Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дама: - Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну да, расширятся... Но потом всё равно сузятся… — А вот этого я уже не допущу!
Вовочка спрашивает: — Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок!
В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее! Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите: - Да или нет? - А можно ещё звонок другу? - Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Иван Грозный: — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! — Придворного художника позвать? — Зачем? — Мало ли, может нарисовать че надо будет...
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра… — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно? — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!
- Ты знаешь, что такое поза "69"? - Знаю. - А "96"? - Это что-то новенькое... - Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.
Контролёр в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!
Вовочка просил у папы братика, тот пообещал. И вот однажды отец говорит сыну: — Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! — Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
В доме трагедия. Прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик…
На кухне мать крутит фарш. Дочь заходит с парнем: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами… Мать, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: — Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России! Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!