Поиск по автору:

Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка указывала мне, что делать!

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение».

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит — во время диеты.

Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!

В магазин бытовой техники приходит мужик и говорит продавцам:
- Мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Какой чайник?
- Чайник, чтоб подметал!
Продавцы в недоумении. Мужик:
- Ну, вы и тупые!
Берёт ручку и пишет на бумаге: «Чайник под металл».

Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».

Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.

- Дорогая, я ребёнка из сaдика привёл!
- Молодец! Наш-то в школе учится…

Ему было только 16.
У него было всё ещё впереди: диабет, остеохондроз, артрит, артроз, гипертония, атеросклероз…

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Пили за здравие до полного упокоя.

Красный уголок – это угол дома, в который врезался мотоциклист.

Младенец, не вылезай – убьёт!

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

На работу хожу очень быстро!
Чтобы не передумать.

- Мамааа, я больше не будууу!..
- Сынок, а на посошок?!

Глаза красивые, умные, вдумчивые…
Одного не хватает...

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь – такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Мы вчера на шашлыки ездили!
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.
Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

Рабинович едет на курорт и спрашивает жену:
- Что тебе привезти оттуда?
- Привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз.

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб…
- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

Все дороги ведут в… сортир.

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Хочется жить лучше, а получается только веселее…

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Говорят, что когда изобрели компас, то он тоже сначала не везде ловил…

Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольцо.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

— Роза, там дети во дворе из твоего бюстгальтера гамак устроили!
— Пусть качаются, может, растянут, а то он мне маловат стал.

Плох тот солдат, которые не мечтает закрыть своим телом секс-бомбу!

Красивой медсестре и задница радуется!..

Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ёе кукарекать.

Мужик:
- Из меня получился бы очень популярный нарколог. Я бы всем назначал водочные процедуры.

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Надеются, что случится что-нибудь такое, что не придётся идти на работу…

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Объявление:
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».