Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!
Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…
По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец…
Разговаривают два друга: — Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык? — Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина: — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн: - Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью? - Нет! - Ну, тогда у тебя дома? - Нет! - Ну, тогда в подъезде? - Нет! - Тогда я полетел… - А три желания? - Так ты их уже спалила!