Поиск по автору:

Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Всё хорошее рано или поздно кончается.
И, как правило, кончается оно плохо.

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

Сара говорит Абраму:
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка?
- Стих – это глагол!

Перед употреблением — убалтывать!

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Посетитель поликлиники, пытавшийся пройти без очереди к терапевту, попал без очереди к травматологу.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Реклама:
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Злая девочка в классе издевается над страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, если ты пойдёшь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь, что они с тобой сделают? Знаешь? Ничего!

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Всех нас хранит Господь.
Вот только срок хранения у всех разный…

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом всё прочесть о ней в интернете.

Мужик:
- Купил китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Вовочка:
- В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только после Нового года.

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

Изменить это серое утро может только Камасутра!

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только, если эти мелочи не ваш член или зарплата.