Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщениям российских СМИ, «на территории независимой Республики Крым задержали трёх кавказцев - членов диверсионно-террористической группы «Правого сектора. Основной целью преступной деятельности группы являлось совершение диверсионно-террористических актов в городах Симферополь, Ялта, Сочи и Севастополь, а в последующем - уничтожение ряда объектов жизнедеятельности, винодельческих заводов, посевов, железнодорожных мостов, банков, пляжей, линий электропередачи».
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: — Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: — Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?
Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа! Мужик, почесав бошку, говорит: — Хорошо, что в 12 не пришёл!
У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО? (Фамилия)
Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает: — А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как? После небольшой паузы последовал ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку...
В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врачи уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем. Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, и нужно другое. Они немного подумали и назвались "Берхусмол". Это аббревиатура следующей фразы: "Береги ху. смолоду". Зарегистрировали без проблем.
Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на шестом месяце.
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да, я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть. Ди-джей: — Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише! — Да у соседей орет на весь подъезд!
Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву руками не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!"
Пресс-секретарь президента Песков, утверждая по пьяни, что Россия порвёт «Красных Дьяволов», проиграл спор и вынужден был расстаться со своими пышными рыжими усами.
— Что такое «путиномика»? — Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть, как Саудовская Аравия, - газ, как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Лихтенштейн.
У украинских спортсменов появилось новое развлечение: приехать на соревнования в Россию, занять там первое место и заставить русских слушать свой гимн. Василь Лукаш
Российские президент, депутаны, министры и вице-премьеры решили воздержаться текущим летом от поездок на отдых за границу. Вот настоящие патриоты России! Тем более, что санкции против них пока ещё никто не отменял… Василь Лукаш