Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление... - А потом-то как? - задаёт вопрос курсант. - Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!
В одесском автобусе: – Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?! – Ну, шо ви. Нет, конечно, же! – Ну, так отойдите, может, другие хотят!
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. - Ну давай покажу, теперь можно… Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает: - Это что? - Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо… - Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги? - А как десяток яиц набирался - я их продавала…
Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач: - Почему Вы не сдали шубу в гардероб? - Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?! - А Вы шо без нижнего белья? - Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?
Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил: - Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы? - Синие, в белый горошек, группенфюрер! - А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка! - Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...
Разговаривают два одессита: - Ви слыхали - умерла моя тёща… - Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…
Фильм-ремейк «Белое солнце пустыни – 2015». Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: - Опять эти проклятые прошутто, моцареллы, хамоны и норвежский лосось!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину. - Пожалуйста. - Скажите, а какая у неё дата изготовления? - Конец декабря 2015 года. - Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.
Дама: - Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.