Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интернет-конференция Президента России В. В. Путина. "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" "Будет ли легализована в России марихуана?" - Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!
- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни... - Какие? - Понимаете, первая жена от меня ушла... - Продолжайте, я вас внимательно слушаю! - А вторая - нет...
Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник: - Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати! - Какого? Ящик что-ли? - Нэ ящичек, а ТАРА! - И х..й на стобе? - Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!
Первое сентября 1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слезы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене замацаем! - Давай, а хули. Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
- Буеш с Юркой махацца? - Ни хуя себе, канешна. - Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах. Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдет выбитый палец. Через год Юрка стал лучшим другом.
- Вон из класса!!! Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе: - Да пошла ты на хуй. Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку. - Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!! Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал? - Ну. - А че, она всем дает? - Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца. Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять копеек" - Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий! Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды. - Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед? Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а хули.
- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил. - Светку ебал. - Какую блять Светку? С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
- Пиздишь - Бык пиздит, бля. - Ну че, как, расскажи. - Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь? - Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора. Ты что, обиделась? - Да нет, все нормально. Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос. Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести. Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля. Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за? Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить. Билет на стол. К директору. На следующий день после собрания. - Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест – накрест. - Я перечеркнул ваши показатели по району. - Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали? Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому. В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепехи блевотин. "Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.
Все. Пиздец. Кончилась школа. - Давай, братан, до завтра - Юрка, ты куда? - Пойду Светку поебу. - Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся. Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu. Видно, действительно нехороший и офигительный вирус. А позже на том же сайте появился еще другой вирус - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz. Видимо, не знают пока, как его лечить...
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю" (соответствует точке в ангийском). Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше коммерческое предложение на поставку
****** и *************.
Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю
вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства "Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба", издательства "София"
Сегодня утром Соловьев по радио выдал. Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.
Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России. Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут проверять на полоний.
Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает. Спрашивает: Ты что делаешь? Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном.
Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
У мужика на члене выросли ручонки. Мужик удивился и обратился ко врачу, после осмотра, врач спрашивает: А в чем собственно проблема? Маужик жалуется: Мол проблема во время секса, член упирается ручонками и не хочет влазить в п...ду. Врач задумался и присоветовал: А ты ему по голове щелбана дай, пока он за головку ручонками держаться будет ты его суй.
Лажу в нете. Висит баннер: соблазни Любую девушку, Любого парня без усилий. Мешается. Закрываю. Открывается сайт баннера. Сайт секретной ручки агента 007. (кто не помнит - пишет невидимыми чернилами, потом светить фонариком и все видно...) Мдя. Соблазнительно. Вася.
Из разговора с одной весьма молодой особой: "Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа, узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не зовут."
Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский, то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов". Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?
Рекламировали региональное представительство HP при помощи Яндекс Директа. Уж не знаю, что такое мы в их контекстной рекламе написали, но через некоторое время к нам стал валить народ валом на сайт. Мы обрадовались: "Надо же Директ работает! ". Подумали, что теперь всегда будем пользоваться контекстной рекламой на Яндексе. И мы решили узнать по каким словам к нам зашли. Яндекс статистика дола скучные цифры, что все мол набирали Хельвет Паккард. Но когда мы посмотрели наши логи, то каково было наше удивление. На искали по фразе "Хуй подрачить", которая ежедневно набирается в Яндексе 2000 раз!
А вот еще более жесткий пресс-релиз Марш кровавых врачей-абортологов состоится в Санкт-Петербурге.
