Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом. Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал. Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!" Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали. Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но ее почему-то никто не пожалел.
Сегодня миллионы российских футбольных болельщиков в ожидании чуда: сумеет ли наша сборная в решающем матче с Андорой сравнять счет в добавленное время?
Сидят в одном ресторане новый русский и оперативник, у нр хорошо накрыт стол, а у оперативника лучше, тут нр заказывает"мурку", опер перекупает"прорвемся опера", нр перекупает "мурку", опер "прорвемся опера", и так несколько раз, у нр кончились деньги, а опер дальше заказывает и заказывает, нр стало интересно и он сел к нему за стол, и спрашивает:-ты сколько получаешь.-550грн.-да тебе с такой зарплатой дома сидеть надо, а не в ресторане,- а я на отпускные гуляю а не на зарплату,-а че у вас такие отпускные большие,-ну это смотря кого отпустишь, я сегодня троих отпустил, и вот гуляю
Командир части вызывает к себе прапорщика, и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора,-хочу очень хочу, а что нужно сделать,- нужно съездить вытрезвитель, и получить майора Петрова
Командир части вызвал к себе прапорщика и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора, тот радостно-хочу, хочу, командир говорит:-в таком случае езжай в вытрезвитель, и получи майора. Петрова
Америка. Гарлем, мужик стоит с сумкой и останавливает такси, а за рулем негр, мужик на плохом английском говорит:- Раша, Москов, плиз, негр ему показывает жестами: ты чего дурак, она мол находится за океаном(Россия), и туда такси не ездит, мужик открывает сумку которую держал в руке, растегнул молнию, а сумка битком набита долларами, негр на них посмотрел, и спросил на чистом русском:- а вам в какой район. Москвы надо?
Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все равно х.. м наряжусь
Вовочке задали написать сочинение на тему"Мама у меня одна" на следующий день он, по просьбе учительницы его зачитал"... Мама пришла вчера вечером пьяная, и легла спать, я был голоден посмотрел в холодильник, там было две бутылки пива, одну я выпил, утром мама говорит:- Вовочка принеси из холодильника две бутылки пива, на что я ответил:-мама у меня одна
Преамбула Год 1990. Молодая семья, детей пока нет. На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР, монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ - Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес"). Амбула Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) - вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела". Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал темнеть - Страшно - жуть!! Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются! А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА! Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка" - банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии. С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу вспоминаем "Демона Тьмы".
Сидишь, печатаешь, страдаешь, Ломаешь и кусаешь мышь, И клаву тихо убиваешь, И с монитором что творишь?! Игра заводит до предела, Пройти практически нельзя, Момент энергии и взлета, Но обламали как всегда... Но ты сдаваться не согласен! Идти вперед готов опять! Но как пройдешь, ты унываешь, Что-то новое нужно искать. Игра, момент, секунда, миг, Души напряг и снова сдвиг, Сам лишь процесс нас увлекает, Но не конец, не старт, не чит!... И уж совсем не этот вид, На постепенный Error-ит.
Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет: - Ты будешь мокрый а я буду чистая. И ведь не поспоришь...
Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит: - Привет, Вова. - Привет мой сладкий. - А ты где? - С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?! - Ладно! И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит: - Вы меня звали?... ("малыш") Вот смеху то было =)
Ситуация у школы: Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него и сказала: "Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"
Мы два поколения травили анекдоты про Вовочку. Следовательно речь шла об отце Вовочке, затем о сыне Вовочке. Сейчас похоже прийдется прекращать из Вовочки сделали духа святого.
Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый. Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри. А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут через 10 он выходит. - Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные. - Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и подтягивая штаны.