Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.02.2017, Повторные анекдоты

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

25.02.2017, Повторные анекдоты

Парень:
- Когда девушки хотят секса - они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?!

25.02.2017, Повторные анекдоты

7-миллиардный житель Земли родился в Мухосранске. Первыми его словами стали:
- Блин! Я же не здесь хотел!

25.02.2017, Повторные анекдоты

От повышения градуса даже углы тупеют...

25.02.2017, Повторные анекдоты

Заходит в метро пацан, лет 12. Свой проездной он предварительно засунул под шапку таким образом, что проездной совершенно не виден. Далее идёт сцена: в будке около ряда турникетов сидит жёсткая бабка–контролер и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет, пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и о, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром метрополитена. Бабка–контролёр чуть не ёкнулась...

25.02.2017, Повторные анекдоты

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

25.02.2017, Повторные анекдоты

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

25.02.2017, Повторные анекдоты

Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!
текст удалён

24.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!

24.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

24.02.2017, Повторные анекдоты

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

24.02.2017, Повторные анекдоты

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

24.02.2017, Повторные анекдоты

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

24.02.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

24.02.2017, Повторные анекдоты

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

24.02.2017, Повторные анекдоты

Яйца крепки и тапки наши быстры!

24.02.2017, Повторные анекдоты

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

23.02.2017, Повторные анекдоты

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

23.02.2017, Повторные анекдоты

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

23.02.2017, Повторные анекдоты

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

23.02.2017, Повторные анекдоты

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

23.02.2017, Повторные анекдоты

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

23.02.2017, Повторные анекдоты

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

23.02.2017, Повторные анекдоты

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

23.02.2017, Повторные анекдоты

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

23.02.2017, Повторные анекдоты

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

23.02.2017, Остальные новые анекдоты

— Что будет, если скрестить «Запорожец» и танк?
— Бронник.
— Почему?
— Маленький и ни грязи, ни чёрта, ничего не боится!
текст удалён
текст удалён

17.02.2017, Повторные анекдоты

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

17.02.2017, Повторные анекдоты

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

17.02.2017, Повторные анекдоты

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

15.02.2017, Повторные анекдоты

На сеновале Ванька с Машкой:
- Машка, а ты чё, не девушка?
- Девушка… А ты уже там?
- Там.
- Ну, тады – ой!

15.02.2017, Повторные анекдоты

— Марь Иванна, а можно у Вас мел взять?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Трудовика обвести...

15.02.2017, Повторные анекдоты

Дама грустно:
- Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…
- Надо на снег положить асфальт — делов-то… А можно и на снеге напИсать…

15.02.2017, Повторные анекдоты

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Знаю, у меня ВАЗ 2108…

15.02.2017, Повторные анекдоты

Никогда ещё в налоговой не было столько людей!
Никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

15.02.2017, Повторные анекдоты

Объявление на двери мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!»
Ниже приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

15.02.2017, Повторные анекдоты

Меня бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую десятку!

15.02.2017, Повторные анекдоты

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

15.02.2017, Повторные анекдоты

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

15.02.2017, Повторные анекдоты

- Тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на %уй Наполеона или дать пиз?ы товарищу Сталину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику!

15.02.2017, Повторные анекдоты

— Твоя жена родила?
— Родила!
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

15.02.2017, Повторные анекдоты

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

15.02.2017, Повторные анекдоты

Молодожёны начали скандалить в день свадьбы.
Он погладил себе брюки через её фату…

15.02.2017, Повторные анекдоты

К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!

12.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

12.02.2017, Повторные анекдоты

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru