Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца: - Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера? - По-моему нету.. - А если найду?
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
У меня на даче есть соседка - тихая бабушка, которую постоянно все обижают, то крыжовник чёрный (редкий) у неё выкопают, то забор повалят. А последний случай просто выбесил всех нормальных соседей этого незадачливого дачного кооператива: у бабушки было 13 кошек, а осталось всего 5, остальных отравили соседи. Вот кому бабушка с кошками мешает в сельской местности? При чём, все кошки были стерилизованные! Рассказала она нам как-то, что с невесткой она не поладила и уехала жить на дачу. А у сына уже 2 внука имеются, подросткового возраста и невестка -сволочь неграмотная такая и сякая. Мы (моя семья) ей сказали, что, может, сыну-то стоит всё-таки нажаловаться на жизнь, мы одни ничего сделать не можем, если мы вмешиваемся, то потом ещё и нам навешивают, а это очень неприятно. Короче, она позвонила сыну. И тут пришёл пипец для наших сволочных соседей. Приехала НЕВЕСТИЩЕ: с причёской от Валентины (с белыми пережжёнными волосами), золотыми зубами, метр с кепкой в прыжке и 150 кг весом. Сын у бабушки менее колоритен, а вот внуки явно в мать пошли. За 3 дня пребывания на даче это семейство перебило соседям все морды и стёкла, отправило с инфарктом в больницу 7 соседей и перебросало навоз во все колодцы. И вот кто теперь мне скажет, что иметь таких родственников не полезно?
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках!
Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая. Как и положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую дорогу.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
- Что такое "гагагля"? - ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. - Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
Футбольный комментатор рассказал. Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец. Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг..... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
Про "Человека дождя" я вам уже рассказывал, если кто помнит. А вот следующая история из жизни гинекологов. Маленький лытдыбр.
Моя хорошая знакомая врач-гинеколог. Работает в родильном отделении в больнице на Володарского. У них в горздраве, с некоторых пор, ввели в практику не только принимать роды, но и вести своих рожениц по жизни от зарождения до самого рождения, так сказать, этой жизни новой. В "Женской консультации". Вполне положительная практика, я считаю. Врач наблюдает свою будущую пациентку, фиксирует отклонения по женской линии, смотрит как развивается плод, даёт советы по ходу дела, а самое главное налаживает психологическую сторону вопроса. Женщины, народ чуткий, и психологическая помощь в данном вопросе совсем не лишняя. Особенно если рожает первый раз. Ну, и естественно, приходят женщины просто проконсультироваться по своим бабьим бедам с детородным органом. Это был тот самый случай. Рассказывает.
Пришла женщина, лет 35-ти. Прилично одетая, ухоженная на вид, жалуется на "боли внизу животика". Всё идёт по обычной процедуре, стали смотреть и искать причину дискомфорта. В ходе осмотра было обнаружено инородное тело неопределённой формы и неизвестного происхождения. Пригласила ещё одного врача-гинеколога с ни меньшим чем у неё стажем для консультации. Случай атипичный, понять не могут. Чтобы не навредить, стали тактично выяснять у пациентки про интимную сторону вопроса в её личной жизни. Не замужем. Мужчины давно не было. - Как давно? - Ну, очень давно... Мнётся, начинает вспоминать. Выясняется. Лет семь назад, чтобы снять стресс из-за длительного воздержания, женщина ввела себе спутанный моток рыбацкой лески. Как и откуда ей пришла в голову эта идея ни помнит, но ощущения ей понравились. При ходьбе моток лески "играл" своими капроновыми волокнами и доставлял ей наслаждение. Вначале она его доставала и мыла, потом однажды забыла, потом командировка в Афганистан.. а потом она о нём и вовсе забыла. Думала что само рассосётся. Ну что - пришлось делать операцию, поскольку леска вросла в тело органа. Такая вот история.
А после операции, с лёгкой руки острой на язык одной из санитарок, все в отделении стали звать её не иначе как "Рыбачка Сонька". - Рыбачка Сонька! На процедуры!
Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось - год... неудачный)
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.