Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка - это мне!
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?
Летит вертолёт. Штурман говорит: — Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает: — Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать? Пауза. Через некоторое время голос штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. — Понял, тридцать градусов вправо. — А теперь двадцать восемь влево.
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... — И что дальше? — Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени… — Ну, и?! — Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!
В бар заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед: — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
В России принято решение, что 7 октября - день рождения Путина будет отмечаться как день вежливых людей, а 14 сентября – день рождения Медведева – как день айфонизированных людей.
После рассекречивания документов стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер-герой Вовочка Путин...
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Он: — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил! Едят дальше, вдруг дед размахивается и бьёт бабу по лбу. Она: — За что? — А она у тебя была?!
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.
Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит: - Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами? - Димон, мне похрену – меняйтесь...