Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Викуся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
смотрим с милым телевизор, в новостях показывают про новые солнечные батареи в Москве, мы живем в Мурманской обл, милый говорит:"вот бы нам такие!",я: " Ты что? они бы всю зиму не горели бы( полярная ночь)", он: " зато летом горели бы"......ни чего, что летом у нас белые ночи с мая по август?
Две студентки на практике в Германии...Ну решили мы прохладиться и отправились в бассейн-аквапарк.. Покатались на горках.. Поплавали в бассейне с искусственными волнами.. Смотрим – джакузи!! Круууть... думаем чуть не вслух "вот приеду, расскажу всем всем что в джакузи была..." красота... Надо сказать что за неделю пребывания на чужбине так мы с ней привыкли что нашей речи никто не понимает, что я заявляю ей нетаясь по-русски, многозначительно кивая в сторону двух развалившихся в достаточно маленькой емкости жирных теток: а че думаешь влезем??? Ну нафиг, я с салом не хочу... Через некоторое время мы таки отважились попробовать протиснуться туды.. Осилили... А еще через некоторое время, когда Катюха обнаружила, что потеряла прям в джакузи сережку одна из теток нам заявила: а вы подождите пару минут, щас отключатся на минуту пузырьки так вы и найдете сережку... Спросите что смешного?? Так она по-русски сказала....
Вообще-то мне не очень смешно было...... но друзья загибались все, когда это слушали%) история произошла со мной не далее как вчера. Вернувшись из института мне страшно захотелось кофе. Ну, поставила чайник на плиту, а когда он нагрелся, я его сняла, налила кофе, и поставила чайник на табуретку (сейчас уже думаю - зачем?!) Ну и, разумеется, чуточку пролила на пол..... Нагнулась за тряпкой, а так как кухня небольшая - развернуться трудно - то я вытирала пол пятясь назад........ И, само собой, уперлась задницей в чайник!!! От боли дернулась вперед - и врезалась головой в раковину!!!!!!........ От злости заехала ногой по табуретке, на которой дурак - чайник стоял..... Чайник упал..... Кипяток разлился по полу..... Следующие секунд 40 я скакала козой по разлитому кипятку..... Но и это еще не все...... Я люблю есть соль, просто соль - без ничего... и до этого события на кухне я ее на диване поедала - и просыпала..... на диван.... Конечно, я ее оттуда немножко стряхнула, но, как оказалось позже, не всю.... после моих злоключений на кухне я пришла в комнату, чтобы на диване отдохнуть от всех безумств... ЩАС!!! Я, конечно же, уселась обожженной задницей на соль, которая осталась нестряхнутой....... Мда....33 несчастья..... Бывает же!!
История произошла сомной несколько лет назад. Тогда я работала официанткой в кафе. Вечером мне был сделан строгий наказ моей заведующей кафе: завтра, Вика, приходи чуть-чуть по-раньше так как много работы и не опаздывай! Утром я собралась по быстренькому, а так как была летняя пора, то я одела свои новые китайские сланцы, причем до этого не разу не одевала их и веселая пошла на работу. На половине дороги у меня рвется новый сланец и я не могу сделать ни шага. Ни вернуться назад домой так как вижу знакомых перед которыми боюсь опозориться, если пройду мимо босиком, а до работы еще далеко, да и как мне там работать без обуви? И вот стою на одном месте и думаю. А времени то нет у меня стоять, ведь "прибьют" же за опоздание? А стою я у дороги, где множество кустов и деревьев растет. Ну я и в кусты пошла, чтоб хоть у дороги не стоять, не позориться. А в кустах я вижу стоят совершенно новые туфли и новые сланцы!!! Я скорее переобуваюсь в новую обувь, а свои старые оставляю там и бегом на работу. На работу пришла в срок, а об этом случаи мне высказали следующее: "Так это ведь волшебные кусты! Ты туда еще раз возьми да загляни, а вдруг там ключи от новенькой машинки лежат?!"
Ползут 2 черепахи, смотрят: пряники лежа. Одна другой говорит: - "Ну, что, как делить будем?" - "Я знаю! Давай поиграем в магазин: ты отползаешь на... 10 метров, приползаешь обратно, спрашиваешь: у вас пряники есть? Ты покупаешь, мы их съедаем. Черепаха отползает на 10 метров, приползает, спрашивает: - "У вас пряники есть? - "Ням-ням! Кончились!
У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри! Викуся.