Поиск по автору:

После фильма "Крым. Путь на Родину" компания ВГТРК приступила к съёмкам сиквела: "Кенигсберг, Курилы. Путь на Родину".

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

- Чем отличается женщина от дипломата?
- Если дипломат говорит «да» - это значит «может быть», если дипломат говорит «может быть» - это значит «нет», если дипломат говорит «нет» - то это не дипломат. Если женщина говорит «нет» - это значит «может быть», если женщина говорит «может быть» - это значит «да», если женщина говорит «да» - то это не женщина.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Батальоны просят огня!
Граммов по 200.
Каждому бойцу.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

Будь спокоен и твёрд, как просроченный тульский пряник!

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

Новейшая российская история:
Америку открыл русский Колупутин.

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

Российские бесы – это Безлер и Гиркинд.

Истина в говне. (Афоризм дачника № 1)

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Ополченка» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Сепараторка» в экспортном варианте. Василь Лукаш

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".

Путин решил не ехать на инаугурацию президента Украины Порошенко. На этом мероприятии российскую делегацию возглавит первая леди страны, депутат Госдумы, бывшая гимнастка и просто красавица Алина Кабаева. Василь Лукаш

Специалисты говорят, что лучший футболист ЧМ-2014 – Хамес Родригес. Хамесов вообще-то и у нас хватает. А вот Родригесов нет. Василь Лукаш

Родители на выходные привели к бабушке внука. Бабушка занялась воспитанием:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе не надо знать!..

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Стрелковская-Гиркиндская» в экспортном варианте.

Пожаловавшийся президенту России Путину на отсутствие доходов фермер Джон Кописки решил продать своё хозяйство. Кто его купит – хозяйство 65-летнего дедушки? Василь Лукаш

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Димку Медведьева признали мальчиком года по версии журнала "Спокойной ночи, малыши!" Василь Лукаш

Старинный индейский способ избавления от перхоти – это снятие скальпа. Василь Лукаш

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. Врач:
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена со сковородкой догнала!

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги, вон, сорок четвёртого!

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

У ватников, колорадов и алкашей одни псаки в голове.

Два россиянина:
- Как ты думаешь, кого поставят президентом после Путина?
- Я твёрдо знаю, кого не поставят: Жириновского (еврей), Зюганова (красная морда), Шойгу (чукча), Кадырова (чурка), Медведева (пацан ещё), Рагозин (тупой очень). Ну, а поставят кого-то из самых умных: или Чуркина (русский), или Кудрина (русский), или Януковича (г-н России). А, может, батьку пригласят? Или Назарбаева? Или Обаму?

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»