Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваш комментатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарии к историям от 01 февраля 2004 - основной выпуск
1. Про боксеров с гауптвахты. Ах, какая сказка со щастливым концом. Только надо было для пущего антуражу описать, как злобный прапорщик солдата жестоко два часа мудохал, и только потом, собрав волю в кулак, с окровавленным лицом и вывихнутой челюстью, солдат прапорщику дал просраться. Как Ж.К. ВанДам, которого две серии метелят, а потом он пять минут всех мочит. Дамочки бы писяли кипятком. Мужчины украдкой стирали скупую мужскую слезу.
Не отвергая никаких щастливых концов, с грустью констатирую, что в жизни все происходит более печально и позволю себе два замечания: а) «разбрасываться призерами юношеских соревнований по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не привыкли...» Привыкли. В армии, сынок, Васнецовы красят заборы, Ломоносовы чинят сантехнику а Мичурины красят траву. Может быть, это и правильно. Но вот моего приятеля, студента института Лесгафта и практически чемпиона России по биатлону военком на три года пристроил на подлодку. Сломав жизнь и спортивную карьеру. За то что тот, гордый дурак, будучи вызванным в военкомат на медкомиссию, в циничной форме отказался от общественной нагрузки – разнести десяток повесток. И три года никому не было дела, что в автономку ходит высококлассный снайпер и лыжник международного класса. б) «Больше Жуйков солдат на бой не вызывал» Может быть бывают благородные прапорщики. Не встречал, но не отрицаю. Но опыт подсказывает, что у нормального прапорщика есть тысяча способов зачморить любого Моххамеда Али, да тем более на губе.
2. "Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)" Я тоже не догадался, почему сдавленно хихикали. Хохотали бы уж в голос - така смешна история!
3. «…Подъехавший через несколько часов вместе с механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на базу, благо полосу уже освободили…» Т.е. пока они дотрахивались, он читал им лекцию о вреде случайных связей? Или чего?
4. Ручки у пакетов ночью подпилил начальник охраны супермаркета. За что был премирован дирекцией продуктовым набором, а милиция вручила ему нагрудный знак «Вечный дружинник»
5. С удовольствием прочел эпиграф из Фонвизина. Саму историю – не помню.
6. «На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД» Новость эта шибко устарела. Частенько мотаясь по питерской трассе, ни разу не встретил фанерных гаишников. Все больше обычные, деревянные:-) Будучи остановленным сотрудниками трассового батальона, поинтересовался судьбой их рисованных коллег. Оказалось, что установка фанерных гаишников очень нерентабельна. Возле каждого рисованного приходится прятать в засаде по два настоящих. Иначе местные жители пристрастились пиздить макеты и устанавливать у себя на дачах вместо пугала. Очень, говорят, эффективно. Вороны на огородах боятся их гораздо сильнее, чем водилы на трассе.
7. Вообще как-то утомляют в последнее время всякие вырезки из форумов. Даже писать ничего не хочется.
8 и 9. Вот две истории, подаренные нам представителем солнечного Узбекистана. Ташкент город конечно хлебный. Но какой-то скучный.
10. Великий и ужасный Ракетчик в очередной раз длинно порадовал нас "тайнами подсознания и ассоциативного мышления" Ничего писать не буду. А то заклюют либо его поклонники, либо его противники. И тех и других он накопил в достатке.
«Кто Вам сказал, что админ должен учить придурков вроде Вас работать на компе.»
Придурков вроде меня ничему учить не надо. Придурки вроде меня еще тебя, недоумка, поучат работать на компьютере.
А так же манерам и правилам хорошего тона.
Слушай сюда. Администратор ничего никому не должен. Администратор будет делать и выполнять то, что определено должностной инструкцией и предписано хозяином. И если тебе, баран, вменили в обязанности обучать и консультировать чайников, ты будешь это делать и не выебываться. Или вылетишь без выходного пособия. Что, судя по твоему комментарию, с тобой регулярно и происходит.
Ишь, блядь, он возомнил себя пупом земли. Слесарь по компьютерам. Слюни подбери, двоешник.
Спасибо за Ваш отзыв на мои комментарии. Согласен, они тупы и высосаны из пальца. Однако мне нравится процесс. Если они Вас раздражают, пропускайте. Я подписываюсь. Хотите, я для Вас буду ставить подпись перед текстом? Ваш комментатор
А вот теперь, соблюдя условности, я хочу ответить тебе на твою реплику «Как автолюбитель могу Вас заверить…» Ответить как автопрофессионал. Ненавижу слово «автолюбитель» И презираю таких как вы «автолюбителей» В частности и за то, что вы до невозможности дискредитировали это замечательное вообщем-то слово. Слово «автолюбитель» образовано от выражения «любить автомобиль»? Да? Тогда скажи мне, «автолюбитель», это как же надо «любить» машину, как ее надо ненавидеть, чтобы довести до того скотского состояния, когда при –15 у нее двери клинит? В России, где –15 – не мороз?
