Поиск по автору:

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози…
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого!
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

Сдам комнату двум симпатичным девушкам. Расчёт на месте.
Трём не сдам! Не потяну…

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

Пустыня. Ползёт умирающий человек. Ммо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

Муж играет за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить её. Муж раздражённо:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?!
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - муж и комп - играют друг с другом!

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

- Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, отделения полиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

Если писать шпаргалки на рублёвых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже статья: вымогательство!

Алина Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал! Я просила тебя разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то это не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

- Сегодня суп из черепахи ел…
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте...

- Дорогая! Я так по тебе соскучился!
- Чё, "танчики" зависли?

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

Сколько ни чирикай, а иногда хочется и поклевать.

Народу надо говорить правду.
Но не часто.
Чтобы не привык.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Гость подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

Звонок. Трубку берет ребёнок:
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал…

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Мне нравится интернет!
Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет, и им можно не отвечать.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей он ещё и арест наложил.

Убей еду!

Из инструкции:
«В каждую головку сыра делать контрольный выстрел».

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!

Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Дед согласился. Ну, и исполнила рыбка его желание. Три раза. Так себе исполнила – рыба всё-таки…

Некрасивых надувных женщин не бывает.
Бывают слабые лёгкие!

Пьяных мужчин женщины не любят.
Зато как любят женщин пьяные мужчины!