Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

06.07.2017, Повторные анекдоты

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

06.07.2017, Повторные анекдоты

В Сочи – сосуцца, а на Ибице - …цца!

06.07.2017, Повторные анекдоты

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

06.07.2017, Повторные анекдоты

- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

06.07.2017, Повторные анекдоты

Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

02.07.2017, Повторные анекдоты

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

02.07.2017, Повторные анекдоты

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

02.07.2017, Повторные анекдоты

На мероприятии разговаривают подруги:
- Маш, а чё это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверно, с галстуком перемудрила...

02.07.2017, Повторные анекдоты

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

02.07.2017, Повторные анекдоты

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, теперь он сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест…

02.07.2017, Повторные анекдоты

В мединституте:
— Профессор, нам бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты?! Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на коньяк тянет!

02.07.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

02.07.2017, Повторные анекдоты

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

02.07.2017, Повторные анекдоты

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

02.07.2017, Повторные анекдоты

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...

02.07.2017, Повторные анекдоты

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

02.07.2017, Повторные анекдоты

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -
То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

02.07.2017, Повторные анекдоты

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

02.07.2017, Повторные анекдоты

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

02.07.2017, Повторные анекдоты

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

02.07.2017, Повторные анекдоты

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

02.07.2017, Повторные анекдоты

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Маленький Роберт пришёл к учителю музыки на урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это автомат!
Мальчик почесал затылок:
- Чёрт побери! Что же папаша будет делать со скрипкой в банке?!

02.07.2017, Повторные анекдоты

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

02.07.2017, Повторные анекдоты

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

26.06.2017, Повторные анекдоты

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

26.06.2017, Повторные анекдоты

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

26.06.2017, Остальные новые анекдоты

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..
текст удалён
текст удалён

25.06.2017, Повторные анекдоты

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

25.06.2017, Повторные анекдоты

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

25.06.2017, Повторные анекдоты

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

25.06.2017, Повторные анекдоты

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

25.06.2017, Повторные анекдоты

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

25.06.2017, Повторные анекдоты

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

25.06.2017, Повторные анекдоты

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

25.06.2017, Повторные анекдоты

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

25.06.2017, Повторные анекдоты

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

25.06.2017, Повторные анекдоты

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

25.06.2017, Повторные анекдоты

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

25.06.2017, Остальные новые анекдоты

Кот Марсик из Перми предсказывал победу сборной России по футболу в матче с мексиканцами. После того, как Россия проиграла, Марсик лишился своего барсика.

18.06.2017, Повторные анекдоты

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru