Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий Гогия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку, шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать, была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора, родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника. Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету, уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает Митенька и протягивает ей указательный пальчик.
-Бабуска, лизни мне пальцик! -Ну, что ты, Митенька, зачем? -Ну,позалуста, прозалуста, лизни!
Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить. Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно начинают проявлять интерес к диалогу. Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы, не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько лижет пальчик. - Сто, бабуска, горько, горько? -Нет, Митенька, а почему должно быть горько? -А я пальцик в попку засунул....
Историю эту мне рассказали довольно давно. Годах эдак в 80-х учился мой приятель в Рязанском высшем военно-десантном училище. И случилось ему как-то летом идти в патруль. Надо сказать, Рязань - город относительно большой, и ходить в поисках самовольщиков приходилось много и по разным местам. И вот проходят они мимо какой-то ничем не примечательной пятиэтажки, и, вдруг, на встречу им из подвала выскакивает какая-то баба. Увидев патруль, она разворачивается и улепетывает со всех своих бабских ног в противоположную сторону. Догонять ее, конечно, никто не стал, да вроде и незачем было, но посмотреть в чем дело все-таки решили. Заходят в подвал и видят следующую картину: посреди подвала стоит мужик, снизу по пояс голый, со стоящим членом, весь в дерьме и ржет!!! Ржет так - что на все вопросы ничего минут пять не мог ответить - пока не успокоился. А случилось с ним вот что. Командировали его в славный город Рязань за-какой то надобностью. Доблестно отработав день, мужик решил расслабиться и завалился в ресторан. Там познакомился с какой-то "Клавой", местной или нет - не знаю. Они выпили за знакомство, потом еще и, через некоторое время, он уломал ее на совместный секс. Уж чего они не пошли в гостиницу а стали искать другое место - не понятно, короче, нашли подвал в пятиэтажке и решили заняться любовью. А в таком помещении,как подвал, где пол холодный и не особо стерильный, позиция известна - "омаром" т.е морским раком, которая , впрочем, от обычного рака ничем не отличается. И вот, тетка уперевшись руками в трубы водопровода или отопления, которые обычно проходят по подвалам, заняла исходную позицию. Мужичок быстренько спустил брючки, вставил ей, и начал заниматься своим делом. И черт его дернул:"Дай, думаю при свете посмотрю, для пущего кайфа." И не вынимая члена потянулся за лампочкой, которая болталась перед ним. А лампочки в подвалах известно какие - один патрон и из него торчит сама лампа, эдакая "лампочка Ильича". От излишнего усилия лампочка у него в руках лопнула и его дернуло током. Поскольку он члена не вынимал, то удар током достался и партнерше. Видимо от неожиданности, или под действием тока у "Клавы" произошло сокращение мышц прямой кишки и она обосралась прямо на мужика!!! Далее, пока мужик стоял, офигевая, от свалившегося на него "счастья" тетка, не будь дурой, схватила манатки и дала деру.
Во как бывает!
А ведь, если бы они воспользовались презервативом, этого могло бы и не случиться. Презерватив выступил бы в роли изолятора и слегка тряхнуло только мужика.
Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт. Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т.п. Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами: - А это что, крем , что ли ...?!! и быстро засовывает палец в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.
В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький. Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал, что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха - холостой ход) и прочую всякую ерунду. И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем в какую-то точку схемы усилителя: - Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет? Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает: - Да ХЗ. (%уй знает) - Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...
Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси. И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе, не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный, который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же он находится. - Камиль, что видишь внизу? - Горы вижу. - Еще что? - Деревню какую-то вижу. - Хорошо. Что в деревне видишь? - Дома вижу, телевизионную вышку вижу... - Мудак! Это же Тбилиси!!!
