Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.
- Поехали на дачу, отдохнем... - Поехали, я согласна! - У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!! - Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!! - Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!
Вот еще история была в парке, где я гуляю со Степаном. Иду, значит, как-то по парку, качу коляску. А там скучно обычно, ничего не происходит. Парк маленький, без особой красоты. Медленно катятся коляски, как разноцветные грибки. Оттуда идет легкий пар и буграми торчат щеки, как попы. Кого-то тащат на санках, начинающие пешеходы делают первые шаги от мамы до папы. В общем, такое понятное и монотонное существование. Событие бывает, если только собачники заходят на территорию материнства. Сразу такая заварушка, нежные материнские руки начинают рвать пасти собачьим владельцам и метить территорию кровью. Собаки тоже разные ходят. Есть такая одна белая-белая, называется самоед. Порода не для зимы, потому что его вообще не видно на снегу. Самоед ходит с красным фонариком на ошейнике и дает визуальные сигналы, как самолет в небе или маяк. Или бегают такие крохотные собачки, что они вообще не для жизни. Собачкам повязывают колокольчики, чтобы если их не видно, то хотя бы было слышно, что оно еще бежит, а не умерло.
В парке стоит огромная деревянная горка. Называется "Скоростной спуск", 20 минут - 100 рублей. Горка крутая и крепкая, сделана на две дорожки. Обычно вокруг стоят несколько скучных мамаш с поднятыми головами. Посматривают, следят и контролируют. Артем, будь осторожен! Настя, не толкай мальчиков! Егор, еще один раз и домой! Иногда рядом мнется ребенок-бояка, который хочет скатиться, но не решается. Мама уже два раза в кассу сбегала, а он никак. Женщины ходят, как немножко мишлен. Надутые болоньевые штаны, лыжные шапочки. Потому что главное не замерзнуть, главное не болеть. Это все знают, это каждый вам в нашем парке скажет…
И вот однажды, когда я волокла свой грибок по аллее, слышу, что на горке какой-то оживляж. Крики, будто вместо катания на ватрушках там проводят хоккейный, футбольный и баскетбольные матчи сразу. Подкатываю, а там Чей-То Папа просто качает всю эту дохлую тусовку. Такой сам короткий, по фигуре шар. Кричит: «ДАВАЙ-ДАВАЙ, ГРИША!!! ПАША, ЖМИИИ!» Выучил всех детей по именам, всех знает. Кого не знает, того подначивает: «Желтая куртка, давай там не тормози!» Сам лезет на горку, сам со всеми катается. И паровозиком, и пароходиком, и вперед лицом, и назад спиной. И на ногах, и на ватрушке, и с детьми на плечах, и жонглируя ими по очереди. Бывают такие невероятные люди, когда человек-тост! Все происходящее вокруг него вызывает радость и восторг! Кроме того, невероятно обаятелен, очень заразительно хохочет, когда съезжает с горы. И все с таким смехом, что смеяться начинают все вокруг. И главное, что в этой толпе детей вокруг него не разглядеть, Чей Это Папа. Женщины-матери тут же оживились, порозовели наконец-то, сразу начали а-ха-ха, хо-хо-хо! Егор, Егор, иди скатись с дядей Юрой! Миша, сядь на коленки к дяде Юре и держись покрепче! Стоят, дутые штаны свои поправляют, чтобы пофигуристее стало, а сами а-ха-ха, хо-хо-хо! А-ха-ха, хо-хо-хо! Тут же выступили будущие женщины. Например, одна стройная блондинка лет шести там была. Сама вся в фиолетовом, обувь в тон помпону. Этот дядя Юра ей: «Виолетта, жду ответа! Пойдем кататься!» А она: «Дзядзя Юра, ну что такоэ? Вы Настю три раза скатили, а я только сзади в паровозике ехала, у меня шапка слетела. Я с вами больше не поеду». Ну, банальная такая ситуация, когда не звони мне, я тебя больше не люблю, ты подлец! Тут же рядом мальчишки бегают, дергают его, тянут на горку. Им вообще не ведомы эти эмоциональные женские извращения. Ревность там, желание обладать дядей Юрой полностью, ехать с ним на ватрушке и чтобы все сдохли от зависти. Мальчикам надо просто кататься! И чем быстрее – тем лучше! Они стоят, подпрыгивают от нетерпения. И пока Виолетта в фиолетовом изводит дядю Юру, то они пытаются достать языком сопли из своего носа.
Думаю, чей же это папа? Кому же так повезло? Где среди этих хохокающих мам та самая женщина, у которой за время жизни с дядей Юрой выработался абсолютный иммунитет к юмору. Она уже вообще не смеется ни над чем. Первые года три-четыре хохотала, потом перестала. И когда ей подруги говорят, мол, ну какой же у тебя Юрка заводной, то она кивает. И когда он шутит, то она тоже кивает. Потому что дядя Юра – это праздничная толпа из одного человека. Думаю, ну где же его ребенок? Кому так повезло? Оказалось, никому. Дядя Юра покатался, отдал сердце фиалке Виолетте в фиолетовом, разорвал в клочья обаянием всех женщин, отряхнулся, попрощался и отправился дальше. Просто шел мужчина по парку, может, домой с остановки. Видит – горка. Купил билет. Покатался. И ушел.
И как только его не стало, то дети сразу сдулись немножечко. Мамы надулись снова, стали как мишлены, ребятишки были разобраны по домам, колсяки-грибы разъехались по парку. Стало опять тихо. И никто там больше не кричал. И никто так больше не смеялся. (с)http://eprst2000.livejournal.com/
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру. - Зачем? - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила: - Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!
Криминальное чтиво. - Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...
Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил. Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн... Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу. После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пиздец... Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ахуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.
Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская :(
Про "Человека дождя" я вам уже рассказывал, если кто помнит. А вот следующая история из жизни гинекологов. Маленький лытдыбр.
Моя хорошая знакомая врач-гинеколог. Работает в родильном отделении в больнице на Володарского. У них в горздраве, с некоторых пор, ввели в практику не только принимать роды, но и вести своих рожениц по жизни от зарождения до самого рождения, так сказать, этой жизни новой. В "Женской консультации". Вполне положительная практика, я считаю. Врач наблюдает свою будущую пациентку, фиксирует отклонения по женской линии, смотрит как развивается плод, даёт советы по ходу дела, а самое главное налаживает психологическую сторону вопроса. Женщины, народ чуткий, и психологическая помощь в данном вопросе совсем не лишняя. Особенно если рожает первый раз. Ну, и естественно, приходят женщины просто проконсультироваться по своим бабьим бедам с детородным органом. Это был тот самый случай. Рассказывает.
Пришла женщина, лет 35-ти. Прилично одетая, ухоженная на вид, жалуется на "боли внизу животика". Всё идёт по обычной процедуре, стали смотреть и искать причину дискомфорта. В ходе осмотра было обнаружено инородное тело неопределённой формы и неизвестного происхождения. Пригласила ещё одного врача-гинеколога с ни меньшим чем у неё стажем для консультации. Случай атипичный, понять не могут. Чтобы не навредить, стали тактично выяснять у пациентки про интимную сторону вопроса в её личной жизни. Не замужем. Мужчины давно не было. - Как давно? - Ну, очень давно... Мнётся, начинает вспоминать. Выясняется. Лет семь назад, чтобы снять стресс из-за длительного воздержания, женщина ввела себе спутанный моток рыбацкой лески. Как и откуда ей пришла в голову эта идея ни помнит, но ощущения ей понравились. При ходьбе моток лески "играл" своими капроновыми волокнами и доставлял ей наслаждение. Вначале она его доставала и мыла, потом однажды забыла, потом командировка в Афганистан.. а потом она о нём и вовсе забыла. Думала что само рассосётся. Ну что - пришлось делать операцию, поскольку леска вросла в тело органа. Такая вот история.
А после операции, с лёгкой руки острой на язык одной из санитарок, все в отделении стали звать её не иначе как "Рыбачка Сонька". - Рыбачка Сонька! На процедуры!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!
Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!
-...?! И что же?
– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!
Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.
– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!
Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!
А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.
Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.
Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....
Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.
Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.
Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога: - У вас есть микроскоп? Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.
- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!
- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва. - Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!" - Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!
- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?! (с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ ***** Комментарий: "Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ. Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке." (с)Drem
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит? - Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.
Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет: - Подшиться!
Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до поселка потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в чудильнике переночевать у холостяков.
Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, «пять». Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь «семь» - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь «шесть» или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности.
Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.
В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. «Десять». Все радостно свалили.
Комбат жил ближе к поселку. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.
Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда "Отбой" была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.
В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.
Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери. - Шесть! - с жутким акцентом сказал он. - Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай! - Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов. - Не понял? - удивился комбат. - Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов. - Чего? - не понял комбат. - Парол, гавару, нывэрный! - Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече? - Нэ будет дэсят!
Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая. - Исмаилов, сука, открывай дверь! - Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.
Комбат дошел до точки кипения. - Исмаилов, блять, ты считать умеешь, гондон рваный?! - Умэю! - Шесть плюс четыре сколько будет? Десять? - Нэт! - Ну! Ну, сука! Выдрочу щас! Уебище пятнистое! Слышь, харя! - Слышу, таварыщ майор! - Дверь открывай, сука сраная! - Нэ аткрою!
Макс затаился в дежурке, давя хохот. Комбат принял единственное на тот момент правильное решение. - Слышь, воин, ибена мать! У тебя на руках сколько пальцев? Исмаилов надолго замолк.
- Ты чо там - уснул, грызло? - Дэсят, таварыщ майор! - Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь! - А? - Сожми кулаки, уебище! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался. - Ну, сжял! - Отогни шесть пальцев! Исмаилов снова замолк. - Ну? Отогнул? - Атагнул! - Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!
Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса. - Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!
Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку. - Дежурный! Макс появился из дежурки. - Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!
Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников. - Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете. - Есть!
В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.