Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВованСидорыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.10.2002, Остальные новые истории

И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском.
...
Полубезумный: За державу обидно!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.

22.08.2001, Комментарии

К истории №8 за 11-е (из основных).
Старая песня на новый лад%(((((

ВованСидорыч

23.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарекался ежик на голые жопы на смотреть.

ВованСидорыч.

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Видение жизни из Донбасса.
Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол,
страна спивается...

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

03.07.2003, Остальные новые истории

Друзья рассказали.
Из телефонных объявлений в газету "Вестник Приазовья":

Их - приколов - там много. Пока опубликую только парочку.

1: ОБМЕНЯЮ МОТОЦИКЛ НА МЯСО.

Да, скифы мы, да - азиаты! Хохлы, короче, мы:)

2: ОБМЕНЯЮ ПОБЕДУ НА ДВА ЯЩИКА ВОДКИ.

Имелся в виду автомобиль "Победа". Объявление вышло в выпуске газеты от
09. 05. 2000.

17.03.2002, Остальные новые истории

Сижу, просматриваю свои старые фотоальбомы...
Ностальгирую...
На некоторые фото без улыбки смотреть невозможно, а некоторые хочется
засунуть подальше и не вспоминать о них как можно дольше :) Вот мы с
кумом, перед моим уходом в армию... Два "кабана". Вес у каждого - под
центнер. Спортсмены, мля... :) Различить нас можно разве что по длине
волос - у него волосы не более 2-х сантиметров, а я к тому времени
щеголял патлами под 30 см.
Вот, через две недели, я уже на сборном пункте, в Донецке... А по
фотографии и не скажешь, что меня просто держали своими телами, стоящие
сбоку, собратья "по несчастью". :) Помню только, что до самого приезда в
учебку, любимым положением моего тела было горизонтальное. :) Вот фотка
из учебки... Десна, разведбат, 3-я рота... Я, со своими габаритами - не
попадаю даже в TOP 20. :) Очередное фото сделано уже в той в\ч, в
которую меня угораздило попасть после учебки... Севастополь, морская
пехота. Тощее "тело" с РПК в руках, абсолютно лысая башка. :) Вот эта
фотография и привела к воспоминаниям, вылившимся в следующую историю.

Собственно, САМА ИСТОРИЯ:

Лето. Крым. Севастополь. Жара-а-а-а...
Именно, из-за этой страшной жары, принимаю жуткое, для "дедушки",
решение: ПОСТРИЧЬСЯ НАЛЫСО! Кто был в армии, тот поймет, чего мне это
стоило. :) Сажусь на стул перед бойцом, орудующим машинкой для стрижки
волос, который до меня "обработал" уже с дюжину крепких солдатских
голов. Мой череп подвергается стрижке "под ноль", а затем еще и
последующему удалению волосяного покрова, посредством безопасной бритвы.
После стрижки, вымываю голову и отправляюсь в "курилку". Солнышко
светит, легкий ветерок обдувает лысый затылок... Лепота-а-а... :) Сидя
на лавочке, наблюдаю, как к "парикмахеру" подходит боец, одного со мною
призыва - Батыр Баратович Юлдашев (просто очень хочется, чтобы его имя
дошло до потомков :) ), узбек по национальности, до армии проживавший
неподалеку от крымского города Саки. Имеет место обмен словами,
сопровождающийся бурной жестикуляцией. После чего, Батыр подходит ко мне
и задает вопрос: "Володя, у тебя расческа?" Находящиеся тут же, в
"курилке", молодые солдаты, начинают дико хохотать, напрочь забыв о
всяком уважениии к старослужащим, т. е. к нам. :) Я, истерически
всхлипавая, показываю на свою АБСОЛЮТНО ЛЫСУЮ голову и выдавливаю из
себя встречный вопрос: "Батыр, а зачем МНЕ расческа?!?"
Недоумевая, от такой реакции на свой безобидный вопрос, Батыр
глубокомысленно заявляет: "НО, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ СТРИГСЯ!"

До самого отбоя, я мог разговаривать только шепотом... :)))

PS: Логика - страшная сила! :)))

ВованСидорыч (chat.skif.net)

27.07.2004, Стишки - основной выпуск

Ты не вейся, черный бумер,
Над моею головой!
Ты добычи не дождешься!
Желтый "жужик" - я не твой!