За все немалое время моего водительского стажа на чем только не доводилось ездить. От БэТээРа до семерки BMW. И ни разу проблем с дверьми не возникало даже при –35. Равно как и любых других.
Но дело не в этом. Ни стаж вождения, ни марка автомобиля тут не имеют принципиального значения. Девочка, вчера закончившая курсы и осторожненько катящаяся по второй полосе гораздо более профессиональный водитель, чем вот такие «автолюбители» с двадцатилетним стажем без мозгов.
Это благодаря таким вот «автолюбителям», которых клинит при –15, стоит Москва восемнадцать часов в сутки; Это благодаря таким вот «автолюбителям», которые кипят при +15, стоят все вылетные трассы Подмосковья летом по пятницам; Это у вас при любой смене погоды идет юзом лысая резина на подъемах, отказывают дворники и летит электрика; Это вас как огня боятся на питерской трассе водители траков, вынужденные уходить в кювет, когда вот такое чудо режет их в визгом тормозов на спуске, даже не пытаясь сопоставить свою лягушачью массу с его сорока тоннами; Это вы, давно забывшие жесты регулировщика и никогда не знавшие правила проезда нерегулируемого перекрестка, судорожно дрожащей рукой суете инспектору потную сотню, даже не понимая, какое правило нарушили. Плодя тем самым мздоимцев на дорогах. Это вы шарашитесь по темным улицам без габаритов, как летучие голландцы. Потому что тысячу рублей на китайский сабвуфер в багажник – не жалко, а лампочку за три рубля в стопах поменять – жаба душит. А зачем? Это же проблемы заднего, правильно? Это вы, встретившись друг с другом на дороге, как бараны делите полосу, даже не зная, что есть такое понятие – уступить. Это ваше исковерканное железо гниет грудами возле всех постов ГАИ. Ваше и ваших случайных жертв.
И если поголовье ваше не сокращается стремительно с каждым днем, то только благодаря профессионалам, которые давно привыкли думать на дороге и за себя и за вас, убогих.
И если у тебя при –15 примерзла дверь и нет денег и ума купить какой нибудь силиконовой смазки – поставь машину на прикол. Не езди никуда, Бога ради, «автолюбитель» Может, не убьешь никого и яйца свои не отморозишь, встав по непонятной для тебя причине где-то на ночной пустой трассе.
А если все таки решишь поехать, не переживай. Я всегда, везде и в любое время суток уступлю тебе дорогу. Как и любой другой профессионал. Потому что мы знаем – путь у таких «автолюбителей» с замерзшими дверьми не очень длинный. До ближайшего столба, сугроба, кювета, заднего бампера впередиидущего, или, упаси Бог, встречного МАЗа.
Так в чем ты пытаешься меня заверить? А? «Автолюбитель», блин.
Мне очень приятно, что Вы обратили внимание на главную цель моих комментариев.
Что же касается некорректности… Не буду с Вами спорить. Хотя и не совсем согласен с термином. Надеюсь Вы понимаете, что комментарии мои сугубо субъективны и не претендуют на истину ни в какой инстанции. И никто никому не запрещает комментировать то же самое со своей точки зрения. Или выступать моим оппонентом.
Что касается Ваших замечаний по пунктам. Извините великодушно, но отвечать я Вам – не буду. Ни сейчас, ни впредь. И поверьте, не потому, что мне нечего сказать. А только дабы заново не скатиться к бесконечной ленте бессмысленного спора по пустому поводу.
А Вам – упрек. Найдя время и желание опровергнуть меня в оценке той же истории про Джеки Чана, например, почему Вы не нашли времени просто написать положительный комментарий на саму историю? Было бы приятно и автору, и публике. Хотя, с другой стороны, если Вам интереснее комментировать мои комментарии – почему бы нет? Дерзайте.
На комментарий №8 от 31.01.04 «В фильме все как раз наоборот. Учите классику. комментатор хренов»
Спасибо Вам большое, «Комментатор хренов», за поправку. Вашему совету видимо не последую, поскольку фильмы с Челентано не отношу для себя к классике. При необходимости позвольте консультироваться у Вас по данным вопросам? Хорошо? Да, и вот еще что. Вы бы ник сменили. Неудобно к столь знающему человеку обращаться «комментатор хренов»
Комментарии к историям за 29 января. Ну, паааааехали!
