Поиск по автору:

Объявление:
Требуется горничная со своим горном.

Услуга:
Тонирование гранёных стаканов.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!

После операции:
- А теперь, девушки, я не друг, а подружка ваша – и зовите меня уже не Натан, а Наташа!

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Для члена любимая команда - подъём!

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.

Врач - пациенту:
— Если вы не бросите пить, то ослепнете!
— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Недавно под Ташкентом приземлилась летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки захватили тарелку и готовят в ней плов.

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!

Не смейся последним - ещё подумают, что тебе плохо доходит…

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьёте, старше женщин, с которыми вы спите!

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Если с утра на улице ты видишь радостного человека, то это или он приезжий, или ты находишься за границей.

Хитрый песец утащил добычу рыбака.
Вот это песец!
Это полный песец!

Объявление: "Ищу работу сиделки. Есть опыт. Отсидел 15 лет".

Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

Женщинам нужно крепкое мужское плечо, а мужчинам - мягкая женская сиська.

Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

В период всеобщего дефицита на предприятиях разыгрывали в лотерею колбасу, горошек, кофеварки, чайники… Приходит утром на работу инженер Сидоров с помятым и грустным лицом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Вечером с другом поддали, тот ушёл. Я поставил чайник на огонь, сам прилёг и уснул… Короче, чайник спалил.
На счастье, в тот день разыгрывали электрические чайники со свистком, и Сидорову улыбнулась удача. Но на следующий день он пришёл на работу чернее тучи. Рассказывает:
- С другом решили поправить здоровье после вчерашнего, кирнули капитально, друг отвалил. Я включил чайник, сам прилёг, понадеялся на свисток…
- Услышал?
- А хрена!..