Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глухой сибирский скит. - Дед, полиция у вас уже есть? - Так мы, это, как революция началась,- все сюда подались... - Понятно. Амнистия вам вышла! Может примете нас, до 17-го?
- А я вот с женился благодаря Интернету! - Это как? - Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у них в р-не света не было, тоже комп не работал.
Звонок. Женщина открывает дверь. - Кто там?! - доносится мужской голос из туалета. - Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы! - Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?! Неси скорей!
— Мы забыли предупредить Ливию. — О чем? — Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население. — Пусть. А куда? — В Боливию. Ее бомбить не будут. — Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Идите все в Боливию!
- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!! - Ты что, такой крутой мачо? - Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду .
А вообще да, заметь, бабки решают многое: - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль! - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
На одном из форумов об особенностях жизни в Германии.
- Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто на Германию на выходных нападёт.
Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе "Sex" пишет: - Два раза в неделю! Таможенник удивленно: - Простите, но Sex,- это означает пол, т. е. мужчина или женщина! Армянин: - Без разницы!
Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и пнул ее на три метра с поля. Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову, а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.
- Что тебе сказал доктор? - Он сказал, что альтернатива презервативам, - это прерванный секс. - Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.
- Г-н капитан, а когда мы станем настоящими полицейскими? - Это только в сказках, сержант, оборотни к утру превращаются в людей. Придётся нам ещё с полгода полиционерами походить... Ластик, передай!
- Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу: "Милицию переименовали в полицию",- у нас это с 91 года, ну да ладно; "Новые электронные водительские права",- а это у нас уже лет 5, мне интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют? - Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе называется?!
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи - Что навело тебя на такую мысль? - Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.
Футбольный комментатор рассказал. Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец. Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...