26 апреля в Санкт-Петербурге по Невскому проспекту пройдет траурное шествие докторов абортмахеров в кровавых одеждах. Впереди они будут нести фотографию убитого во время аборта младенца, олицетворяющую всех тех не рожденных детей, которые погибли во время абортов. Акция проводится против коммерческого использования тел эмбрионов. Участники шествия пройдут от станции метро "площадь Восстания" до станции Метро "Невский проспект". В 17.10 они отправятся в путь и будут в течение часа молча передвигаться по Невскому проспекту. На всех 40 участниках шествия будут одеты окровавленные белые халаты и врачебные шапочки. В руках они будут держать инструменты, используемые при аборте и окровавленных мишек, символизирующих не рожденных россиян. Как известно 7 из 10 беременностей заканчиваются абортами. В большинстве случаев, тела эмбрионов идут на продажу и в дальнейшем из них делают мази, кремы и инъекции. Причем из-за того, что во многих европейских странах подобное использование эмбрионов запрещено законом, дети поставляются из России, так как дети из Африки и дальнего востока не подходят для подобной терапии. В результате, богатые европейские и американские старики намазывают на свои дряхлые тела измельченных российских младенцев. Это почти культовый каннибализм. И известно, что многие получают максимум удовольствия именно от того факта, что крема и инъекции сделаны из тел россиян. Так один из сенаторов в США откровенно хвастался тем, что регулярно измазывает на свое старое тело по 30 не рожденных россиян. Коммерческое использование тел эмбрионов ведет к тому, что врачи подчас сильнее заинтересованы в абортах и продаже тел младенцев, чем в здоровой беременности и родах. Были случаи, когда специальными уколами у матерей вызывали выкидыши, а регулярная агитация за аборт стала нормой. Едва ли не каждой матери врачи пытаются доказать, что у нее непременно родится умственно отсталый ребенок и тем самым убеждают сделать аборт. Ни о каком росте рождаемости в России не может идти речь при такой ситуации с коммерционизацией абортов. Любые государственные программы по поддержке рождаемости копейки в сравнении с теми деньгами, которые выделяются за тела эмбрионов. На акцию протеста участники не получали ни какого официального разрешения, так как в России не запрещено ходить в подкрашенных красным цветом врачебных халатах по улицам. Просто нету закона указывающего на то, что массовое передвижение людей в одинаковых костюмах как либо запрещено законом. Плакатов, и каких либо призывов со стороны участников акции не планируется. Только кровавые врачебные халаты, в которых участники акции приедут прямо в метро. Соответственно милиция про информирована, что по закону не имеет право задерживать одинаково одетых участников акции. Так как нету соответствующего закона об одежде.
Акция организована: организацией "Мой ребенок" и клубом "Азбука Веры" http://www.azbyka.ru
На условиях анонимности один из врачей ЦКБ в доверительной беседе сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.
Как сообщает источник в Администрации Президента, первый Президент России незадолго до своей кончины принял ислам и в январе нынешнего года совершил малый хадж в Мекку и Медину и прочитал молитвы в Масджид-аль-Хараме. По просьбе членов семьи Бориса Николаевича эти факты были скрыты.
Скопировано из блога: http://dobriy-cheburek.livejournal.com/57317.html - ------- Срочно!! Ельцин воскрес!! Только что мне позвонил знакомый журналист и сказал, что Ельцин встал из своего гроба!!
UPD: так и есть! Хоронят какую-то восковую фигуру!! Ельцин воскрес сразу после отпевания в Храме Христа Спасителя, при начале транспортировки гроба! Немногочисленные очевидцы сего чуда, включая журналиста, сейчас находятся в руках органов госбезопасности (кровавая гэбня).
UPD-2: 20:12 - Пока связи с журналистом все еще нет - мобильный не отвечает! ((
Сотни людей в интернете уже уверовали в чудесное воскрешение Бориса Ельцина! Уже нет сомнений в том, что ОН среди нас, ОН ЖИВОЙ, ЧУДОТВОРНЫЙ! Уверуйте и вы!
Очевидно, КГБ спрячет ЕГО от общественности пожизненно, в его резиденции, а с людей, видевших ЕГО воочию, будет взята подписка о неразглашении тайны. Будем ждать дополнительной информации!
UPD-3: Создано сообщество live_eltsin: Мы знаем, что Борис Николаевич Ельцин воскрес во время отпевания своего трупа в Храме Христа Спасителя, а вместо него была похоронена восковая кукла. ФСБ спрятало живого Ельцина от нас, но мы его отыщем и вернем народу! Присоединяйся к нашему священному и ельциноугодному делу! спасибо doranson
UPD-4: 21:00 - Журналист, сообщивший о чудесном воскрешении отрицает то, что до этого говорил с обоснованием, что ему "показалось". Его сейчас выпустили из московского УВД. Его телефон: 8-926-***.
Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.
Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт http://one-of-may.narod.ru Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей, с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по адресу [email protected] прислать свою фотографию, которую затем превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии. Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему плакат или участвовать без плаката. Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое участников замаскировались под чужими лицами. Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:
http://one-of-may.narod.ru/miting1.html
Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!