Поиск по автору:

Если хочешь увидеть плоды, не рви цветы. (Г.Бон)

Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья,
сохраняйте корни.
(В.Гюго)

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Полюбишь и козла, коли рожа крива. (Василь Лукаш)

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже. (Василь Лукаш)

Новая игра – автоматическая русская рулетка. В игре используется автомат
Калашникова. (Василь Лукаш)

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, мой муж страдает импотенцией.
- Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина
приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в
комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются?
- Видела.
- А как собаки?
- Видела.
- А как вареники?
- Нет, не видела.
- Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!

- Можно ли за 5 минут стать крутым?
- Можно, если ты – яйцо.
Василь Лукаш

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

Сделал дело - люби и саночки возить. (Василь Лукаш)

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Летняя украинская ночь. Из открытого окна слышится разговор:
- Ганна, можэ вжэ можно?
- Щэ рано, Грыцько.
Проходит час.
- А можэ вжэ можно, Ганна?
- Да нэ, щэ тильки 12 часов.
Проходит еще два часа.
- Ганна, а можэ вжэ можно?
- Нэ можно щэ, подожди.
Утро, встает солнце, поют петухи.
- Ганна, ну можэ вжэ можно?
- Ладно, злазь.

Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.
(Василь Лукаш)

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)

Повеса – самоубийца. (Василь Лукаш)

Самый достойный ответ дуракам – молчание. (Кабус)

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)

Рожденного ползать не видно по полету (Василь Лукаш)

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Служить бы рад, прислуШиваться тошно! (Василь Лукаш)

Намного меньше тех, кто занимается боготворительством, чем тех, кто
занимается роготворительством. (Василь Лукаш)

Величайшее умение писателя – это умение вычеркивать. (Ф.Достоевский)

Настойка Барышникова.

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться
оральным сексом. Жена говорит мужу:
- Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом.
Муж вымылся.
- Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом.
- Намазал, - кричит муж из кухни.
- Сверху положи ложку мороженого.
- Положил.
- Посыпь орешками.
- Посыпал.
- Добавь две ложки меда.
- Добавил.
- Теперь иди сюда.
- Пошла ты... Такое я и сам в рот возьму.

Чтобы убедиться в тупости американцев, достаточно посмотреть на рожи их
президентов на долларовых купюрах. (Василь Лукаш)

Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой,
или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником. (Василь Лукаш)

Награда нашла героя. В морге. (Василь Лукаш)

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

Законодательный акт – половые отношения между депутатами Госдумы.
(Василь Лукаш)

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику! (Василь Лукаш)

Ответ на рекламу: За границей такого шоколада, как «Русский», не было,
нет и не надо! (Василь Лукаш)

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я
показал.

Раньше говорили, что настоящий мужчина состоит из мужа и чина, а теперь
говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.

Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью
двойной удар! (Василь Лукаш)

Десять пальцев, которые потрясли :=)
(Василь Лукаш)

Про русскую водку словами поэта: «И кир Отечества нам сладок и приятен…»
(Василь Лукаш)

Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по
монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему
денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)

Самый безопасный секс – это секс по телефону.
(Василь Лукаш)

У чукчей есть обычай: если гость желает, то он может переспать с женой
хозяина. Один чукча заметил, что после приезда геологов у него рождается
ребенок, и запретил жене ложиться под геолога. В очередной раз пришел
геолог в гости. Выпили, закусили. Геолог и говорит:
- Хочу с твоей женой переспать.
Чукча жену предупреждает:
- Под геолога не ложись!
- А сверху можно? - спрашивает жена.
- Сверху можно.
Геолог переспал и уехал. Чукча смеется:
- Чукча умный: жену сверху положил. Геолог – дурак!
- Почему?
- Беременный уехал.

В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня,
это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно.
Мужик:
- А вы на шкаф залезьте!

Не тормози – сходи на УЗИ! (Василь Лукаш)

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Одни создают мобильники, а другие – могильники. (Василь Лукаш)

Мастер – из брюк в руки.

Как сообщил по телевидению министр обороны С. Иванов, от применения
закона о монетизации льгот не пострадал ни один российский
военнослужащий. (Василь Лукаш)

Мужчина, как летчик, должен иметь запасной аэродром.
(Василь Лукаш)