Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВованСидорыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чате пронаблюдал. Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан". Родман: - Джордан, а как мы вас вчера порвали? Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем! ВованСидорыч (chat.skif.net)
Навеяло историями об общественном транспорте :). Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот - поворот. Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая то, что он жил на другом конце города?). Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(. И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет. Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются. Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка. Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и добраться на нем как можно ближе к дому. Сказано - сделано! Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего). Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом роде, короче, водить троллейбус его там научили :)). Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо набрался, в процессе вечернего отдыха). Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль. Что было дальше - не помню. Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка. Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15. Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники. Доносятся отдельные реплики: - Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это - пункт обмена валюты! Подзатыльник. - А ты кому полтинник сдал? Подзатыльник. - Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?! Подзатыльник. Сын что-то бормочет. Папа: - Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения! Подзатыльник. - Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля... Бормотание. Подзатыльник. Повизгивание.
Пауза.
Подъезжает маршрутка. Втискиваюсь. Папа с сыном - тоже.
Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов). В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем. И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!. ВованСидорыч (chat.skif.net)
Навеяло историями об общественном транспорте :). Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот - поворот. Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая то, что он жил на другом конце города?). Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(. И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет. Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются. Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка. Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и добраться на нем как можно ближе к дому. Сказано - сделано! Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего). Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом роде, короче, водить троллейбус его там научили :)). Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо набрался, в процессе вечернего отдыха). Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль. Что было дальше - не помню. Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"
Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному слуге.
"Мираж" Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола, стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."
"O`k burger" Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее. Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание "отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ), направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши. Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"
"Махim" После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Комментарий к дополнительной №5 за 11-е число. АВТОРУ! Я проработал DJ-ем (именно ДИДЖЕЕМ, а не ДЙ или ДЬ - сам ты ДЬ!) 10 лет. Если бы ты, мразь, начал выдергивать "провода" (они шнурами называются, к твоему сведению) из моего пульта, то ты даже до второго "провода" не успел бы добраться, кретин ты этакий... По причине тяжкой черепно-мозговой травмы (хотя, откуда у тебя мозги-то?). Вот такие уроды, как ты и считают профессию диджея чем-то вроде экзотического вида отдыха. А из-за таких, как ты придурков, чуть ли не всех прибалтов считают заторможенными. Попробывал бы ты отыграть хотя бы получасовой сет. Или всю ночь колбасить клубную публику. Да что я говорю? Ты попробуй просто включить и выключить всю аппаратуру (вертушки, пульт, радиомикрофон, все три полосы усилителей, кроссовер, эквалайзер, ревербератор - слова какие-то странные, правда? - и световые контроллеры - опять непонятное слово, да?). Причем так включить и выключить, чтобы ничего не замкнуло и не перегорело. Я уже не говорю о коммутации аппаратуры теми самыми "проводами". Кинолог, говоришь? И часто тебя твои собственные собаки кусают? Тебе еще и "девки" дают? Все, что ты мог "испортить" - так это сантехнику в местном санузле. С уважением: ВованСидорыч (бывший DJ ВрЭдный ФрЭд).
ЗЫ: Прошу прощения у всех остальных, читающих этот комментарий - накипело... За державу обидно:)
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки"). Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта. Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой. ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит "мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего капитана. Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо: - ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!
Только что пронаблюдал... Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор. Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними - под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор - метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке. В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная. Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется. Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю. Звучит исполненный боли крик одного из мужиков: - И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до обеда хватило! :((((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде... ВованСидорыч (chat.skif.net)
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
Есть у меня друг. Сергей Клименко. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил: - А сколько тебе годков, сынку? - 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал: - Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"
Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто замечательно! :-))) ВованСидорыч (chat.skif.net)
1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из студентов. Водка была закуплена в расчете на определенное количество приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт! Решили оставить пару бутылок на опохмел, а остальное употребить по прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было. Один из гостей решил остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки. Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в детстве по телевизору насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как дома, он натянул одеяло на голову и мирно уснул. Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до двери, бедняга с ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ? А хрен его знает, где этот ключ лежит! Будить кого-то и просить открыть дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при условии, что он никого беспокоить не станет... А организм все сильнее требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то банку. Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело и решил проснуться утром раньше всех, чтобы вынести ее из комнаты. С тем и лег спать дальше. Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем крыша поехала - банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки. Картинка маслом: возле двери стоит трехлитровая банка, сантиметров на 7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то травинки. Возле стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами... Всю ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции...
ВованСидорыч (chat.skif.net)
ЗЫ: История абсолютно реальна. Нашего "героя" звать Романом. Сейчас он живет в Мариуполе. Я его знаю лично. Вот так вот...
Товарищу Биглеру. К 10-й за 23-е (из основных). На моей памяти, накрывали артобстрелом даже за посылание "на хYй", прозвучавшее от местного населения, которое русский мат усваивало с необычайной скоростью и прилежностью. И которое общалось им (матом) практически без акцента. А вообще, история чем-то напоминает рассказ В. Суворова из цикла "Освободитель", про сгоревший мотоцикл :))).
Господа К. Биглер & Booz! Я вполне вас понимаю. Вы уж меня извините - за что купил, за то и... - ну, вы в курсе. Кстати, спасибо за уточнения. Я в ВВС не служил. Я служил в морской пехоте. Поэтому, я, слегка, не в вашей интеллектуальной весовой категории. Из аббревиатур могу расшифровать только САКоНБ, РПГ, РГД, СБрСпО, РПК, БДК, ДШБ (и т. п.). Вы уж простите меня, неуча... То ли язык плохо подвешен, то ли пальцы плохо слушаются. Ну, не умею я писать истории... И со справочниками не сверяюсь. Буду внимать всем вашим замечаниям. Авось и научусь чему-нибудь, что еще пригодится мне в жизни. С уважением: ВованСидорыч