Приехал я как-то к другу Сане в гости, так, пивка попить, за жизнь побазарить. Живет он в двухкомнаной квартире совершенно один, добротной такой холостяцкой жизнью, и, естественно, периодически его навещают особы противоположного пола. Ну, так, вламываюсь, я к нему ввечеру с охапкой пива. Он меня встречает, разувает-раздевает, отбирает пиво, предупреждает , что не один и ведет знакомить. Мы: "здрасте, здрасте.... это - Виталик, а это - моя подруга, сегодня ее зовут Таня". Хи-хи, ха-ха, слово заслово, то, да се...., короче, сели пить пиво. Я как самый трезвый, спешно догоняюсь до общего уровня, одновременно поддерживая разговор с девахой обо всем понемножку, о музыке, работе, жизни... . Саня сидит с бутылкой пива в руках, покачивается на ножках стула, слушает, но в разговор не вступает. И так получилось, что разговор зашел о неграх. А я только утром слушал "Серебряный дождь", и там Гордон как раз упомянул о различиях в эндокринных системах между белым человеком (включая азиатов) и неграми. Причем, эти различия настолько велики, что расу негроидов уже можно отнести к другому виду, т.е. они не являются Homo Sapiens в чистом виде. Ну, я распушив перья, дескать, посмотрите какой я вумный, все это пересказываю. Саня сидит молча, потягивая пиво. Девица живо подхватывает тему: - Да, да - точно. От них такой противный мускусный запах... Саня перестает качаться на стуле,лицо приобретает белый оттенок, бутылка ме-е-е-е-дленно выскальзывает из рук, он так же ме-е-е-е-дленно поворачивает голову к подруге: - Так ты что, раньше негров .... НЮХАЛА?!!!! .................
Когда в автобусной толкучке Ты ощутишь простор вокруг, Или в агониии предсмертной Забьется рядом лучший друг. Когда войска гражданской обороны Поднимут по тревоге вдруг, Подумай, не тому ль виною Твой скромный, незаметный ПУК!!!
Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых бутылках. Цены 28р и 23р соответственно. -Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля. -Пожалуйста. Только оно просроченное. -А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное? -Нет, тоже просроченое. Но менее....
Все, небось, видели, как заводят старые самолеты.... Механик держится за лопасть пропелерра и по команде "от винта" дергает ее, дабы провернуть вал... Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает вовремя убрать руки, и естественно остается без оных. Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец веревки закрепляют на лошади. По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок и бьет в задницу, причемдостаточно больно. Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо. Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное....
Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая... Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними, один возьми, да и скомандуй "от винта" . Лошадка - копыта в стороны, и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками, а сверху и водичка из бочки...
Друзья вернулись с югов,ездили туда на машинах, и вот чего расказали. Где-то в тульской губернии превысили скорость, ну, и тормозит их гаишник. Ручку под козырек, дескать так и так, нарушение скоростного режима, протокол, и всякая прочая лабуда по этому поводу. А у друга было с собой служебное удостоверение, не бог весть что, конечно, так, водитель где-то в МВД,но выглядит внушительно.Он, конечно, достает его и, раскрывая, протягивает гаишнику. И надо же было между корочками случайно застрять полтинику. Место было открытое, ветерок этот полтинник подхватывает, и уносит прямо перед носом гая. Тот с мгновенно подобревшим лицом, ласковым тоном: - Ну, ничего, ничего, езжайте, я сам подберу....
Обслуживание на дорогах год от году все лучше .....
Недавно шеф в качестве премии (денег,гад, не дал) предложил воспользоваться элитным борделем. Ну, дело, для меня новое, надо ж попробовать что такое..... Так вот, такого унижения я не испытывал за всю свою жизнь!!!!!!! Началось с того, что у входа отобрали все оружие, а также колющие режущие и вяжущие предметы, потом пустили в душ, снабдив мочалкой и мылом. Причем охранник зорко следит, чтоб подмыл все, что положено, и обязательно с мылом..... После этого ведут на осмотр к доктору, который чуть ли не трогает за все что висит.. И только после этого впускают в комнату, где уже лежит готовый обьект (женщиной назвать язык не поворачивается!!! ) и оставляют наедине в течение часа. Типа - на, что хочешь, то и делай.... Ну, провозился я полчаса, но "друг" мой меня подвел, (и я его понимаю) плюнул на это дело, и убрался ко всем чертям.... Как это издевательство люди терпят - не понимаю!!!!!
Тормозят меня вчера на посту ДПС. Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте... Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет. Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему... Диалог: - Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем? А чего б не подышать - дышу в прибор... Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием: - А ведь пили вчера? Мне скрывать нечего: - Да, было дело, за День города. - А что пили? - Да сухенького красного... - И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!! И с огорчением, как бы про себя: - И нам жить не даете......