Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.10.2015, Повторные анекдоты

— Слыхали? Абраму дали десять лет…
— За что?
— За то, то бросил жену!
— Не гони ерунду! За это срок не дают! Я тоже бросил свою - и ничего.
— А ты с какого этажа свою бросил?

28.10.2015, Повторные анекдоты

Молодая женщина останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Подходит полицейский и вежливо спрашивает:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

28.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

28.10.2015, Повторные анекдоты

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя.
Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.

28.10.2015, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила!
- Он хоть спасибо сказал?
- Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

28.10.2015, Повторные анекдоты

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

28.10.2015, Повторные анекдоты

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

28.10.2015, Повторные анекдоты

Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 27 октября, а в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.

28.10.2015, Повторные анекдоты

Две девушки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат!

28.10.2015, Остальные новые анекдоты

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

26.10.2015, Стишки - основной выпуск

Свадьба.
Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили шалаву».

26.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

26.10.2015, Повторные анекдоты

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

26.10.2015, Повторные анекдоты

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

26.10.2015, Повторные анекдоты

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

26.10.2015, Повторные анекдоты

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

26.10.2015, Повторные анекдоты

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

26.10.2015, Остальные новые анекдоты

«Не хочешь по рылу - гони кобылу!»
Семён Будённый

26.10.2015, Остальные новые анекдоты

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

24.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

24.10.2015, Повторные анекдоты

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

24.10.2015, Повторные анекдоты

За столом корпоратива дама - мужику:
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!

24.10.2015, Повторные анекдоты

- Что такое старость?
- Старость - это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт.

24.10.2015, Повторные анекдоты

Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...

24.10.2015, Повторные анекдоты

Собрались добры молодцы и красны девицы на корпорево. Выпили вина и стали все красными, а девицы - ещё и добрыми.

24.10.2015, Повторные анекдоты

Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?

24.10.2015, Повторные анекдоты

Надпись в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

24.10.2015, Повторные анекдоты

- Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

24.10.2015, Повторные анекдоты

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

24.10.2015, Повторные анекдоты

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

23.10.2015, Повторные анекдоты

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

23.10.2015, Повторные анекдоты

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

23.10.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

23.10.2015, Повторные анекдоты

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

23.10.2015, Повторные анекдоты

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

23.10.2015, Повторные анекдоты

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

22.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

22.10.2015, Повторные анекдоты

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

22.10.2015, Повторные анекдоты

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

22.10.2015, Повторные анекдоты

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

22.10.2015, Повторные анекдоты

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

22.10.2015, Повторные анекдоты

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

22.10.2015, Повторные анекдоты

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

22.10.2015, Повторные анекдоты

Володя, ты, как графин: в тебе литр водки, а ты всё стоИшь.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru