Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит: - Ну, ни хрена себе чихнула!
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?
Врач: — Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится... — Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!
Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов. Премии не будет…
Парень спрашивает у девушки: - Простите, не подскажете, который час? - Половина десятого. - Большое спасибо. - Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!
Дочка олигарха хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула… Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает: - А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?
Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль…, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: — Почему? — Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Главный прокурор города с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: — Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?! Прокурор: — Никакого беспредела. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
Два парня: — Лёха, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю… — Нет, Лёха, ты меня любить должен, крепко любить, иначе мы не откосим!
От соседа-студента ВУЗа. Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти: - Здравствуйте, я электрик ЖЭКа. Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате": - Здравствуйте, а я студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут!