Поиск по автору:

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

— У тебя муж, кто по специальности?
— Алкоголик…
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

— Алло, это гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да…

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась…

- Опишите себя в трёх предложениях.
- Ленивый…

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.
- Суки, и до нас добрались…

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

В загсе:
«Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте!»

Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!

Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?!

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

Поцарапав "Бентли", Ира на два года стала Анжелой…

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает:
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - бац! - опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.