Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж играет за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить её. Муж раздражённо: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?! - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - муж и комп - играют друг с другом!
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози… - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого! - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею. И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика: — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком… — Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ: — Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...
Вспомнился детский новогодний стишок: Откроет Новый год тихонько дверь, И в миг, когда часы пробьют двенадцать, Заглянет в дом пушистый белый зверь, Чтоб на двенадцать месяцев остаться.
Когда Вовочка был пацаном, то просил у Бога велосипед. Когда он подрос, то понял, что Бог работает по-другому. Вовочка украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините, - сказал мужик и улетел.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! — Да что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!