Поиск по автору:

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…

Семейное положение: есть кошка Мурка.

Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

Бомж Витя требует, чтобы его звали на французский манер «ВиктОр». А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Спросил у сына, как будет полное имя у бабушки Клавы.
Он сказал: «Клавиатура».

В бар заходит этакий мачо и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встаёт один маленький горбун и говорит: "Давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мачо говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами он расстёгивает ширинку и выкладывает на стойку своё хозяйство: 20 см в длину. Все смотрят на горбатого. Тот достаёт свой: 30 см в длину! Ошарашенный мачо отдаёт штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Вовочка, ты где был?
Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6-ти вечера и не курю на бензоколонке.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Прогресс, безусловно, есть. Раньше белые продавали аборигенам бусы, а теперь - наоборот.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал…
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь…

Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.

Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

- Ты почему такая пьяная?
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!