1. Нудист поневоле. Для создания смешных сюжетов предлагаю так же: - войти голым и с чайником в понедельник с утра в офис - войти голым и чайником в пятницу вечером в троллейбус - войти одетым в женское отделение бани. С чааайником, конечно! Описать потом все это здесь.
2. Особливо мне понравился перл: "выдает неслабую струю из известного места" Известного - кому? Мужу? Ну тогда я бы на вашем месте так не шутил. "Неслабую струю" - муж напор струи чем измерял? Ну вот ты мне, автор, скажи. Ситуация. Писает пьяненькая женщина в неположенном месте. Обращать на это внимание пристало только милиционерам и извращенцам. Нормальный мужик быстренько пройдет и сделает вид, что не заметил. Что б ни себя не смущать, ни ее. А ваш любимый муж на нее так долго пялился (в тамбуре!) что ей даже извиняться пришлось. Ну и кто после этого твой муж? И кто ты?
3. "Вспомнить все!" Голимый ноль.
4. Лада, извращенка, признайся, это ты на уроки физкультуры без трусов ходила? А теперь подумай, сколько лет жизни ты отняла у бедного тренера, вынужденного после каждого урока глотать корвалол? И еще почему-то сразу вспоминается хит: "Тонкий шрам на любимой попе - Рваная рана в моей душе!"
5. А еще был один конферансье, которого после концерта долго били участники этого концерта, которых он объявил так: "Выступает! Трио! ГИТЕРАСТОВ!"
6. По поводу истории про Ядрену, электричество и синусоиду вспоминается, как из нашей конторы с треском вышибли админа, который, вместо того, что бы помогать чайникам, регулярно, с особым цинизмом и придурковато над ними издевался. Еще и пиздюль по-моему, получил напоследок. Вот и ты такой же. -2.
7. Про розы. Экономисты, конечно, жутко юморной народ. Это мы наблюдаем по истории нашего государства. -2. И премия имени "Хи-хи!"
8. Детский сад. Праздник. Типа елка.. "Типа елка"? Это ты - типа веселый расказчик. А елка, я думаю, была нормальная. Не "типа"
9. "У моей подруги звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Денег НА!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Папа..."
Ну и шшшшто???
10. Про клофелин. Грустно все это на самом деле. Но по здравом размышлении вспоминается фраза Жеглова: "Запомни, Шарапов! Наказания без вины - не бывает! Ему надо было пистолеты не расбрасывать где попало и с женщинами своими вовремя разбираться. А наказания без вины - не бывает..." (извиняюсь за неточное цитирование)
1. Хорошая, кстати, история. Мне понравилось. +2 Я даже не стану выяснять, куда делись из машины все ручки (кнопки) блокировки дверей, которые внутри машины выполняют ту же функцию, что и ключ снаружи.
2. Про дога. Наблюдать все это было, думаю, весело. А вот читать - не очень. Не впечатляет.
3. "Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей" Вот мне интересно, кто нибудь помнит мелодию из фильма "Собака Баскервилей"? Насвистеть можете? Это имеется в виду знаменитая музыка испанского композитора Сарасате к фильму "Шерлок Холмс и доктор Ватсон"? Или знаменитая музыка Владимира Дашкевича к фильму "Шерлок Холмс и доктор Ватсон"? Тогда причем тут собака Баскервилей, дружок?
4. "мама, мама, смотри, Джеки Чан". Ну что тут сказать. Вот вам подтверждение того, что детские истории - полный отстой. -2
5. "Дедовщина в яслях" Ну что тут сказать? Вот вам пример того, что не всякая детская история - полный отстой. Бывает и очень даже наоборот. Бурные, продолжительные аплодисменты. +2
6. "Кто знает мой ник, тот поймет." Ну, я теперь тоже знаю твой ник, Щасливець. Но все равно же не понял них...чего. То, что ты знаешь, как правильно писать слово "ебацца"? Так я и раньше был уверен в твоей грамотности.
7. Не можешь держать себя в руках - нехуй пить. А -2 тебе за то, что такие долбоебы у тебя в приятелях. Срочно перевоспитайся.
8. Еще одна расшифровка аббревиатуры КПСС: Как Писать Смесные Стории.
9. Про казино и рулетку. Вспоминается дед, который пытался объяснить бабке своими словами понятие интеграла со слов внука.
10. Прям Гарун-аль-Рашид, Медный задник и Шаги Командора в одном флаконе. Но - не смешно чего-то. Ну никак. И даже чего-то не больно интересно.
