Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

11.10.2015, Повторные анекдоты

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!

11.10.2015, Повторные анекдоты

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

09.10.2015, Повторные анекдоты

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

09.10.2015, Повторные анекдоты

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

09.10.2015, Повторные анекдоты

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

09.10.2015, Повторные анекдоты

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

09.10.2015, Повторные анекдоты

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

08.10.2015, Повторные анекдоты

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

08.10.2015, Повторные анекдоты

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

08.10.2015, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!

08.10.2015, Повторные анекдоты

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

08.10.2015, Повторные анекдоты

На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

08.10.2015, Повторные истории

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

07.10.2015, Повторные анекдоты

- Мама, а почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

07.10.2015, Повторные анекдоты

Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

06.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

06.10.2015, Повторные анекдоты

- Ни фига, как ты выросла! А всего лишь два месяца назад ты была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Стала совсем, как взрослая!
- Мама, прекрати разговаривать с моей жопой!

06.10.2015, Повторные анекдоты

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду.
К нему на балкон выходит Наташа Ростова:
- Поручик, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик!

06.10.2015, Повторные анекдоты

Еду себе спокойно по ямам…
Как вдруг откуда ни возьмись - дорога!

06.10.2015, Повторные анекдоты

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят!

06.10.2015, Повторные анекдоты

На переднем сидении едет бабушка. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд, получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушке. Парень наклоняется и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А бабушка говорит: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к пассажирам: "Вам падлюкам (под люком) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. 20 минут спустя маршрутка стоит на конечной остановке "Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает дама и спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал". По маршрутке пошёл открытый ржач! Дама, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет и, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Вся маршрутка легла.

06.10.2015, Повторные анекдоты

— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет?
— Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!

06.10.2015, Повторные анекдоты

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

06.10.2015, Повторные анекдоты

Почему на День строителя никто не одевается в робу, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?

06.10.2015, Повторные анекдоты

Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она:
— Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь.
— Ну, хорошо, загадывайте...
— Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель…
Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель:
— Ну, давайте второе желание...
— Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!

06.10.2015, Повторные анекдоты

В школе:
- Дети, кто разбил окно?!
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?!!
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!!
Голос из класса:
- Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

05.10.2015, Повторные анекдоты

Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит…

05.10.2015, Повторные анекдоты

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

05.10.2015, Повторные анекдоты

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

05.10.2015, Повторные анекдоты

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!!

05.10.2015, Повторные анекдоты

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

05.10.2015, Повторные анекдоты

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

05.10.2015, Повторные анекдоты

- Сара, ты слышала новость? Вчера Розочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык себе прикусила?

05.10.2015, Повторные анекдоты

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. Врач:
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородкой догнала!

05.10.2015, Повторные анекдоты

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!
текст удалён

04.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

04.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

04.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

04.10.2015, Повторные анекдоты

В суде:
— Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru