Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди. Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш
Приехал на автосервис один немного неместный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит: - Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу… Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: - Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно. - Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».
Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу: - Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст... - Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...
У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу. Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает: - Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве? Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве…
Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался: — Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно? — Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
В дом к ветерану пришла команда тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!