Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду свой циничный поступок! - Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
"Медведев приравнял пиво к алкоголю". Обсуждение на Ленте: - Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны. - Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.
- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова: "В изменника родины даже шашка стреляет!"
В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину, «выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты, однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой природе». 24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс № 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро набрал высоту, все шло нормально…
Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу, заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент. - Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку пилоту.
В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина. Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.
Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не собирался.
- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000 метров и скорость не больше трехсот двадцати.
Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало, заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…
«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные, национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся. Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами… Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не представило.
Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр, выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире так и не появилась. Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна «грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей бездне…
П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя популярного тогда канадского комикса.
- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. - Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка. - Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она. Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал. - В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории. Бабка вникала. - Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом. Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам. - Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю. Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила. - Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски. - Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш полисадник не нравится. - Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она вытащив из-за спины лопату. А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний. - Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет. И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично. На третий день бабка заявилась вновь. - Нет золота! - заявила она бате. - Какого золота? - опять опешил тот. - Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть. - Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя. - Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая. - Не может быть, - произнес батя. - Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может! - Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно возможно, но это в принципе. А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь. Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало... Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, затем перевёл печальный взгляд на невскопаный ещё огород, и поинтересовался: - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую к своим домам. Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут напиздили денег и устраиваете всякую х**ню." менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
"Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это ерунда, дорога нормальная хорошая.
По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной, полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют стандарту."
осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))
- Вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова, универсал или..?? - Если сравнивать с авто- то я велик!!! - Может тогда самокат???))) - Не, я давно не самокат, у меня девушка есть)))
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой. - Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое???
Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. =)) Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным — "Беломором" баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D BestBash.org
Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Путин: "США "хулиганят", включая "печатный станок"". - Бедняга даже не догадывается, что подобное действие называется монетарной политикой государства. - Это мы, только догадываемся, как давно "бедняга" так делает...
1953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшего парижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей. Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто не обращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, на вид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходит в центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всей силы швыряет его на пол…
В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейских иммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счету ребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочка подрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем стать актрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлением смотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри нее рождается мечта.
Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполне могут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит на себя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстро выходит.
1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы, дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшой компанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов, лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Со временем, она начинает помогать ему в работе.
Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит к косметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центр зала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает из сумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…
В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, и берет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов и ужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы и помады.
Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нее устремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка? Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений все женщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…
В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ее именем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем, развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сына Рональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европе верховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.
Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественный аромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew», которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение нескольких дней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами о том, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать. Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Франции приходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкой из штатов.
На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходит замуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер) вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздавала небольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики с духами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этом лично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентации наносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлению как «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицо марки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованные супермодели.
Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–ом году журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельных гениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственная женщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырех кремов, которые и по сей день не сняты с производства.
Произошла эта история в 70-е годы прошлого столетия, когда в Николаеве, через Широкую Балку прокладывали мощную канализационную трубу. Один из аборигенов спросил строителей о ее назначении и получив ответ, некоторое время спустя натихаря сделал в нее врезку. Шло время, систему достраивали, а мужик и его семейство в эту трубу успешно гадили, пока не настал день запуска в эксплуатацию...
Дело в том, что канализационная система была напорной и в первый же день продукты жизнедеятельности горожан мощным потоком, заполнив комнаты счастливчика до потолка, вырвались на волю через окна.
Короче, мужика за врезку даже наказывать не стали...
1. Они делают всё, что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите, - они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, - они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них повсюду остаются волосы. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?
Так вот рассказали мне историю.
Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.
Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях, непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой мужчина станет успешным".
Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали: "Такой семьянин, даже любовницы нет".
Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному веселью…
Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть, матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную общественность.
Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер. Царю хамить было не принято.
Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:
- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут дома, не сравнится ни с какими государственными делами.
Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ - то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы, ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет (особенно если она делает это с огоньком).
На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше 5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения. Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях растущих вызовов?!"
Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В первую очередь, их обучат английскому.
Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и к своим гражданам. (C)Спрутодел
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни". - Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами! - А домой перед работой он должен заходить?
У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???
Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим в багровое. Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением была беда. Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася. Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе добавлялся триппер. Регулярно. - Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася, заглатывая очередную горсть «Тетрациклина». Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил "подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками, мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался. Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали "подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и любовницы получали "дефицит". Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его, за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было найдено!
Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь, находились все курсовые работы института за много лет - история умалчивает. Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в институте. Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей - небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут. Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток. В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу, какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому. И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не подходил к двери … Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег. Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход, как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств, ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.
Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном общежитии. Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые, по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от «Водоснабжения и канализации». Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично», прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была удача!
Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!
В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно, но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала. Времени на размышления, - мы уже задолжали. Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца, предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень малы, чтобы нам спастись. Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное помещение... Но тогда мы об этом уже не думали. Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу. Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине. Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу» в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий гомон приближающихся голосов...
Это был полный провал со счастливым концом. Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было. Отличники уже начали сдавать курсовые работы…
Писец? Нет! Русские не сдаются!!!
Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл к начальнику караула. Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон», тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма - вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и графики... Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с собой оказалась «чекушка».
На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф. Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех оставалось загадкой. - Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь? – спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком обильно струящийся пот. - Нет! – честно признался я. - Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него геморрой.- закончил свой философский опус Вася. Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было. Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в неизвестном направлении.
На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня, инспектор был особенно суров. - Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас, мимоходом поинтересовался он у завхоза. - Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам кулаком из-за спины, парировал завхоз. - Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор, погружаясь в подвал с архивом. - Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! - Будем составлять АКТ! Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос инспектора: - Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон: - Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я начинаю составлять АКТ!!!
В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз: - Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить помещение от бумаг! - Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно промямлили мы... - Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно нас завхоз.
Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули.... Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее место. Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.