Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.04.2015, Повторные анекдоты

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

13.04.2015, Повторные анекдоты

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

13.04.2015, Повторные анекдоты

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

13.04.2015, Повторные анекдоты

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

13.04.2015, Повторные анекдоты

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

13.04.2015, Повторные анекдоты

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

13.04.2015, Повторные анекдоты

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

12.04.2015, Повторные анекдоты

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

12.04.2015, Повторные анекдоты

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Сегодня русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать Донбассу.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

12.04.2015, Повторные анекдоты

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

12.04.2015, Повторные анекдоты

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

12.04.2015, Повторные анекдоты

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

12.04.2015, Повторные анекдоты

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

12.04.2015, Повторные анекдоты

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

12.04.2015, Остальные новые анекдоты

Русские перепьют любые санкции!

12.04.2015, Остальные новые анекдоты

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

10.04.2015, Повторные анекдоты

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище...
- Нормально, а кто велик назад прикатит?!

10.04.2015, Повторные анекдоты

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

10.04.2015, Повторные анекдоты

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...

10.04.2015, Повторные анекдоты

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

10.04.2015, Повторные анекдоты

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

10.04.2015, Повторные анекдоты

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
текст удалён
текст удалён
текст удалён

09.04.2015, Повторные стишки

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru