Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.10.2014, Повторные анекдоты

Запомни, Изя, презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера, это на всю жизнь!

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

05.10.2014, Повторные анекдоты

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

05.10.2014, Повторные анекдоты

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

05.10.2014, Повторные анекдоты

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

05.10.2014, Повторные анекдоты

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

05.10.2014, Повторные анекдоты

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

06.10.2014, Повторные анекдоты

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже восьмой год не может соскочить с этой должности.

06.10.2014, Повторные анекдоты

Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом! А поржать можно будет и на пенсии...

06.10.2014, Повторные анекдоты

Если не получилось кнутом, попробуйте врезать пряником!

06.10.2014, Повторные анекдоты

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

06.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

06.10.2014, Повторные анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

06.10.2014, Повторные анекдоты

Он ей лапшу на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

06.10.2014, Повторные анекдоты

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени…
— Ну, и?!
— Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!

06.10.2014, Повторные анекдоты

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

06.10.2014, Повторные анекдоты

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком".
Внизу приписка: " Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой? "
текст удалён
текст удалён

07.10.2014, Повторные стишки

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболистки удачную комбинацию на поле называют «комбинашка». Василь Лукаш

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

07.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».

07.10.2014, Повторные анекдоты

Стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер Вовочка Путин...

07.10.2014, Повторные анекдоты

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

07.10.2014, Повторные анекдоты

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

07.10.2014, Повторные анекдоты

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

07.10.2014, Повторные анекдоты

Официантам дают на чай. Тогда надо давать и таксистам - на трамвай, а сантехникам и женщинам - на прокладки.

07.10.2014, Остальные новые анекдоты

В России принято решение, что 7 октября - день рождения Путина будет отмечаться как день вежливых людей, а 14 сентября – день рождения Медведева – как день айфонизированных людей.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

08.10.2014, Повторные анекдоты

После рассекречивания документов стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер-герой Вовочка Путин...

08.10.2014, Повторные анекдоты

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Он:
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил!
Едят дальше, вдруг дед размахивается и бьёт бабу по лбу. Она:
— За что?
— А она у тебя была?!

08.10.2014, Повторные анекдоты

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

08.10.2014, Повторные анекдоты

Не пойман - не вор.
Не кончил - не изменил.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Хотя Степаныч работал в КГБ сторожем, его, на всякий случай, боялись все соседи.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

08.10.2014, Повторные анекдоты

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.

08.10.2014, Повторные анекдоты

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Точность - вежливость королей.
Неточность - вежливость снайперов.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

08.10.2014, Повторные анекдоты

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...
текст удалён
текст удалён
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru