Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется, не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим. Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей уверенностью.
Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило Таню сдать листочек в первый-то раз?
Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря) Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600" и пару братков с цепями: - как вы сюда попали? - попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.
Выйдешь в поле, выйдешь срать,- Далеко тебя видать, Тычет в жопу одуванчик,- Эх, какая благодать! Пернешь в землю,- Пыль столбом, Хорошо в краю родном!
Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять женские сердца: - Главное - не спешить. Завести разговор о погоде, поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво выйти на интересующую тему. Поручик спешит применить полученные знания на практике: - Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть, пошли трахаться!
Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует. Генерал посылает денщика: - Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после вчерашнего голова болит... Но у нас тут дело важное. Пусть, если сможет, - придет. Через 20 минут денщик возвращается: - У поручика дама, Ваше благородие. Если не сможет - придет.
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей, шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой, совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы. Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день? Муж: - Еще бы! Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь в этот день? Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!
В середине переполненного автобуса, держась за поручень, стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой): - Да-а, нервы совсем ни к черту...
Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...). Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал - довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины, подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины. Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились. "Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята, потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают. Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному. И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться (хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания. - Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое. А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет. На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати, кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах: - Вот это да, думает, первое желание исполнилось! Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней - и идет к кровати. Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка подходит к кровати и говорит: - Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.
Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути. - Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел. Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее? - Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел
и говорит: - Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак неправильный! - Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то берутся?!
Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и садится (видимо для знакомства)и говорит: -Бонд............Джеимс Бонд. Девушка как ни вчем не бывало: -Off.............Fuck off.
Идет по улице женщина. На встречу маленький мальчик. Мальчик останавливается и говорит: - Какая у вас большая попа. Женщина поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик:
- Я? Ничего. На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит: - Какая у вас маленькая грудь. Женщина опять поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик: - Я? Ничего. На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит: - Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь поможет? - Посмотрите на свою попу.
Самая бедная африканская республика... Голод, болезни, преступность, никакой экономики. На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки, птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ). Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище. ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой) ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от перенапряжения) ДМ: - Как вы здесь живете, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание) ДМ: - Как вы здесь едите, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза) Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью. ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой) ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз ! (гиены разрывают труп негритянского мальчика) ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !
В монастыре... Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !" Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!" Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"
Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит: "Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила, что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..." Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына, выскочил на ближайшей остановке.