Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?
В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты: "Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?". "Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров". "Б%я буду!" — "Фирма гарантирует". "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона". "Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке". "Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка". "Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". "Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены". "Ган?он штопаный" — "Клиент". "Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент". "Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?". "Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки". "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".
СМС: "Маша, извини, прости меня. Я тебя очень-очень люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Будь так добра, открой, пожалуйста, балконную дверь, тут так холодно!"
В автобусе карапуз задаёт вопросы, а отец отвечает, типа: "Это трактор, он траву косит. Это заправка, тут би-би бензин наливают…» . На вопрос: "Скоро мы приедем в Гродно?" папа говорит: "Да, уже близко". Подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. Рядом на лугу гуляют и щиплют траву коровка и молодой рыжий бычок. В автобусе тишина, водила движок заглушил. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к коровке, закидывает передние ноги к ней на спину и… Пассажиры застыли в ожидании. Звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что бычок делает? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрит, далеко ли до Гродно". Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом городе!
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сём. Вот одна и говорит: — Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: — Точно — холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: — Что случилось? — Легли спать, я решила проверить — а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вань, а Вань, а чё у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков - холодные?»
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит: — Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: — А я ещё на компьютере работать умею... — А при чём здесь компьютер?! — Так я бухгалтером устраиваться пришла…
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
У Абрама умерла жена. Приходит он в редакцию газеты некролог давать. Заплатил по минимальному тарифу и диктует текст: "Сара умерла". Ему говорят: — За минимальную плату вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: "Продам «Жигули».
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме случился пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
Леонид Брежнев смотрит, как танцует известная балерина, а после того, как она закончила выступать, генсек говорит ей: - Проси, что хочешь, и тебе это дадут. Она говорит: - Товарищ Брежнев, а Вы можете разрешить всем, кто хочет, уехать из России? Он смеётся, треплет её по щечке и говорит: - Ты что, детка, хочешь одна со мной остаться?
Она: — Доктор, поцелуйте меня! Врач: — Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…
Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: — Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт... Мужской голос: — Профессор, скажите, кто она? Следом женский вопль: — Профессор, лучше скажите, кто он?!
Юноша, 17 лет, пришёл в аптеку покупать презервативы. Аптекарша заметила, что он сильно смущается. Она подала ему пакетик и спросила, умеет ли он пользоваться. Парень честно признался, что не умеет. Девушка открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила ему, что нужно проверить, сидит ли презерватив плотно и до конца. Вид у парня был растерянный. Тогда она подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв молодого человека за руку, аптекарша повела его в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?», — спросила она. Он стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что ему пора надеть презерватив. Пока юноша натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на диванчик. «Давай быстрее», - шепнула девушка. Он лёг на неё. Парень не смог долго держаться и кончил через нескольких секунд. Аптекарша взглянула на него подозрительно: «Ты надел презерватив?». Он гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Звонок из Москвы родственникам в Киев: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение: - А теперь будем прыгать через козла. - Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО? (Фамилия)
После прыжков с парашютом к инструктору подходит участник: - Запишите меня – Рабинович. Два прыжка. - А почему два? - Это был мой первый прыжок и последний.
Встреча Путина и премьер-министра Великобритании Кэмерона обошлась без рукопожатий, встреча Путина и Ангелы Меркель – без поцелуев, встреча Путина и Порошенко – без мордобоя, а встреча Путина с премьером Франции Олландом продолжалась всю ночь. Василь Лукаш
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: - Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать? - Подскажите нам столицу Гондураса! - Тегусигальпа... С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.
Мама ведёт дочку из детского сада: — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка. — Ты себя хорошо вела? — Да, мамочка. — Ты всё съела сегодня? — Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? — Да, мамочка. Пиздюлей...
Заходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печеньку?