Комментарии к историям за 28 января. Приятно комментировать такую добротную десятку. Итак:
1. Как вы уже достали, ребята, во главе с Задорновым спекулирующие на том, какие иностранцы "нууу, тупыыыые!" и какие наши "нууу, умныя да лофкия!" Не надоело? Ишь, японцы у него - тупые. Не заметили камер и софитов на сьемочной площадке. Хи-хи! Вот тебя бы отправить на экскурсию в людоедское племя Мумба-юмба, как бы ты там отличал настоящего полисмена от ненастоящего.
2. На российском телевидении нет записи или даже "хотя бы фотографии" "достаточно известного актера"???? Ну, тогда ему нужно срочно занимать место этого курьера. Иначе совсем без работы останется.
3. У Аллюра была история, как он возвращался из самоволки на коньках вместо сапог. Автор! Сходи и перечитай.
4. Челентано в "Укрощении строптивого", по-моему, говорил: "Когда человек падает - это смешно!" Потом на своем опыте убеждался в обратном. Так вот. Когда человек падает в грязную канаву - может, это и смешно. Но - не всегда. Не всегда.
5. "Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции) выдает: - PIN код на более простой поменять не хотите?" Да прикололась она над вами, придурками. Вы даже этого не поняли.
6. Так и не понял, при чем тут Миша Джексон. Ружо, короче, не стрельнуло. Обманул, подлец Чехов.
7. "и говорю первое пришедшую в голову на немецком фразу: «Nicht schissen! » («Не стрелять! »). После этой фразы минут пять немцы находились в состоянии полного оху[]вания" Тоже не понял: так стали немцы стрелять или нет? Я бы стрельнул. Обязательно. Хотя бы в воздух.
8. См. комментарий к истории №1. Та же фигня. Научился он дырки ковырять. МОЛОДЕЦ! А енти иностранцы - нууу, тупыыыые! На полтора экрана.
9. "Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла! Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…" (NIC)!!!! Вот с этого места, будь добр, поподробнее, пожалуйста! Кааааак моооожно подробнее.
10. "Теперь, собственно, сама хохма. - Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА!" Вот так и живем. Сперва выставляем себя в роли долбоебов, потом истории про это пишем. Зашибись!
1. Про той-терьер по кличке Томас. Да будет автору известно, что в России нет пород собак размерами меньше лайки. Все, что меньше - это кошки, крысы крашеные, морские свинки и производные от них.
2. Про солдата Васю и генерала. Ну, набредил! Прям раздолье! "зима, мороз, холодная казарма" "шли проверки" "Вася был больше похож на пугало чем на солдата" "входит солидный генерал, в папахе, со звездами на плечах и на груди" - чего за звезды у генерала на груди??? - генерал во время проверки входит в казарму без сопровождения? где свита? - даже в самой зачуханной части во время "проверки" никому не придет в голову ставить в наряд такого "Васю" Сам-то служил, бедолага? Нет? К Биглеру - на стажировку!
3. Пока Лужков не выпустил свой известный указ об обязательном дублировании вывесок на латинице русскоязычными надписями, по Москве ТАКОГО можно было начитаться! А уж потом что началось! Что твой "ксеп"?
4. Не вникая в аспекты советского животноводства, автору - орден Сутулова с крупной "-2" на аверсе.
5. "Представляете? Я представил!" Хочется воскликнуть: "МО-ЛО-ДЕЦ!" Потом добавить: "Ну не смотри ты, Христа ради, телевизор"
6. Про экзамены и Борис Палыча. А ведь я знаю продолжение. В 84 году Борис Палыча посадили по статье за взятки и мошенничество. Закончил он свои дни, будучи удавленным в камере резинкой от трусов. Оказывается, хвастаясь своей ловкостью перед сокамерниками, он не подозревал, что один из присутствующих авторитетных людей в свое время нехило ему забашлял. Авторитет пошатнулся. Авторитета выставили лохом. Тут уж чего уж...
7. "Купили с мужем котенка. А у меня аллергия на котов." Муж-то, сучок, радовался наверно втихаря... Мазохисты хреновы. Горчичники на промежность - не пробовала?
8. "станция-то есть, только закрыта на ремонт" Мужик, кончай! Окстись! Ты восемнадцатый раз постишь сюда эту историю! Мы - не на ремонте!
9. "У каждого есть свои "пунктики". Ну и я не без них" Какое глупое и наглое ворье в России. Подрезают сумки у таких веселых пацанов. Хи-хи.
10. Аааааааааатличччччччччччная байка. +2. Так и хочется похлопать автора по спине и вкрадчиво спросить: "Эй! Ты спишь, что ли?"