Поиск по автору:

Злой чёрный кот полчаса гонял по переходу очень суеверного пешехода.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
- Чё, трахнул?
- Нет, сбежал!

Сара наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, таки её нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Мама - дочке:
- Ты моя сладкая! Ты моя хорошая! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайся ещё…

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками за соседним столиком.
- Может, подойдём, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Не бойся, что не получится.
Бойся, что не попробовал.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

И что на меня вчера нашло?
Перед холодильником до сих пор стыдно…

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...