Поиск по автору:

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

Китайская поговорка: «Всё, что ни делается, всё делается у нас!»

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

Как мужчина он был и-го-го!

Смело мы в бой пойдём!
Потому что коней своих мы пропили…

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове!
— Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Хочешь сразу и всего – получишь постепенно и ничего.

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

Куда ты, туда же и тебя!

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!

И уже седина стыдно молвить где…

В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное!

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский

Купил мужик 6-й айфон. Кладёт его в задний карман, на улице поскользнулся, грохнулся на жопу, слышит сзади хруст:
- Бля-я... Хоть бы позвоночник!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш