Поиск по автору:

Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что вас, мужчина, беспокоит?
— Не с кем выпить, поговорить и уснуть.
— Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Коротко о главном:
у главного всё путём.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.