Поиск по автору:

Старость – это когда вы тратите больше денег на лекарства, чем на
спиртное и женщин вместе взятых.
Василь Лукаш

А особенно удачно у россиянок получается с шестом…

Сидит мужик в кафе и пьёт кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант взял его чашку, отхлебнул:
— Нет, вам кажется, у нашего кофе привкус солярки!

Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше
всего - специалистов по скоростному спуску.

Поправка к 20.05.2004 г.:
Ньюанус.

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

Зеленый Змий Героинович.

Дезодорант «Фас!»

Один грузин начал полнеть. Пошел к врачу. Тот осмотрел и решил пошутить:
- Вы беременны.
Идет грузин по своей улице грустный домой. В одном доме открывается
окно, высовывается сосед:
- Эй, Гоги, пачэму такой нэвэселий? Захады в ачко паиграем!
- Хватыт! Даыгрались…

Евреньюс.

Среди вредителей самый наглый и дерзкий – это колорадский жук:
он даже флаг своей страны на спине носит!

Половой командир.

У статуи Будды молились буддёновцы…

Мужикальный инструмент.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…

Есть наркотики слабые, есть посильнее, но самый сильный наркотик – это
власть.
Василь Лукаш (С)

Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!

Женщину от насильника спас насильник, который изнасиловал насильника.

Чувство локтя лучше всего развито у хоккеистов и футболистов.
Василь Лукаш

Быструю езду больше всех любят российские гаишники. (Василь Лукаш)

Настойка Барышникова.

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

Лучше маленький в руках, чем большой в облаках.
(Василь Лукаш)

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

Кресло-кончалка. (Василь Лукаш)

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?

- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось?
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ослица
стоит.
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут,
застегивает ширинку и говорит:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайшую
деревню ездим.

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

Срамно место пусто не бывает.

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

А можно вампира прокормить одним гематогеном?

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Шкипер объяснил ему обязанности, показал, где что. Юнга спрашивает:
— Плавание продлится полгода?
— Да.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну, вот…
— А попробовать можно?
— Попробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга?
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб…
- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает: мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница — из большой рыжей щётки!

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пьян — я Джеки Чан!

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Раздают роли на новогодний маскарад:
- Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
- Почему я?!
- Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

На рынке:
- Вам гвоздики или фиалки?
- Да моей козочке любая трава в радость!