ВованСидорыч

19.03.2003, Комментарии

2 Одессит & страх-как-боюсь-виртуальных-крутых

Ребята, я уже давненько не совался на страницу комментариев только
потому что знал - стоит написать историю, которая возьмет первое место,
так сразу узнаешь о себе много нового. Если вы можете написать лучше,
уважаемые Одессит, то пишите. Никто вам не запрещает.
Хватит и того факта, что после каждой опубликованной истории мой емыл
принимает полтора-два десятка писем с просьбой указать ссылку на
остальные мои истории. Мне этого достаточно, для оценки своего чувства
юмора.

А насчет внешности, хм... :) могу дать ссылочку на свои фотки.
www.maris.org.ua/vovan
Заранее извиняюсь - самое свежее фото датируется 2000-м годом.
есть более познее фото, если пожелаете просмотреть:
www.kna-site.narod.ru
Так что, удачи вам в процессе облаивания больших ушастых и бивнястых
животных серого цвета:) Кстати, если желаете продолжить тему, то пишите
мне на адрес электронной почты. В разделе комментариев к историям я
бываю довольно редко.
ВованСидорыч.

15.06.2006, Остальные новые истории

С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся
на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным
названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия
"Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не
помню).
Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя,
потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем
студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у
меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по
знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой
компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства,
хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже
говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ.
Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на
антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги
слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и
вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду
набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги
"приватизировал"! :-) ).
НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали!
Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами
и слинял по своим делам.
На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще
не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос.
Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем
более, что книга ему жутко понравилась.
Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое
место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень
много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару
журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома
сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти
килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились...
Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за
картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать?
Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".

Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

01.02.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не вынесла душа поэта!
Тяжелый очень был.

ВованСидорыч & Y@KUDZA.

12.11.2004, Остальные новые анекдоты

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного ученого.

Передача "Спокойной ночи, малыши" объявляет кастинг, в связи с
освободившейся вакансией...

30.01.2004, Остальные новые истории

ВованСидорыч
День Рождения LARRY.
В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или – псевдонимами.
Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе
имеет гордое название «Деревянный Конь». Присутствовало 15-18 человек.
Не помню. Они все были какие-то разные.
Отметили.
Утро.
Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце – за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди –
на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
Надо поискать! Я знаю – там должен быть кран с холодной водой, вот!
Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.
Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…
Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.
У Тубаля появляется свежая и умная мысль – явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…
Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Деревянный Конь»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Деревянный Конь»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...
LARRY! С прошедшим тебя! © ВованСидорыч

09.01.2002, Остальные новые истории

Утро 8-го января.
Отработал всю ночь в клубе. Диджей я. Спать хотца.
Наглые посетители никак не хотели расходиться. Плясали даже под "Энигму"
и downbeat. А мне хотелось спать. Тем более, что днем - дел невпроворот:
зайти на радио (содрать на болванку новую музыку), на ТВ-7 (забрать
кассету с записью последней вечеринки), на рынок забежать (соус чили,
сволочч, закончилсси), надрать уши знакомому продавцу книг (он мне
последнего Перумова и ОЛДей обещал еще неделю назад, обмансчик!) и тому
подобная маета.
После работы поспать не удалось. Маман сразу погнала на рынок. Я взял с
собою чистую болванку и решил одним махом убить всех зайцев. Путь на
радио и ТВ лежал через рынок. Сделав все свои дела на оном, я направился
в сторону офиса ХИТ-FM.
На самом выходе из рынка, мне, прямо в грудь, ткнулся носом какой-то
мужик. "Факел" из его рта был почти виден визуально и бил на расстояние
не менее двух метров.
Пацан! - Это он мне. - Ты не смейся с меня, а скажи, будь другом, какое
щас число?
Я ему и говорю:
- Восьмое.
Сразу на ум пришел анекдот: "Где я нахожусь? - На проспекте Ленина. - Да
к черту подробности, город какой?".
А он мне вслед:
- А МЕСЯЦ???

С наступившими Вас! :)))

ВованСидорыч (chat.skif.net)

03.09.2003, Остальные новые истории

Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm
и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47
- конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в
Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень)
интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные
имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в
русском языке - могут не читать. :)

Ну, память моя, не подведи…

Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся.
Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля
работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и
Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы
стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.

15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя
была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел,
а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается.
Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего
белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже
выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья
меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя
первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед
чатоффкой.

Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты
че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин,
рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать,
че на моей рубашке написано.
Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то
лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море
станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту
рубашку пока чатоффка не закончится!

Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки,
вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только
Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.

Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись
организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил
очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло
какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева!
ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали
не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас
дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти
далековато.
Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде -
мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его
паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и
отделался всего лишь продолжительной икотой.

Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя
какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.

В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться
на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим
и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому
времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ
обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.

Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.

Купили еще много спиртного.
Дальше помню еще смутнее.

Проснулся я в районе 04.00.
Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в
окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю
штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и
хрен с ней - не про нее сказка.

Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже
ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили
на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того,
как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было
решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то
два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами,
если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в
Мариуполь?!
В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались
поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор.
Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к
ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.

СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ.
Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль:
«Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все,
парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную
комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в
истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и
посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь
истерики с шоком!
Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо
рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед
ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника -
на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся
на раковину.
Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера.
Кое-как успокоились.
Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для
броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему,
микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн.
Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ
ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с
надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то
гонит!

Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной.
Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной
подстилки.
Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет.
Растаявших.
Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ?
Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка.
Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла
с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами
на руках и ногах.
Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и
разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка.
Потом поехали «домой».
Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он
вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую
шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом.
Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в
говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого,
наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены
тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой,
ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта.
Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! »
Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию,
обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали
JS-первого.
Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то
Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.

Тут я рубанулся спать.
Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой
русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем
: На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и
афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ….
220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан,
размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин.
Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему .
Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица
медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили,
нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и
дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на
весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и
упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже
возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ).
Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ???
Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны.
Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку
- на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в
полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в
чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя
разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать
и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы
медленно, но уверенно сползают под прилавки...
С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня
героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика,
дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку
она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в
магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан
к двери.
И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит:
«Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? »
По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они
показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!?
Повалили все домой. Орали оч. долго.

Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком,
предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего
говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с
чемоданом не заходили?? »
Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? «
Кажись, магазин нас запомнил надолго

И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ

Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на
обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать.
Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна.
Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам.
Тут начинается экстрим.
Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и
Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно.
Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый
бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы
начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что
это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как
Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически
разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим
недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему
оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал
хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу
на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает
сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь
и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция:
Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и
нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя
начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно
обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ
СОСЕДИ!
Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим.
И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!!
То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился.
Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой
локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!

Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно
лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и
замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю
судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили?
Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю.
Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена
он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что
Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то
тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру.
Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет!
Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем:
«Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг
лифтеров обманывать!!

Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на
маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я
добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.

ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!

Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2
http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43

ВованСидорыч vovansydorych@mail.ru

25.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Тяжкие диджейские будни vol.5

Работаю в ночном клубе. 23-е февраля. Начальство раздает подарки.
Арт-директор заходит в диджейскую с большим пакетом в руках. Поздравляет
меня и моего напарника (тем более, что служили оба, в свое время) и
торжественно вручает пакет с подарком. В пакете - 0.7 вотки "Мерной" и
литровый пак ананасового сока. Это при том, что нам на работе пить
строжайше запрещают! Мы решаем выпить все попозжай, в какой-нить из
выходных и прячем вотку подальше в стол. Напарник - тоже Вовка - идет к
барной стойке пить пиво, потому что он сегодня выходной. И вчера был
выходной. Поэтому пиво ему просто необходимо, чтобы снять некоторую
опухоль с лица. А я остаюсь работать.
Через некоторое время ко мне заходит ведущий (он же эМСи), чтобы
обсудить пару вопросов по шоу-программе. Сразу за ним появляется мой
напарник. Уже "подлечившийся". Спрашивает у ведущего:
- Андрюха, а что тебе Лена (арт-директор) подарила 23-е? В каком полку
служили? и т.п.
Андрюха говорит, где он нас видел, вместе с нашей армией и что подарили
ему какой-то дезодорант.
На что мой напарник глубокомысленно изрекает:
- Если женщина дарит мужчине парфюм или дезик, значит ей не нравится,
как он пахнет. - Тут он вспоминает, что нам подарили водку и продолжает.
- А если женщина дарит мужчине водку, значит ей не нравится... -
задумывается. - Что же ей в нем не нравится?
Я смотрю на его опухшее лицо, вспоминаю, что у меня лицо не лучше и
заканчиваю фразу:
- ... значит ей не нравится, как он выглядит!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

29.01.2003, Новые истории - основной выпуск

День Рождения LARRY.

В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или - псевдонимами.

Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют
просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое
название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все
были какие-то разные.

Отметили.

Утро.

Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце - за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди -
на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот!
Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.

Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…

Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.

У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…

Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Золотой лев»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...


LARRY! С прошедшим тебя!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

ВованСидорыч (66)
Рейтинг@Mail.ru