Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Травят два крестьянина колорадского жука: - А колорады от этой отравы дохнуть будут? - Насчет дохнуть - не знаю, но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и убрать там.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! — На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти? — Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиз?ят.
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке: — Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения! Старик гладит его и говорит: — Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш
Путин принимает в Кремле российских хоккеистов перед отъездом на чемпионат мира по хоккею. Ему представляют игроков: - Орлов… - Орёл! – приветствует его Путин. - Медведев… - Сила! Как Димка! - Капитан Овечкин… - Лидер! Как я! - Калинин… - Староста! - Кутузов… - Фельдмаршал! Герой! - Вратарь Бобровский… - Парни, не дайте в обиду! - Зайцев… - Ну, ничего, ничего… Василь Лукаш
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — Пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождём.
На колхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да чего ты переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... — Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. Зоотехник: — Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мудохаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты без обеда останешься. — Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь с самогоном: — У меня вчера день рождения был. Давай по-маленькой... — Мне нельзя! Я не могу! Семеныч узнает - разорётся. — Не ссы, всё успеешь… Налили по маленькой, выпили. Зоотехник: — Вот теперь хорошо бы пивком шлифануть... — Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно будет ругаться. — Да где этот твой Семеныч? — спрашивает зоотехник. — А там остался, его навозом завалило.
В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип. — А что за тип? — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... — Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой... — Ну, точно псих, — говорит парикмахер. — Да не совсем... он к вам домой пошел.
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: — Можно, я присяду? — Присядьте, только не надо меня раскручивать, — предупреждает она. — А вы что, трахаетесь? — Ну, вот опять раскрутили!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?
Война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: — Жопа с усами! Уходит. Секретарь Сталина Поскрёбышев сразу заходит в кабинет: — Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приёмную, сказал: "Жопа с усами!" — А ню-ка, вирните его. И уже вернувшемуся Жукову: — Товарищ Жюков, ви, когда вышли из моего кабинета, что сказали? — Жопа с усами... — А кого ви имели в виду? — Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! — А ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?
Звонок из Твери родственникам в Харьков: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дал ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? Достаю пластинку "Дирола" со словами: - Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...