Поиск по автору:

Браки заключаются на Небесах, а исполняются в России.. ,сами знаете
как...

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

ЛомОть приватизированный - народ отрезанный...

Власть и черви размножаются делением...

Ветер перемен чаще всего надувает паче чаяния..

Пущенные по-миру - тоже движение, перестающее в партию..

-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить
ситуацию еженедельно..
- Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире?
- Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить"..
- Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...

Вопрос в военкомате:"Желаете исполнить священный долг в виде воинской
повинности.."всегда звучит утвердительно...

Если бедняк случайно роняет мелочь, то деньги обязательно проваливаются
в люк, если роняет богач, мелочь тоже проваливается в решетку
ливнестока, но банк восстанавливает эту кредитку с процентами от
страховой компании...
[(c)Довлатов-vicontbud]

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

Ругать жителей России за то, что они пьют водку - то же самое, что ругать
жителей Центральной Африки за то, что они летом пьют воду...

Во время мирового кризиса питьевой воды на Земле, выживут одни россияне,
ибо задолго до него адаптировались пить воду на 40% меньше...

НИК - это вечный памятник в пантеоне под названием Интернет, а лучший
афоризм - наша эпитафия.

Какая кассовая торговая марка пива пропадает-"Афоризм"!!!...

-Даш нам знать, если что..
- Что, если что?
- Ну, если он сделает тебе больно..-инструктировал опер молодую
стажерку, отправляя её на "малину"...
........................................
- -Что же ты, это, вся в крови, и молчала?..
- Я когда дала, всё перепутала.. ,а потом губы стала кусать,.. чтоб не
закричать...

Гладить по шерсти или против шерсти.., асфальтоукладчику по барабану...

Прежде, чем сказать твёрдое:"НЕТ", крепко подумайте.. ,чтобы потом не
пришлось мелко-мелко семенить, и догоняя лебезить, повторяя:"нет-нет, я
не против"...

-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец..
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о
скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький
цветочек..
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой
даже зоофилией не считается...

-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые
комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься..
- А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально...
- Почему две, одна же ещё дешевле?
- А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй
занимаюсь я...

Это интересно...
Расходование бюджетных средств, вопрос очень и очень серьёзный.
Статья расходования закладывается в бюджет Государства, утверждается,
кодируется, выделяются лимиты.. Т. о. можно легко подсчитать честных
сотрудников ГИБДД.. ,минус откат..

-Под баян, хорошо петь частушки и плясать кадриль..
- А ещё -это хорошее средство для похудения,.. когда читаешь его в
третий раз...

Когда всё горит, ищут ЧЕМ тушить, а не стакан...

В Росии не только труд Сизифов, но и пенсия...

Расстреливать два раза уставы не велят, но контрольный выстрел никто
не отменял...

Женившись в который раз и убедившись что все женщины одинаковы, как
хочется быть первым, кто опровергнет эту аксиому...

Вершиной успеха женщины является удачный брак, вершиной успеха
мужчины - удачный развод...

Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии,
всегда отпустит мужа с миром и пО миру...

Дорогим гостям всегда рады в той же хате-ресторане...

Если Вы не знаете как решить задачу, переверните книгу и найдите ответ..
Если Вы не знаете, что ответить блондинке, переверните её и примите
решение..

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...

Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском
банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш
уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...

Проверьте эрудицию..
На открытом уроке труда, учительница русского языка и литературы,
установила: преподаватель труда Михалыч, может выразить восхищение
тирадой, в которой повторяются только три буквы:"Я х.. ю, это п... ый
п... ц"...

Своя ноша не тянет, а присвоенная чужая - вообще окрыляет...

Клавиатуры не горят...

Всякий раз, перековывая мечи на орало, получались калаши...

В битвах за урожай всегда побеждает посредник...

Если родился в рубашке, ослабь рукава на поясе..

Когда женщина хочет докопаться до истины, она точно знает как она
выглядит...

Первое, что должна сделать женщина выйдя замуж за олигарха - это
уничтожить всех своих подруг...

Настоящий мужчина знает: если женщина чувствует себя не в своей тарелке,
ей надо купить норковую шубу...

Хорошо, что Мы с Вами такие умные.., есть над кем пошутить, можно
похвалить друг друга...

- Тебе что погладить сегодня?
- Послушай, такая жара.. ,лучше сразу возьми...

Если Ваш новый муж боится ответственности заводить детей, позвоните
маме.. ,пусть она заведёт всех...

-Дорогая, я так сегодня устал, давай договоримся сегодня ни слова..
- Давай..

Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение... ,
не доставив ей удовольствие...

Бальзаковский возраст у Рубенсовских женщин безграничен во времени,..
и пространстве...

Спросите у женщины любую глупость.. Если Вы ей понравились-улыбнётся.. ,
если нет-представится мужским именем..

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..