Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?
Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…
На мероприятии разговаривают подруги:
- Маш, а чё это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверно, с галстуком перемудрила...
— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, теперь он сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест…
В мединституте:
— Профессор, нам бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты?! Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на коньяк тянет!
Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...
Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!
Маленький Роберт пришёл к учителю музыки на урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это автомат!
Мальчик почесал затылок:
- Чёрт побери! Что же папаша будет делать со скрипкой в банке?!
Мужик у врача: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес: - Да нету, нету меня. Спи уже!
Кот Марсик из Перми предсказывал победу сборной России по футболу в матче с мексиканцами. После того, как Россия проиграла, Марсик лишился своего барсика.