Поиск автора: Василь Лукаш

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

текст удалён

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

— У тебя муж, кто по специальности?
— Алкоголик…
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

02.08.2018, Повторные анекдоты

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

02.08.2018, Повторные анекдоты

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

02.08.2018, Повторные анекдоты

У циклопа в детстве было семь нянек…

03.08.2018, Повторные анекдоты

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года – проспектом.

03.08.2018, Повторные анекдоты

— Алло, это гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да…

08.08.2018, Повторные анекдоты

— Вот скажи, Машка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно?
— Я же сказала: «Масса»!

09.08.2018, Повторные анекдоты

Стонать – это ныть по уважительной причине.

09.08.2018, Повторные анекдоты

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

09.08.2018, Повторные анекдоты

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась…

- Опишите себя в трёх предложениях.
- Ленивый…

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Женщины, чтобы не терять носки, привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 19:00 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 19:00 выпускать на улицу свою кошку…

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

16.08.2018, Повторные анекдоты

— Привет! Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала…
— Круто! А топор у тебя откуда?

16.08.2018, Повторные анекдоты

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Муж – жене:
- Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы пришёл серенький волчок кусать тебя за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

23.08.2018, Повторные анекдоты

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

24.08.2018, Повторные анекдоты

Две дамы:
- Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
- Привычка детства – спать с мишками…

25.08.2018, Повторные анекдоты

текст удалён

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

25.08.2018, Повторные анекдоты

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

26.08.2018, Повторные анекдоты

текст удалён

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.