Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВованСидорыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском. ... Полубезумный: За державу обидно! ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле? Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов! ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение? Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.
Сижу, просматриваю свои старые фотоальбомы... Ностальгирую... На некоторые фото без улыбки смотреть невозможно, а некоторые хочется засунуть подальше и не вспоминать о них как можно дольше :) Вот мы с кумом, перед моим уходом в армию... Два "кабана". Вес у каждого - под центнер. Спортсмены, мля... :) Различить нас можно разве что по длине волос - у него волосы не более 2-х сантиметров, а я к тому времени щеголял патлами под 30 см. Вот, через две недели, я уже на сборном пункте, в Донецке... А по фотографии и не скажешь, что меня просто держали своими телами, стоящие сбоку, собратья "по несчастью". :) Помню только, что до самого приезда в учебку, любимым положением моего тела было горизонтальное. :) Вот фотка из учебки... Десна, разведбат, 3-я рота... Я, со своими габаритами - не попадаю даже в TOP 20. :) Очередное фото сделано уже в той в\ч, в которую меня угораздило попасть после учебки... Севастополь, морская пехота. Тощее "тело" с РПК в руках, абсолютно лысая башка. :) Вот эта фотография и привела к воспоминаниям, вылившимся в следующую историю.
Собственно, САМА ИСТОРИЯ:
Лето. Крым. Севастополь. Жара-а-а-а... Именно, из-за этой страшной жары, принимаю жуткое, для "дедушки", решение: ПОСТРИЧЬСЯ НАЛЫСО! Кто был в армии, тот поймет, чего мне это стоило. :) Сажусь на стул перед бойцом, орудующим машинкой для стрижки волос, который до меня "обработал" уже с дюжину крепких солдатских голов. Мой череп подвергается стрижке "под ноль", а затем еще и последующему удалению волосяного покрова, посредством безопасной бритвы. После стрижки, вымываю голову и отправляюсь в "курилку". Солнышко светит, легкий ветерок обдувает лысый затылок... Лепота-а-а... :) Сидя на лавочке, наблюдаю, как к "парикмахеру" подходит боец, одного со мною призыва - Батыр Баратович Юлдашев (просто очень хочется, чтобы его имя дошло до потомков :) ), узбек по национальности, до армии проживавший неподалеку от крымского города Саки. Имеет место обмен словами, сопровождающийся бурной жестикуляцией. После чего, Батыр подходит ко мне и задает вопрос: "Володя, у тебя расческа?" Находящиеся тут же, в "курилке", молодые солдаты, начинают дико хохотать, напрочь забыв о всяком уважениии к старослужащим, т. е. к нам. :) Я, истерически всхлипавая, показываю на свою АБСОЛЮТНО ЛЫСУЮ голову и выдавливаю из себя встречный вопрос: "Батыр, а зачем МНЕ расческа?!?" Недоумевая, от такой реакции на свой безобидный вопрос, Батыр глубокомысленно заявляет: "НО, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ СТРИГСЯ!"
До самого отбоя, я мог разговаривать только шепотом... :)))
Ребята, я уже давненько не совался на страницу комментариев только потому что знал - стоит написать историю, которая возьмет первое место, так сразу узнаешь о себе много нового. Если вы можете написать лучше, уважаемые Одессит, то пишите. Никто вам не запрещает. Хватит и того факта, что после каждой опубликованной истории мой емыл принимает полтора-два десятка писем с просьбой указать ссылку на остальные мои истории. Мне этого достаточно, для оценки своего чувства юмора.
А насчет внешности, хм... :) могу дать ссылочку на свои фотки. www.maris.org.ua/vovan Заранее извиняюсь - самое свежее фото датируется 2000-м годом. есть более познее фото, если пожелаете просмотреть: www.kna-site.narod.ru Так что, удачи вам в процессе облаивания больших ушастых и бивнястых животных серого цвета:) Кстати, если желаете продолжить тему, то пишите мне на адрес электронной почты. В разделе комментариев к историям я бываю довольно редко. ВованСидорыч.
