Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Аникейчев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попросторам бескрайней Америки едут два парня. Вдруг видят, что на обочине стоит машина. Один другому и говорит: "Слушай, Билл, давай остановимся - вдруг чего случилось." Останавливаются - из-под машины вылезает ничего такая себе девица: "Мальчики, помогите! Машина сломалась, не едет!" Мальчики так тоже ничего, в технике рубят. Один сверху залез, другой снизу, поковырялись, вылезают: "Все в порядке, мисс! Можно ехать!" Она смотрит на них: "Ну что, штаны снимать или два доллара?" Один почесал репу: "Давай два доллара..." Сели по машинам и разъехались. Едут они - вдруг один тяжело-тяжело вздыхает, а второй и говорит: "Не вздыхай Билл! Видел я эти штаны - тебе они малы, а мне велики!"
Заяц заходит в трамвай, ставит чемодан и идет платить за проезд. Возвращается, а чемодан - тю-тю! Заяц: "Звери! Отдайте чемодан!", а в ответ - тишина. Заяц опять: "Звери! Отдайте чемодан, а то будет, как вчера!" Медведь мнется, потом подходит к зайцу и говорит: "Зайка, а что было вчера?" Заяц, вцепившись в чемодан: "А вчера мне его не отдали."
Пояснение: на Западе есть такой обычай, что если мальчик бросает ключ портье, то это значит, что номер свободен. Усталый скиталец заходит в гостиницу и просит о номере для ночлега, но портье ему отказывает: "Мест нет!" Не успел пришелец огорчиться, как видит, что мальчик с лестницы бросает ключи. Он перехватывает их на лету: "Вещи отнесите в номер!" и поднимается по лестнице. Портье кричит: "Месье! Месье!", но было поздно - постоялец ушел. На следующий день постоялец спускается, отдает портье ключи. Портье спрашивает, как ему спалось. -"Превосходно!" - "Простите, месье, мы не успели Вас предупредить, что в номере мертвая француженка..." "Да?! А я подумал, что это живая англичанка..."
Случай из жизни, но на анекдот потянет. Подходит кондуктор в трамвае к мужичку с маленьким чемоданчиком - тот протягивает 30 копеек (давно это было), кондуктор берет деньги и спрашивает: "Гражданин, а Вы за багаж платить собираетесь?" и показывает на чемоданчик. Мужик взмолился: "Ну какой это багаж - чемоданчик такой маленький, что в него только десяток яиц и помещается..." Кондуктор открыла рот, но трамвай подошел к остановке и надо открывать двери. Мужик видит, что с ней не договориться - встает и выходит, а навстречу другой мужик точно с таким же чемоданчиком и садится на то же место... Кондуктор закрывает двери, подходит обратно и с места в карьер: "Гражданин! Вы собираетесь платить за свои яйца или нет?!" Гражанин ошарашенно спрашивает: "А чем таким примечательны мои яйца, что я за них должен платить?!"
Идет на большой скорости эсминец. Впередсмотрящий увидел прямо по курсу мину и кричит капитану. Капитан видит, что не успеть отвернуть, и кричит вахтенному: "Петров, прямо по курсу мина - быстро в кубрик подготовить команду!" Петров влетает в кубрик и кричит: "Мужики, хотите, я сейчас фокус покажу?" Матросы: "Валяй!" -"Я сейчас перну - и корабль развалится!" Потом поднимает ногу, и громко дергает. Через некоторое время у плавающей мачты встречаются капитан с Петровым: "Мудак ты, Петров, и шутки у тебя х? евые - мина мимо по курсу прошла..."
Из Америки в Англию американец и англичанин перегоняют боевой самолет (америкос сдает, а англичанин принимает). Вдруг англичанин видит остров: "Сэр! Англия!" Ам. : "Е? ал я вашу Англию!" Англичанин: "Сэр! Темза!" Ам. : "Е? ал я вашу Темзу!" Тоже самое услышал англичани и про Лондон, и про Хитроу - огорчился немеряно и решил американца поставить на место: "Сэр! А я Вашего президента е? ал..." Ам: "Президента?! Я его тоже е?ал!!!"