Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия. Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего. Они: "Девушки, а че эта тут такое"? Мы: "Институт." Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то." Уходят. Мы лежим. :-)
Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит: - Вон дерево видишь? - Вижу. - Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе и лимонад. - А-а-а! Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад: - Клас!!! Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под автомата мыша вылазит и говорит: - Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала, а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!
Это что за бедокур? Это просто перекур. Он сосет не хрен, не соску - Вечно курит папироску! Так сосет - Аж дым идет!!! Изо рта и из ушей, А еще и из ноздрей: Все скорей, скорей, Быстрей!!!!!!!
Жена с любовником. Звонок в дверь, вернулся муж. Жена говорит любовнику: "Выйди на балкон, а я мужа на кухню уведу, ты и выбежишь." Деваться некуда. Но муж решил покурить. Выходит на балкон, а там мужик голый стоит. - Ты кто??? - Я робот. Ну решил мужик робота трахнуть, а тот сжался, ничего у мужика не выходит. Он кричит жене:" Дай сверло на 38." Тут робот и говорит: "НЕ НАДО, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!"
Сидят в баре двое "новых русских". - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия, Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а у тебя без проблем. - Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства "Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба", издательства "София"
Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский, то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов". Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?
Краская шапочка шла по лесу. Вдруг налетает толпа. Красная шапочка потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты уже не девочка. Казаки разбойники". Красная шапочка расстроилась, идет дальше. Вдруг опять налетает толпа. Красная шапочка опять потеряла сознание. Очнулась - записка: "Красная шапочка, ты опять девочка. Тимур и его команда".
Романтический вечер, мы вдвоем в постели. Штаны от пижамы подруга с меня уже стащила ногой, верх - футболка - еще на мне. Перекатываюсь на нее, ввод нефритового стержня состоялся наполовину, жарко двигаться, приостановился, сажусь в процессе, не выходя сами-знаете-откуда, начинаю снимать верх пижамы. Снимается, как обычно, изнанкой наверх. Время позднее, я слегка залипаю, начинаю выворачивать пижаму рисунком наружу. - Ты бы её еще погладил! - с гомерическим хохотом. Спазмы понятно где, ржач, куча дополнительного удовольствия.
Жена будит ночью мужа: - Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!" - Да, вот, кошмар приснился,-говорит - Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью.. - И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."
Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная цитата:
=========== Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской «Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша придумка. Всякий сомневающийся может проверить.
...
При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1». При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное, конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся. «Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку неприличного анекдота.
Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет… =======
В России ученые окрыленные успехом Катюши и Риты провели испытание нового шейкера для изготовления коктейля Блади Азия. Испытания прошли успешно. Около миллиона потребителей оказались обслуженны внеочереди.
Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"
Реальная новость с www.fontanka.ru. "Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения законодателям обещают обед."
Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик, где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус, прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит: - Микола!!! - Га! - Х...на! Весь бусик хором: - Ми голосуем за блок Литвина!!!
Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево - города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз - стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все пох№й и на балалайке играет.
Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной ручки агента 007. (кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и все видно...) Мдя. Соблазнительно. Вася.
Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как всегда, - матерно. Вася
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать: Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал. На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж неговорю что у тебя хуй на головею
"Дрочит ли Дима Вернер" - с таким вопросом фонд общественного самомнения обратился к россиянам. "Дрочит" - ответили 15% "Нет" - ответили 25% "Я за третий срок" - ответили остальные 60%
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у "старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе, вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
Я не анекдот хочу рассказать, а пользуясь случаем, спросить у Димы Вернера: даже не применительно к теме, что у Вас там некрофилы в редакции сидят? Или какие другие извращенцы. Нельзя же публиковать всю эту блевотину, которую Вы публикуете. Анекдот - это, прежде всего, юмор, сатира, смех. А "черные" анекдоты - свидетельство того, что у нас еще есть много людей с извращенными мозгами. Зачем же их публиковать? Что касается темы "терроризм", то мне глубоко стыдно, что в моей стране живут такие дебилы, идиоты и мразь, которые такие анекдоты сочиняют и публикуют.
Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой "нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции "Заложи штаны - помоги Ющенко".
Новости из Амстердама: 13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей" 14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках. Правильно - блядей на улицу!