С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия "Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не помню). Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя, потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства, хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ. Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги "приватизировал"! :-) ). НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали! Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами и слинял по своим делам. На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос. Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем более, что книга ему жутко понравилась. Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились... Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать? Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".
Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???
Утро 8-го января. Отработал всю ночь в клубе. Диджей я. Спать хотца. Наглые посетители никак не хотели расходиться. Плясали даже под "Энигму" и downbeat. А мне хотелось спать. Тем более, что днем - дел невпроворот: зайти на радио (содрать на болванку новую музыку), на ТВ-7 (забрать кассету с записью последней вечеринки), на рынок забежать (соус чили, сволочч, закончилсси), надрать уши знакомому продавцу книг (он мне последнего Перумова и ОЛДей обещал еще неделю назад, обмансчик!) и тому подобная маета. После работы поспать не удалось. Маман сразу погнала на рынок. Я взял с собою чистую болванку и решил одним махом убить всех зайцев. Путь на радио и ТВ лежал через рынок. Сделав все свои дела на оном, я направился в сторону офиса ХИТ-FM. На самом выходе из рынка, мне, прямо в грудь, ткнулся носом какой-то мужик. "Факел" из его рта был почти виден визуально и бил на расстояние не менее двух метров. Пацан! - Это он мне. - Ты не смейся с меня, а скажи, будь другом, какое щас число? Я ему и говорю: - Восьмое. Сразу на ум пришел анекдот: "Где я нахожусь? - На проспекте Ленина. - Да к черту подробности, город какой?". А он мне вслед: - А МЕСЯЦ???
Речь идет о мариупольском чате. О чатовках. О чатмастерах - ITALY & lvm и о простых алкоголиках ДЛПП - Дикая Лошадь Под Печкой... Семенишина 47 - конюшня, где обитает ДЛПП :)) Дончане - жители Донецка, приезжающие в Мариуполь на чатовки. Чатоffки - сборище юных (и не очень) интернетчиков, обожающих выпить друг с другом в реале. Все остальные имена - ники. Кто не понимает о чем речь и не знает о роли мата в русском языке - могут не читать. :)
Ну, память моя, не подведи…
Короче, пятница. Кажись восьмое число - впадлу с календарем сверятся. Я как нармальный падонак, заснул тока в 10.30, пьяный в говно, опосля работы. О том, что в 15.00 за мной должны заехать дончане - Бруна и Скрим, мне тогда уже нифига не помнилось. Что радывает - иначе, я бы стал нервничать и вообще не смог бы заснуть.
15.00. Какой-то дятел настойчиво звонит в дверь. Хорошо хоть маман моя была дома и открыла дверь, пока я дрых. Это оказался не какой-то дятел, а Скример и Бруна, что гораздо хуже, так как лечению не поддается. Частично просыпаюсь и начинаю собирать в рюкзак смену носков, нижнего белья и несколько футболок, потому как понимаю, что в субботу я тоже выходной и вероятность моего появления в родных пенатах до воскресенья меньше, чем температура абслютного ноля. Второпях накидываю на себя первую подвернувшуюся рубашку, надеясь переодеться попозжай - перед чатоффкой.
Заезжаем домой к ДЛПП. Первая его фраза, когда он открыл мне двери: «Ты че, специально эту рубашку одел? ». Я нифига не вдупляюсь: «Какая, блин, рубашка? Ты о чем? ». Тут он дико ржет и просит меня самого прочитать, че на моей рубашке написано. Я смотрю на рубашку и офигеваю: «ITALY» крупными буквами и еще какая-то лабуда мелким текстом! Вот здесь я и понял, что скорее Азовское море станет чистым в ближайшие полтора миллиарда лет, чем я сниму енту рубашку пока чатоффка не закончится!
Поехали на Семенишина 47, Скрим купил ящик пива, несколько литров вотки, вызвали мотор и повалили на чатопикник. Скрим привез с собой не только Бруну, но еще и 5 кг маринованного мяса для шашлыка.
