывки из произведений известных композиторов, а Вы должны назвать композиторов, которые эту музыку сочинили. Изольда Карловна, пожалуйста, первый отрывок.
Изольда Карловна начинает тарабанить по клавишам. Чапаев смотрит в листок с правильными ответами, потом ка-а-ак даст кулаком по столу!
Петька говорит: - Бах!
Председатель комиссии: - Правильно, Иоганн Себастьян Бах. Пожалуйста, второй отрывок.
Изольда играет. Чапаев вырывает из блокнота страницу, кладёт ее на край стола.
Петька говорит: - Лист!
Председатель комиссии: - Правильно, Ференц Лист. Следующий отрывок, пожалуйста.
Аккомпаниаторша играет. Чапаев встаёт, идёт к самовару, наливает себе стакан чая, потом стакан кофе.
Петька говорит: - Чай-коф-ский!
Председатель: - Правильно, Петр Ильич Чайковский. Дальше, пожалуйста.
Изольда Карловна стучит по клавишам рояля. Чапаев садится обратно за стол, вытягивает ноги, задевает сапогом урну под столом. Урна опрокидывается, бумажки рассыпаются по полу.
Петька говорит: - Мусорский!
Председатель комиссии: - Правильно, Модест Петрович Мусоргский. Пока всё верно. Теперь последний отрывок, если правильно ответите, считайте, что экзамен сдали.
Аккомпаниатор играет, Петька думает, Чапаев сидит напряженный.
Председатель комиссии: - Ну, что?
Петька долго думает, наконец говорит: - А, вспомнил! Членников!
Председатель комиссии: - Не Членников, а Хренников. А Вы, Василий Иванович, спрячьте свою шпаргалку!
Крошка сын к отцу пришёл, И спросила кроха: "Путин — это хорошо Или это плохо?"
У меня секретов нет, Слушайте, детишки, Папы этого ответ Помещаю в книжке:
"Путин очень любит труд, Пашет дни и ночи, Значит, скоро украдут Очередной триллиончик. Правда Путин часто врёт, Брешет, как пройдоха, Каждый знает — это вот Очень-очень плохо.
Дождь покапал и прошёл. Солнце в целом свете. Это очень хорошо И большим, и детям. Только в бункере темно Вове, одиноко... Утешает лишь одно: Есть ещё два срока!
Захотелось "усачу" В Минске бить мальчишек, Про такого не хочу Ни стихов, ни книжек. Но обнулённый наш Гарант Батьку не прокинул И на это миллиард Долларов подкинул.
От вороны карапуз Убежал, заохав. Мальчик этот просто трус, Это очень плохо. Турком сбит наш самолёт И посол расстрелян... Путин вновь трусливо врёт: "Эрдоган нам верен!"
Путин всяких оппонентов Враз стирает в порошок, А отдельным конкурентам Подсыпает "Новичок". Он, хоть ростом и с вершок, Но весьма нахальный, Травит всех. Но хорошо — Уцелел Навальный.
Путину с утра до ночи Колят ботокс в рожицу, Ясно, это плохо очень, Портит его кожицу. Говорит: "В СССР Делали галоши". Он (хотя и офицер) Лживый, нехороший.
Помни это каждый сын. Знай любой малыш: Выйдет из чекиста свин, Если он плохиш".
Мальчик радостный пошёл, И решила кроха: «Буду делать хорошо. А как Путин — плохо».