Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление:
Требуется горничная со своим горном.

16.04.2018, Остальные новые анекдоты

Услуга:
Тонирование гранёных стаканов.

15.04.2018, Повторные анекдоты

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

15.04.2018, Повторные анекдоты

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

После операции:
- А теперь, девушки, я не друг, а подружка ваша – и зовите меня уже не Натан, а Наташа!

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
текст удалён

14.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

14.04.2018, Повторные анекдоты

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

14.04.2018, Повторные анекдоты

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

14.04.2018, Повторные анекдоты

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

14.04.2018, Повторные анекдоты

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

14.04.2018, Повторные анекдоты

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

14.04.2018, Повторные анекдоты

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

14.04.2018, Повторные анекдоты

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

14.04.2018, Повторные анекдоты

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

14.04.2018, Повторные анекдоты

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

14.04.2018, Повторные анекдоты

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Для члена любимая команда - подъём!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!
текст удалён

08.04.2018, Повторные анекдоты

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

08.04.2018, Повторные анекдоты

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.

08.04.2018, Повторные анекдоты

Врач - пациенту:
— Если вы не бросите пить, то ослепнете!
— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

08.04.2018, Повторные анекдоты

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

08.04.2018, Повторные анекдоты

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.

08.04.2018, Повторные анекдоты

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

08.04.2018, Повторные анекдоты

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!

08.04.2018, Повторные анекдоты

Не смейся последним - ещё подумают, что тебе плохо доходит…

08.04.2018, Повторные анекдоты

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьёте, старше женщин, с которыми вы спите!

08.04.2018, Повторные анекдоты

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

08.04.2018, Повторные анекдоты

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

07.04.2018, Повторные анекдоты

Если с утра на улице ты видишь радостного человека, то это или он приезжий, или ты находишься за границей.

07.04.2018, Повторные анекдоты

Хитрый песец утащил добычу рыбака.
Вот это песец!
Это полный песец!

07.04.2018, Повторные анекдоты

Объявление: "Ищу работу сиделки. Есть опыт. Отсидел 15 лет".

07.04.2018, Повторные анекдоты

Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.

07.04.2018, Повторные анекдоты

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

07.04.2018, Повторные анекдоты

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

07.04.2018, Повторные анекдоты

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

07.04.2018, Повторные анекдоты

Женщинам нужно крепкое мужское плечо, а мужчинам - мягкая женская сиська.
текст удалён

01.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

01.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

01.04.2018, Повторные анекдоты

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

01.04.2018, Остальные новые анекдоты

В период всеобщего дефицита на предприятиях разыгрывали в лотерею колбасу, горошек, кофеварки, чайники… Приходит утром на работу инженер Сидоров с помятым и грустным лицом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Вечером с другом поддали, тот ушёл. Я поставил чайник на огонь, сам прилёг и уснул… Короче, чайник спалил.
На счастье, в тот день разыгрывали электрические чайники со свистком, и Сидорову улыбнулась удача. Но на следующий день он пришёл на работу чернее тучи. Рассказывает:
- С другом решили поправить здоровье после вчерашнего, кирнули капитально, друг отвалил. Я включил чайник, сам прилёг, понадеялся на свисток…
- Услышал?
- А хрена!..

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru