Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родина - это вам не семечки.. - … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить: - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
Какие сказки следует запретить: "Царевна-лягушка" - зоофилия; "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест; "Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм; "Лиса, заяц и петух" - групповуха; "Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха; "Звери в яме" - БДСМ.
"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное жилье".
Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр. Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию. На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки. Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она торжественно получит свой подарок.
Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы. Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть. - Ты меня не любишь! - кричит. Бьет, значит любит, что ж ты, дурак. - Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет сейчас! В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар. Стоят теперь, целуются.
Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор: - Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))
Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног? Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно... Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение ощущаюююю...
- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино, обнаруженные на сайте, были закрыты! - Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл! - О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер МЕДВЕД!
- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам заключения. Ваше последнее слово. - Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить школу, техникум, институт и жениться!
- Ну вот как-то приблизительно так!- гордясь собой, закончил свою мысль папа, объясняя 6-ти летнему сыну, что такое трансформатор.- Ты понял? - Да! Трансформатор - это туалет для голубей!..
- Когда я читаю, что пиво является спиртным, мне кажется моя жена проститутка, а я сексуальный маньяк. - А где связь? - Всё дело в конъюктуре. Согласно их логике - мне ещё в детстве следовало отрубить обе руки, отрезать гениталии, и стерилизовать.
Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она, с характерным выговором: - Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!
- Что тебе подарить? - Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник! - Так ведь у тебя нет холодильника?! - Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!
Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр с шевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи из сменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родина прикажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуям Луну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн "Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу в Советских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!
- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в Японии? - Я тебе что сказал взломать? - Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...
Когда Северная Калифорния получила предупреждение об угрозе цунами, люди собрались у побережья океана в Сан-Франциско, чтобы посмотреть на волны, 11 марта. (Noah Berger / AP)
- У кого-то ещё остались сомнения в их умственных способностях?
Полицейский: - Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали "Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...
Важное сообщение: "Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую субботу!"
Из форума: "Углеводороды и прогресс". - А правда, что 95 бензин - это бензин, который произвели в 1995 году и после 1998 года больше не производили бензина? И верны ли слухи, что запасы иссякают, а технология производства бензина утеряна? - Правда. Теперь будет бензин XP, бензин Vista и Бензин 7.
- Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий Ареопаг, своей изысканностью манер политеса? - ??? - Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!
- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика. - Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов. - Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?))) - Нет. Они опять убежали. :-(((
В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!» Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них: Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли) Десятый дан по Шито-Рю Карате-до Десятый дан по Танг Су Ду Одиннадцатый дан по Чан Кук До Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.
Прочитал тут недавно: - А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково" на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните, улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут досмотреть без косяков.
Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр производился лицом одного пола с досматриваемым". Любопытно...