Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.2016, Повторные анекдоты

Из разговора двух блондинок:
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, что это он ко мне так неровно дышит. . .

18.05.2016, Повторные анекдоты

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было…

17.05.2016, Повторные анекдоты

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

17.05.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

17.05.2016, Повторные анекдоты

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

17.05.2016, Повторные анекдоты

Подчинённый — шефу:
— Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Какие?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

17.05.2016, Повторные анекдоты

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

17.05.2016, Повторные анекдоты

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну да, расширятся... Но потом всё равно сузятся…
— А вот этого я уже не допущу!

17.05.2016, Повторные анекдоты

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

17.05.2016, Повторные анекдоты

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!

15.05.2016, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает:
— Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок!

15.05.2016, Повторные анекдоты

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

15.05.2016, Повторные анекдоты

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

15.05.2016, Повторные анекдоты

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

15.05.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

15.05.2016, Повторные анекдоты

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

15.05.2016, Повторные анекдоты

– Софочка, до Вас снова посетители!
– А это, точно, до меня?
– Та не знаю, спросили: "И де эта гадина"?

15.05.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

14.05.2016, Повторные анекдоты

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

14.05.2016, Повторные анекдоты

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...

14.05.2016, Повторные анекдоты

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!

14.05.2016, Повторные анекдоты

— Отгадайте загадку: «Три зайца - сколько ушей?»
— Сколько зайца ни три, всё равно только два уха будет.

14.05.2016, Повторные анекдоты

- Ты знаешь, что такое поза "69"?
- Знаю.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.

14.05.2016, Повторные анекдоты

А ведь волк остался бы в живых, если бы не приставал в тёмном лесу к незнакомой девочке в красной шапочке!

14.05.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Решила убить паука лаком для волос. Брызнула - паук остался жив, но вы бы видели его причёску!

14.05.2016, Повторные анекдоты

— Что такое опыт?
— Это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда?» приходит единственный: "Зачем?"

14.05.2016, Повторные анекдоты

Контролёр в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!

14.05.2016, Повторные анекдоты

По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.

14.05.2016, Повторные анекдоты

Два мужика:
— Ты чё, такой грустный?
— Садись, братан, расскажу…
— Сел, ну, рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена…

14.05.2016, Повторные анекдоты

Два друга:
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут два литра водки принёс...

14.05.2016, Повторные анекдоты

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

14.05.2016, Повторные анекдоты

Пить бросили, курить бросаем…
Так не хочется кушать бросать, но руководство настаивает!

14.05.2016, Остальные новые анекдоты

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!
текст удалён

13.05.2016, Повторные анекдоты

Вовочка просил у папы братика, тот пообещал. И вот однажды отец говорит сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

13.05.2016, Повторные анекдоты

В доме трагедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик…

13.05.2016, Повторные анекдоты

Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Два кореша:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

13.05.2016, Повторные анекдоты

На кухне мать крутит фарш. Дочь заходит с парнем:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами…
Мать, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...

13.05.2016, Повторные анекдоты

Все сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Два мужика:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru