Поиск по автору:

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой у входа оказывается старушка. Двери открываются, бабульку вносят в троллейбус, и она громко произносит:
- Ууу, молодёжь шустрая пошла! Не успела ногу поднять, а уже засунули!

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия?
— Вызываю разводящего…
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

— Любимая, что тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…

Заметил, что в отпуске у денег вырастают крылья.

Маша, запомни: нравиться нужно только себе, начальнику и ceкcуальному партнёру.
Все остальные пусть стараются понравиться тебе!

Никто в родном городе не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Закончив приставания извинениями, можно очень сильно обидеть любую женщину.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

Пошёл выносить мусор. Подхожу к контейнеру, в котором роются два бомжа. Один меня увидел и говорит: "О, свежачок принесли! Отойди (обращается ко второму бомжу), дай поставщику разгрузиться".

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

Шёл поздно вечером по улице. Слышу – шаги. Оглянулся – мужик за мной. Я бежать…
Не догнал! Его.

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

Российские руководители обсуждают, что построить в Крым: тоннель или мост?
Один предложил: прорыть тоннель, в нём построить мост, заполнить водой и пустить паромы.

- Товарищ милиционер, вон мужчина побежал, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция!
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните его!
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ"!
- Ой, господин полицейский... Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок…

Донбасс. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, ты что! Это действительно я, Красная Шапочка! Снимай растяжку!

Заключённый пишет письмо жене:
- Спасибо, дорогая, за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

— Сколько времени вам на это понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А %уй его знает, бля?ь!

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Теперь продвинутые хирурги делают операции с помощью скайпа, а консервативные – по старинке с помощью скальпеля. Василь Лукаш

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Демократия с элементами диктатуры - это всё равно, что запор с элементами поноса.

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, жена держит его за член – и он перестаёт храпеть.
Теперь он, ещё глаза не закрыл, а уже начинает храпеть на все лады!

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах и надел новые трусы - пусть понервничает!

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Спрятал от себя поллитру и всё равно нашёл.
Меня не проведёшь!