Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Слыхали? Абраму дали десять лет… — За что? — За то, то бросил жену! — Не гони ерунду! За это срок не дают! Я тоже бросил свою - и ничего. — А ты с какого этажа свою бросил?
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек? Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя. Католики говорят, что лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила! - Он хоть спасибо сказал? - Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 27 октября, а в чём дело? — Да я тут с пациентом беседую, хочу проверить, ориентируется ли он во времени.
Свадьба. Плясали так – валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили шалаву».
Дама: — Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт: - Пантелей! Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу…
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались... - Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!
- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"? - Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!
За столом корпоратива дама - мужику: - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!
Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? — Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!