Приехали, выгрузились. Нашли место для пикника и все занялись организацией самого процесса употребления еды и спиртного. Кто мастерил очаг, кто нарезал продукты, кто собирал дрова. Офигенно повезло какому-то идиоту, который сделал себе забор из вишневого дерева! ГЫЫЫЫ!!! Ну ниче - ему действительно повезло, т. к. забор мы разобрали не весь. Потом все глянули не свои измазанные руки и морды. Тут до нас дошло, что умыться нам нечем, хотя и море рядом. Просто до моря идти далековато. Пришлось ПЕРВОЙ же бутылке пива быть употребленной в извращенном виде - мы сливали грязь с рук свежим пивом. Я думал, что Бруна поседеет или его паралич разобъет, наххх!. Но ниче! Он оказался крепким пацаном и отделался всего лишь продолжительной икотой.
Потом начали собираться алкаши, которых почему-то зовут чатланами. Изя какого-то хрена попер домой за столиком. НАЧАЛИ ПИТЬ.
В процессе пьянки потерялся Бруна. Догадавшись, что он повалил купаться на море, Скрим и JS-1 были высланы на поиски. Через полтора часа, Скрим и JS-1 подошли к пикнику с одной стороны, а Бруна с другой. К этому времени толпа разрослась до 30 с лишним человек. Скример и Бруна ОЧЧЕНЬ обрадовались, когда узнали, что шашлыка им не досталось.
Забрал я Бруну со Скримом и поехали мы ночевать на Семенишина 47.
Купили еще много спиртного. Дальше помню еще смутнее.
Проснулся я в районе 04.00. Сходили со Скримом еще раз за воткой. Хиленький Миша так постучалсси в окно, что сонная продавщица долго матюкалась и орала, что он ей всю штукатурку пооббивал, в радиусе полутора метров от оконной рамы. Ну и хрен с ней - не про нее сказка.
Снова начали пить. Откуда-то появился ЛСДюк. Подозреваю, что он тоже ночевал на Семенишина. Скрим и Бруна рубанулись спать и - гы! - оставили на кухонном столе мобильник с недавно пополненным счетом. После того, как какой-то абонент из Израиля послал нас наххх не по-русски, было решено позвонить в Донецк. Позвонили. Бедная Шэри! Офигенно - какие-то два дятла звонят тебе в пять утра и угрожают всеми немыслимыми карами, если ты срочно не подорвешь свою задницу от постели и не приедешь в Мариуполь?! В процессе ожидания Шэри, было допито все спиртное. Потом пытались поспать хоть немного. Нихрена. Пришлось смотреть телевизор. Потом, все кое-как пришли в сознание. Приехала Шэри из Донецка. Мы, к ентому моменту еще раз сходили и еще раз купили.
СКРИМ ПОШіЛ ЧИСТИТЬ ЗУБЫ. Мы скромно сидели на кухне и снова пили. ГРОХОТ! ЗВОН! Первая мысль: «Окно! » Вторая мысль: «Стекло! » Третья мысль: «СКРИМЕР! » Все, парализованные сидят, где сидели, а я, на цыпочках, ломанулся в ванную комнату. Через 5 секунд я вернулся на кухню, упал под стол и забился в истерике. Говорить не мог. Меня заклинило на фразе: «Сами идите и посмотрите! ». Все сходили и посмотрели. Охрененное ощущение - смесь истерики с шоком! Картинка маслом: Перед зеркалом стоит полуголый Скример, с торчащей изо рта зубной щеткой. Полморды и груть в пене. Пена капает изо рта. Перед ним - половина керамического умывальника. Вторая половина умывальника - на полу в виде осколков. Миша нехило почистил зубы. Рукою слегка оперся на раковину. Было решено ничего не говорить хозяину квартиры, до вечера. Кое-как успокоились. Вызвали микроавтобус. Теперь я знаю, что послужило образцом для броневика, с которого Ленин тосты толкал. Тем более, что, судя по всему, микроавтобус и Ленин - сверстники-одногодки. Накатали на такси 40 грн. Поели. Забрали Лавину и Изю. Купили пива. ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ ДЛЯ ФОТОАППАРАТА. Приехали на море. Разложились. Рядом стоял стенд с надписью про какой-то радиационный фон и опасность купания. Вот кто-то гонит!
Купались. Издевались над окружающими и над Лавиной. Через 15 минут, в радиусе 50 метров от нас не осталось ни одной подстилки. Тут Лавку пробило на сладкое. Она скушала пару шоколадных конфет. Растаявших. Даааа… И какого-хрена, спрашивается, мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ? Лавина пошла отмывать фейс в море. Навстречу ей шла какая-то девочка. Посмотрела на Лавку. Лавка уже давно зашла в море, а девочка все стояла с отвалившейся педалью, вытаращенными глазами и стоящими дыбом, волосами на руках и ногах. Че там дальше было, я не знаю, т. к. встретил старого знакомого и разговаривал с ним полтора часа. Заодно и подзагорел, слегка. Потом поехали «домой». Оказалось, что Изя ключи потерял на пляже. Едем к Изе на работу и он вспоминает, что весной он уронил другой комплект ключей в лифтовую шахту. Он звонит в ту контору, которая занимается его домашним лифтом. Слышны изькины крики: «А меня ебе.. т, что ваш механик уже пьяный в говно? У меня дома собака негуляная и ребенок некормленый! До какого, наххх, понедельника? Вы это моему годовалому ребенку расскажите! У жены тоже ключей нету! Утром уронил! ». Изька вызывает такси и едет домой, ждать механика. Механик прозрел, когда Изя нашел ключи в шахте лифта. Проржавевшие, тусклые. Гыыы… «Утром упустил, пилять!!! » Заехали на Семенишина 47, забрали некоторые шмотки. Заехали в редакцию, обрадовали Лашатку, забрали его с собой и по-дороге подобрали JS-первого. Поехали к Изе домой. Скрим и Бруна постоянно норовили назвать Изьку то Йосей, то Ежи, то іжи. Приехали.
Тут я рубанулся спать. Вобсчем собрались остальные за воТкой и хаффкай в магазин, а какой русский пЪяный намана в магазины ходить??? Тем более чатланин... вобсчем : На ЛСДюке были одеты черные джинсы, синяя в разводах футболка и афигенный желтый галстук, и, есессьна, пЪяная морда… форэвэ…. 220 одел на ся парик желтого цвета, взяли у Изи огромный чемодан, размером, примерно, с перевернутую набок слониху, и пошли в магазин. Внутри чемодана лежало всего гр. 20 по-моему . Заходят в магазин - подкатывает ЛСД чемодан к прилаффку, продавщица медленно седеет... Он ей говорит, типа, мы вот тут денЮщку обналичили, нам бы отоварицца. запивочкой к вождоффке, она с глазами типа "19-и дюймовый монитор" берет 2 бутылки какова-та буратино, и ставит их на весы ))) ЛСД говорит, типа, раз взвешивайте, тогда еще и разливайте и упаковывайте! Тетя медленно прозревает, но ЛСД уже рядом нет, он уже возле чемодана, из которого торчат волосы ))) ( там парик зажат ). Пинает чемодан, и спрашивает у остальных - КАК ТАМ ОНА?? НЕ БУЯНИТЬ??? Голос продавщицы: « Мальчики! Выпустите девочку с чемодана!!! " У Бруны. Изи и 220 истерика... ЛСД, уже в другом отделе, начинает выбирать воТку - на это собрался смотреть весь магазин. С периодичностью раз в полминуты продавщицы дружно вопят: - Мальчики, покажите че у вас там в чемодане!!! Низзя -, говорит ЛСД, - там страшная баба, последняя разработка СБУ, она ща правда разобрана и обесточена, но если ее собрать и запустить, киздец будеть всем, хуже атомной бомбы! Продавщицы медленно, но уверенно сползают под прилавки... С озабоченным лицом, ЛСД начинаеть выяснять у продавщицы по чем сегодня героин. и свежий ли он... У продавщицы начинаецца внутренняя истерика, дрожат губы, начинает выпадать нижняя челюсть, седеют волосы... но вотку она ему все-таки дает. Гонцы уходят из магазина - деятельность в магазине парализована - все смотрят на них. Они уже подкатывают чемодан к двери. И тут продавщица выбегает из -за прилавка, и истерически вопит: «Мальчики! (ИПИЧЕСКАЯ СИЛА!), Ну скажите шо у вас там в чемодане???? » По ее лицу было видно, что на была готова дать им всем, лишь бы они показали шо у НАС ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ?!? Повалили все домой. Орали оч. долго.
Приходят Лаффка и Шери. Идут в тот же магазин за вином и соком, предварительно проинструктированные о том шо нуна делать и кому чего говорить. Заходят в магазин и спрашивают продавщиц: «А тут мальчики с чемоданом не заходили?? » Весь магазин дико орет: « А ШО У НИХ ТАМ, В ЧЕМОДАНЕ??? « Кажись, магазин нас запомнил надолго
И почему мы ЗАБЫЛИ КУПИТЬ ПЛіНКУ
Около часу ночи я проснулся. Потратили деньги отложенные дончанами на обратную дорогу. Купили еще пива. Пока пили пиво, Изька рубанулся спать. Вторым отъехал Скример. Остались на ногах тока я, ЛСДюк и Бруна. Остальные, к тому времени уже отвалили по-пещерам. Тут начинается экстрим. Валяемсси, пьем пиво, смотрим телик и разговариваем за жисть. Изю и Скрима отбуцали на край дивана - пусть поспят спокойно. Тут Миха, до этого спокойно лежащий на спине, переворачивается на правый бок и нежно обнимает изькин затылок. И, нежно так его поглаживает. Мы начинаем орать. Тут я, уже давненько знающий Скрима, предупреждаю, что это - только начало! И я, таки был прав! Не проходит и минуты, как Скример закидывает левую ногу Изьке на бедро. Мы уже практически разорванные и внятно разговаривать не можем. От наших криков Скрим недовольно мычит и снова переворачивается на спину. Ближайшим к нему оказывается Бруна. О чем Бруна был сразу же предупрежден. Зря он начал хихикать! Скрим переворачивается на левый бок и закидывает правую ногу на Бруну! АУТ!!! А я думал, что уже смеяться не могу! Бруна начинает сбрасывать с себя постороннюю конечность. 4 раза. Тут я решаю ему помочь и правой рукой, дотянувшись до Скримера, возвращаю status quo. Позиция: Скрим на спине. Недолго он так лежал. На Изю закидываются и рука, и нога, одновременно! Мы издаем всхлипы и хрипы. Блин, бедные соседи! Изя начинает ощущать некий дискомфорт и ворочается. На что Скрим нежно обнимает его затылок и произносит: «Маша! Не бузи! » БЛЯТЬ! БЕДНЫЕ СОСЕДИ! Утром я хрипел и сипел. Сорвал голос к ебеням собачьим. И КАКОГО ХРЕНА МЫ НЕ КУПИЛИ ПЛіНКУ???!!! То все хвигня, ентот голос. Попил пива и он восстановился. Но, блин, когда я утром просыпаюсь от того, что кто-то нежно лижет мой локоть!!! Мля… Я же в другую комнату перебралсси, специально!
Говорю: «ЭЭЭЭ!!! Пацаны! Тока без фанатизьма! » Нихрена! Все равно лижут. Блин, ну щас им тут всем киздец настанет!!! Открываю глаза и замахиваюсь ногой. На меня смотрит грустная морда ротвейлера. Я начинаю судорожно вспоминать: курили мы дурь вчера или не курили? Потом, из-за пережитого двойного шока, прихожу в сознание и узнаю Басю. Бася - изькин пес, весом под дохуища килограмм. Вот только какого хрена он здесь делает? Он же живет у бывшей изькиной девушки! Оказалось, что Изя с Брунай уже повалили к Изьке на работу, а пса привела какая-то тетя. А эти алкаши ей нифига не сказали и пустили пса в квартиру. Гы. Топаем к Изе на работу и радуем его новостью. Он медленно седеет! Блин, оставил толпу кретинов на какой-то час! На что мы его подкалываем: «Не сцы, Тема!!! Ребенка обещали принести вечером! Годовалого. » А нефиг лифтеров обманывать!!
Короче… Похмелились мы и уехали дончане домой. Проводил я их на маршрутку и рухнул спать. Перед работой даже поспал часа четыре. Как я добирался до работы, и как я отработал смену - отдельная история.
ЗЫ. МЛЯ!!! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ПЛіНКУ!
Желающие прочитать ПОЛНУЮ версию - welcome 2 http://chatland.org.ua/forum/viewtopic.php?t=43
Работаю в ночном клубе. 23-е февраля. Начальство раздает подарки. Арт-директор заходит в диджейскую с большим пакетом в руках. Поздравляет меня и моего напарника (тем более, что служили оба, в свое время) и торжественно вручает пакет с подарком. В пакете - 0.7 вотки "Мерной" и литровый пак ананасового сока. Это при том, что нам на работе пить строжайше запрещают! Мы решаем выпить все попозжай, в какой-нить из выходных и прячем вотку подальше в стол. Напарник - тоже Вовка - идет к барной стойке пить пиво, потому что он сегодня выходной. И вчера был выходной. Поэтому пиво ему просто необходимо, чтобы снять некоторую опухоль с лица. А я остаюсь работать. Через некоторое время ко мне заходит ведущий (он же эМСи), чтобы обсудить пару вопросов по шоу-программе. Сразу за ним появляется мой напарник. Уже "подлечившийся". Спрашивает у ведущего: - Андрюха, а что тебе Лена (арт-директор) подарила 23-е? В каком полку служили? и т.п. Андрюха говорит, где он нас видел, вместе с нашей армией и что подарили ему какой-то дезодорант. На что мой напарник глубокомысленно изрекает: - Если женщина дарит мужчине парфюм или дезик, значит ей не нравится, как он пахнет. - Тут он вспоминает, что нам подарили водку и продолжает. - А если женщина дарит мужчине водку, значит ей не нравится... - задумывается. - Что же ей в нем не нравится? Я смотрю на его опухшее лицо, вспоминаю, что у меня лицо не лучше и заканчиваю фразу: - ... значит ей не нравится, как он выглядит!
В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами. Или - псевдонимами.
Сначала был ДР. День Рождения. ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все были какие-то разные.
Отметили.
Утро.
Где я? Где мы? Блин… Число какое сегодня? Полконя и царство за минералку! Жизнь и сердце - за пиво! А где здесь туалет? Осмотр местности. Удачный. Дверь. Закрытая. - Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди - на полу! (На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет освободился. - Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …) Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня? Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот! Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран! Пошли на кухню, короче! Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное. Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все знакомы. Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем. Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК! Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную комнату с туалетом. Выяснили. Частично. Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а потом спросили у всех, кто где живет. Оказалось что мы ночевали у именинника. Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и недолго. На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили. Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить. Включили телевизор. Какой-то из местных каналов. Потом начали вспоминать «про вчера». Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев». Дальше мнения разошлись: - Пацаны! С нами были девченки? - Ну да. Практически с каждым была его любимая. - А почему «практически»? - Потому что Шарику не досталось никого! - Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез! - Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто девушку на бильярдном столе трахать хотел! - Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит? Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке… - Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван ломали! Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван. - И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!! Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну лучше не надо! Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч припомнила. Андрюша вяло отгавкивается.
Очередной приступ «памяти» у кого-то: - Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый терракт? И бил охранника??? - Так это был охранник? Блин… - Так за что ты его? - Так он за поваров мазу тянул…
Думаем дальше. - А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А какого хрена «Авария» звучала раз 15? Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.
У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания половины стада мамонтов в лесу. - Млин!!! Мы же вчера фотографировались! Все на радостях захлебываются пивом. Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины. После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все затосковали…
Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое слово. Все затихают. Слушаем. (Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.) - Прекрасный банкетный зал! - Дискотека и живая музыка! - Эксклюзивные коктейли в баре! - Лучшие бильярдные столы в городе! - Замечательная кухня! Млин, ну где же то самое, знакомое слово? - Кафе «Золотой лев»! Мля. Таки да. Знакомое слово. Но это еще не все. - Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!! Нестройный выдох из семи глоток: - Сукиии!!!! Ммать...