Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.07.2016, Повторные анекдоты

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

10.07.2016, Повторные анекдоты

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

10.07.2016, Повторные анекдоты

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

08.07.2016, Повторные анекдоты

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

08.07.2016, Повторные анекдоты

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

08.07.2016, Повторные анекдоты

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

08.07.2016, Повторные анекдоты

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

01.07.2016, Повторные анекдоты

Покуда толстый ссохнет, то худой сдохнет.

01.07.2016, Повторные анекдоты

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!
текст удалён

25.06.2016, Повторные анекдоты

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

25.06.2016, Повторные анекдоты

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

25.06.2016, Повторные анекдоты

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

25.06.2016, Повторные анекдоты

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

25.06.2016, Повторные анекдоты

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…
текст удалён
текст удалён

21.06.2016, Повторные анекдоты

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

21.06.2016, Повторные анекдоты

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

21.06.2016, Повторные анекдоты

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"

21.06.2016, Повторные анекдоты

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

21.06.2016, Повторные анекдоты

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

21.06.2016, Остальные новые анекдоты

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

21.06.2016, Остальные новые анекдоты

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять, в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, а в Какино и в Саранске – ну, вы поняли…

18.06.2016, Повторные анекдоты

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

18.06.2016, Повторные анекдоты

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

18.06.2016, Остальные новые анекдоты

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

18.06.2016, Остальные новые анекдоты

Самый известный из басков – это Коля Басков.

18.06.2016, Остальные новые анекдоты

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.
текст удалён

17.06.2016, Повторные анекдоты

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Эти суки слишком умные.

17.06.2016, Повторные анекдоты

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

15.06.2016, Повторные анекдоты

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

15.06.2016, Повторные анекдоты

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

15.06.2016, Повторные анекдоты

На иномарках ездят те, у кого нет средств содержать ВАЗ.

15.06.2016, Повторные анекдоты

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают!
— Но...
— Усохни, сказал!
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

15.06.2016, Повторные анекдоты

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

15.06.2016, Повторные анекдоты

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

15.06.2016, Повторные анекдоты

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru